admin

Однажды Георгий нелегально покупал бухло в Иране. Собственно, это событие ему вспомнилось при приближении очередной годовщины горбачёвского указа о борьбе с пьянством. Пример Ирана хорошо показывает, что выходит, когда запрещают сверху, а народу хочется выпить. Получилось, как обычно — ни в пизду, ни в Красную Армию.

Георгий шёл узкими переулками, следуя по указанному адресу. Редкие прохожие, глянув на бумажку, тыкали пальцами во тьму. С трудом добравшись, Георгий постучал в дверь обшарпанного особняка. Её открыли не сразу — в прихожей стоял парень лет 20 и недружелюбно смотрел на Георгия. Оглянувшись, Георгий шепнул пароль — «Омар Хайям», добавив: «Я от Хусейна». Хозяин пригласил зайти. Затем Георгия провели в тёмную комнату, где на диване сидела пара мрачных личностей. «Покажите деньги» — сказали Георгию на ужасном английском. «Покажите товар», — как можно пренебрежительнее произнёс Георгий, уже смотревший дохуя фильмов про мафию. «Тогда сначала паспорт», — ответило существо с дивана. Проверив документы, оно кивнуло хозяину — обмана нет, точно иностранец. Парень по­звал Георгия в кладовую и запер дверь на ключ. «Смотри, — произнёс он, кивая на ящики. — Есть коньяк из Азербайджана, тридцать баксов пол-литра. Пиво из Турции по пять долларов, ливанская водка — двадцать. Имеется и самогончик из мест­ного винограда. Чистый, как слеза, всего десятка за пол-литра. Сразу перельём в бутылки из-под лимонада, полиция не узнает».
Читать дальше

Я не сдурела. Я вообще такая.
*
Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!
*
Чем хуже голос, тем короче юбка…
*
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
*
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
*
Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
*
И ты любви покорен? Это возраст…
*
Опять мы так бездарно артистичны…
*
Забыла. Мы чего уединились?
*
Я гений. Парадоксы — лишь прикрытье…
*
Как утомляет симулировать нормальность…
*
Приятно в голых фактах быть одетой.
Читать дальше

36-ти летний Адам Леннард разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. Я думаю, ад — это чечевичный суп.

Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Нам конец… Нам конец…

Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
Читать дальше

— Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:

— Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область.
— Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область.
— Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан.

Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан!
— ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ
— Да еще бы ты без них блять приехала, тут иначе в студию не пускают. Вываливай.
— ВОТ ЛЯНИД АРКАДИЧ, ВАМ СОЛЕНЬЯ
— Что это?
— САЛЕНЬЯ
— А почему этот огурец…эмм…метровый и разговаривает?
— ОЙ ПРОСОЛИЛСЯ, ПАХАДИТИ СЕКУНДУ
Людмила берет огурец, кидается в него солью и перекрещивает перевернутым крестом
— СОЛИСЬ СУКА, СОЛИСЬ ВО ИМЯ САТАНЫ.
— ГРАХХХХХХХААХВХВХВВ
— НУ ВСЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ ЗАСОЛИЛСЯ
— Ну хорошо. А это что за бочка?
— ОЙ НЯ ЗНАЮ ЛЯНИД АРКАДИЧ ТОЖ ЧЕЙ СОЛЕНЬЯ
— Здесь труп!
— ТАК ЗАСОЛЕННЫЙ ЖЕ
— Ну ладно. Итак, 100 очков, назовите букву.
— БУХВА ГХРДЫК
— Какая?
— ГХРДЫК
— Но ведь такой буквы не существует
— А ВОТ И ЕСТЬ
— Где же она?
— У МЕНЯ КОГДА СВЕКРОВЬ СДОХЛА ОНА ПРИГОВАРИВАЛА ГХРДЫК ГХРДЫК
— Вы не подумали, что это были предсмертные стоны в агонии?
— АГОНЕ Я НЕ ЗНАЮ ШО НО МОЙ ОТВЕТ ГХРДЫК
— Нет такой буквы.
— НУ МАТЬ ТВОЮ ЁБ
Читать дальше

«Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешать ему то, что не разрешают ему дома. Например, курить или ездить куда вздумается. Остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье».

Лиля Брик

Наверное, есть женщины, у которых после слов «я беременна» не поехала крыша. Они не стали рожать каждый год, они остаются полноценными и разносторонними личностями, а их интересы выходят за рамки «подгузник — садик — школьная форма». Только в жизни я их ни разу не встречала. От этого факта и от истории, которую я сейчас расскажу — мне становится страшно.

Сначала, когда подруга рожает ребёнка, я за неё радуюсь. Становлюсь крестной. Покупаю гору подарочных слюнявчиков. Через полтора года оказывается, что вы с этой подругой не виделись очень давно – у неё времени нет. Ваше общение сводится к телефонным звонкам. Первые пять минут в наш разговор врываются эпизодические крики: «Серёжа, подними панамку!», «Серёжа, слезь!», «Серёжа, встань с земли!». Потом вообще вся беседа сводится к Серёже. Затем она предлагает: «А давай следующим летом вместе рожать!» или «А ты ещё не собралась?».

Я представляю себе, как мы тужимся наперегонки, наши мужчины за нас болеют, периодически заглядывают, как там ребенок в родовом канале соперницы, не опережает ли. Сразу же вежливо прощаюсь. Пожалуй, позвоню, когда Серёже стукнет пятнадцать. А пока буду следить за жизнью подруги по фейсбуку, впрочем, он тоже превратился в фейсбук Серёжи. Там его фотографии, цитаты из его речей и случаи из его жизни.

Подумать только, эта женщина просила меня перед родами: «Наташа, заметишь, что я превратилась в сумасшедшую яжемать — убей меня!». Теперь очень хочется ей об этом напомнить. О том, что она обещала, что её мир не сузится до трёх интересов «работа», «быт», «ребенок!».
Читать дальше

Москва: Всем доброго утра и хорошего дня!
Петропавловск-Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже вечер если что!
Владивосток: +1
Хабаровск: Воистину +1
Москва: Не блондинка вообще-то, а златоглавая.
Калининград: Mojno ne orat'? Ya eshe splyu.
Москва: Опять всю ночь с Варшавой переписывался?
Калининград: Da kak ti moгла такое подумать? С чего ты взяла?!
Москва: Смотри мне! Я за тобой наблюдаю.
Воронеж: А можно за мной тоже понаблюдать? Я что-то хреново себя чувствую.
Москва: Так, ребята. Работаем.
*
К чату присоединились Севастополь и Симферополь.
Севастополь: Ребята, всем привет!
Петропавловск-Камчатский: Это кто?
Москва: Это новенькие. Прошу любить и жаловать.
Воронеж: А можно меня тоже немножко любить и жаловать?
Иваново: Симпатичные какие… А у вас подруги есть?
К чату присоединяются Ялта и Феодосия.
Иваново: Понятно… Вопрос снят.
Москва: Хватит болтать. Работаем.
Читать дальше

Реклама Coca-Cola, созданная с помощью голубей. Венеция, конец 1960-х гг

Сему очень ждали.
И дождались.

Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания — и вдруг беременность!

Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.

Мама Семы — Лиля — детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.

Папа Гриша — ребенок из многодетной семьи.

Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи.

Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.

Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук!

Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа.

Сейчас Семе уже пять. Пол шестого.

Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша?

Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки.

Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону
Читать дальше

Я работаю с подростками на краткосрочных десятидневных курсах. Мои ученики — это ученики старших классов питерских школ (иногда попадаются школьники из других городов — из Москвы, например — их специально привозят к нам на занятия). Социальный срез — средний класс, дети законопослушных граждан, твердо стоящих на ногах (обучение — 10 занятий — у нас стоит как средняя зарплата по Питеру).

В конце каждого курса, на 10-м занятии, мы проводим письменный опрос учащихся, где они отвечают на самые элементарные вопросы: как звали последнего русского царя, назови столицу Белоруссии или Эстонии, кто написал «Песнь о вещем Олеге», с кем была ВО война и когда, назови три музыкальные группы и т.д.

При этом учащимся говорится, что это небольшой тест на кругозор (в смысле на интеллект, — приходится уточнять, так как далеко не все знают, что такое «кругозор»). Да что там — какой-то «кругозор» — подавляющее большинство старшеклассников обнаруживают обескураживающую непросвещенность не только в реалиях окружающего мира, но не понимают смысла самых, казалось бы, обычных и простых слов.

В старшей группе из 15 человек (возраст 14 — 16 лет) только двое знали значение слова «иждивенец», остальные отвечали на вопрос, кто это такой, так:" воин"," непослушный", «тот, кто живет один», «человек, который иждевал», «кто не подчиняется законам», «кто сбежал из тюрьмы», «кто нанялся к бандитам», «кто рано встает», «брет — именно так — брет сумашчего» или просто «не знаю» — ставить прочерки вместо ответов им было запрещено.
Читать дальше

-Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чего тебе стоит?
-Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни к чему на рыбалке.
-Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку. Всего на неделю, тебе что, жалко?
-А почему бы тебе не оставить ее дома?
-Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она проведет
отпуск в Турции.
Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд вопросов.
-Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной?
Олег начинал злиться:
-Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск, подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме нет людей. Еще в прошлом году я обещал ей, что мы вместе поедем за границу. У меня сейчас выбор: или я на неделю еду в эту дыру, а потом три недели свободен, или в «дыру» едет другой человек, а я сижу все лето на фирме.
-А с чего ты решил, что ее устроит поездка со мной в Карелию?
-Ты сам расписывал, как там здорово, и она просто горит желанием половить рыбу. Это единственное, что может меня спасти от ее истерик.
-Нет, Олег, не проси. Как ты себе представляешь, тащить с собой женщину, рассчитывавшую на турецкий комфорт, в Карелию? Да она тебе потом голову откусит.
-Это будет потом. Когда вы вернетесь, мы на следующий день улетим, ей просто некогда будет заниматься членовредительством. Она и рыбу ловить умеет, я учил ее. И помогать тебе станет.
Читать дальше

Знаете, я как-то пришла к выводу, что природа над нами здорово посмеялась, сделав нас совершенно разными не только телами, но и мозгами.

Вот, скажем, о чём думает среднестатистическая девочка, годов так до двадцати пяти?
Это просто. Среднестатистическая девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале — сходить с этим мужчиной в загс, родить ему детишку, а лучше две, и жить долго счастливой и дружной семьёй.

О чём думает среднестатистический мальчишка, годов так до двадцати пяти?
Хоть тут и так понятно, но даю подсказку. Не зря ведь фразу «ещё не нагулялся» применяют гораздо чаще именно к мужчинам.
Мальчишки — это ветер. Нет, им, наверное, тоже хочется иметь девчонку, но лучше – несколько, а уж о том, чтобы сходить в загс, да завести детишку, так и вовсе, большей частью, речи не идёт.

Но проходит лет пять. Или семь. Или десять. И всё меняется. К мальчишкам вдруг приходит понимание того, что девчонки, чередующиеся с калейдоскопической частотой, это, конечно, забавно, но… требует слишком уж больших затрат — и даже не столько материальных, сколько моральных. Потому что пока ещё охмуришь, пока пройдёшь весь этот допостельный ритуал полубрачных танцев… а в итоге — да в итоге всё почти одно и то же.

И ведь это же ещё надо встать и кого-то искать. Чего ради? Ради секса? Смешно. Очень смешно. Это всё с возрастом становится и сложно и лениво. Тут-то и приходит осознание того, что эта самая свобода, которую мальчишки так боятся потерять в молодости, на поверку — та ещё шлюха.

За тридцать и свободен – иди куда хочешь. А идти, в общем-то, особо и некуда. Что, в самом деле, встать и пойти в кабак, и там сидеть, дуть пиво, или что там ещё, и высматривать? Или на сайт знакомств? А потом уговаривай её, выводи гулять — а оно надо, оно будет того стоить?
Читать дальше