Однажды Георгию сообщили, что Христос воскрес. Георгий ничуть не возражал против этого факта, но ему не помогало. Личка треснула под напором гифок с яйцами, картинки с изображением куличей и храмов валились в неё сотнями. Георгий трусливо молчал, не отвечая на поздравления, однако сие не работало. Разноцветные яйца блистали со всех концов френд-ленты, из лички звучала музыка. Все знакомые пытались сообщить Георгию о воскрешении Иисуса: полагая, что тот в полной дремучести своей ничего не знает.
Георгий вышел во двор в магазин, желая спастись от праздника в дикой природе. Дворник-узбек в маске, сдвинутой на шею, проинформировал его — «Христос воскрес!». «Ас-салам алейкум, ака, — скучно ответил Георгий. — Вы что, внезапно христианство покрестились?». Дворник в панике задвинул маску обратно. «Э брат, — сказал он растерянно. — Великий праздник, да. Как Курбан-Байрам». «У вас баранов красят? — поинтересовался Георгий. — Или с сахарной глазурью запекают?». Узбек блеснул глазами, и скрылся в глубине двора. Георгий продолжил суровый пасхальный путь к магазину.
В магазине стояла неебическая уйма куличей. И такие, и эдакие. И подороже. И подешевле. Отдельно стоял веганский кулич, потрясая ценой — хуй его знает, что это такое. Георгий представил Иисуса в Гефсимани с веганскими куличами, и ему слегка поплохело. Он посмотрел в личку в Фейсбуке, и узрел там ещё полкило гифок. «Бля, — сказал Георгий. — Хуже только на НГ бывает». Счастливые люди кругом обсуждали, что закончился пост, и теперь-то уж можно жрать. Девушка у прилавка гордо сообщала подруге по телефону: дескать весь пост не ела мясо, а ела только курицу. Георгий умилился счастью видения истинных христиан с дивной выдержкой.
Читать дальше
Тег: Zотов
Японский ресторан
Однажды Георгий пришёл в японский ресторан в Паттайе, где надо было самому жарить мясо. «Суки, вот придумают же» — подумал Георгий. — «Эдак скоро дойдёт до ресторанов, где самому надо будет и посуду помыть, и в зале прибраться». Сотрудники ресторана радостно кричали «конничива» на входе приходящим, и «аригато годзаимас» на выходе. Больше они по-японски ни хера не знали. Мясо предлагалось есть в неограниченных количествах полтора часа. Учитывая, что в это заведение ходят русские туристы, очень странно, почему оно ещё не разорилось.
Георгию принесли жаровню, полную углей, и спросили, какое мясо. «Баранину неси, таиландец» — сурово ответил Георгий. Баранину принесли. Она была тонко нарезана, и прилипала к решетке, но Георгий изъебнулся в страданиях, и ловко перевернул ее. Баранина приобрела божеский вид. «Агаааа, блядь» — сказал Георгий, и поглотил её. Потом принесли свинину, американскую говядину, и снова баранину. Георгий понял, что несколько заебался. В чём удовольствие? Жаришь и жаришь, как сукин сын. С опытной на кухне женщиной надо в такой ресторан приходить, а не вот это вот всё, я вам скажу.
За соседним столом сидела русская семья — модельная девушка, старушка и девочка. Девушка всячески жеманствовала и страдала, что мяса она не ест. Возникал вопрос, хули она пришла в мясной ресторан, но мы не ищем лёгких путей. Старушка пугалась неизвестных соусов, и на вопросы «что тебе взять» отвечала — «да что возьмёшь». И только девочка, аки подрастающее поколение, лопала за троих, закидывая мясо в свой молодой организм. «Вот что, тайские товарищи» — спросила девушка. — «Нет ли у вас чего вегетарианского?». Тайцы так зловеще расхохотались, что девушка едва не упала лицом в жаровню. И принялась трагически жевать салат. Кругом стоял неебический грохот и струился дым.
Читать дальше
Георгию принесли жаровню, полную углей, и спросили, какое мясо. «Баранину неси, таиландец» — сурово ответил Георгий. Баранину принесли. Она была тонко нарезана, и прилипала к решетке, но Георгий изъебнулся в страданиях, и ловко перевернул ее. Баранина приобрела божеский вид. «Агаааа, блядь» — сказал Георгий, и поглотил её. Потом принесли свинину, американскую говядину, и снова баранину. Георгий понял, что несколько заебался. В чём удовольствие? Жаришь и жаришь, как сукин сын. С опытной на кухне женщиной надо в такой ресторан приходить, а не вот это вот всё, я вам скажу.
За соседним столом сидела русская семья — модельная девушка, старушка и девочка. Девушка всячески жеманствовала и страдала, что мяса она не ест. Возникал вопрос, хули она пришла в мясной ресторан, но мы не ищем лёгких путей. Старушка пугалась неизвестных соусов, и на вопросы «что тебе взять» отвечала — «да что возьмёшь». И только девочка, аки подрастающее поколение, лопала за троих, закидывая мясо в свой молодой организм. «Вот что, тайские товарищи» — спросила девушка. — «Нет ли у вас чего вегетарианского?». Тайцы так зловеще расхохотались, что девушка едва не упала лицом в жаровню. И принялась трагически жевать салат. Кругом стоял неебический грохот и струился дым.
Читать дальше
Вегетарианец в Бишкеке
Однажды Георгий встретил на улице в Бишкеке заблудившегося индуса, который трагически искал вегетарианское кафе. В Бишкеке, да. Вегетарианское. Среди дымящихся шашлыков, плова с бараниной, самсы и супа шорпо. Поражённый этим фактом Георгий хотел спросить иностранца — не охуел ли тот часом? Но вовремя сдержался, и решил быть культурным. В конце концов, Георгий тоже страдал в Варанаси и Амритсаре от окружения подлых вегетарианских кафе, тщетно разыскивая себе курицу, аки путник в пустыне, влаги алчущий.
— Дорогой индийский товарищ, — с чувством сказал Георгий. — Зайдите в любой ресторан, и возьмите там салат. Салатов чисто из овощей здесь дофигища. Из помидоров и лука, например, шакарап. И кушайте во славу Шивы, ага. Индус это предложение отверг. Мол, это Шива, а также Кришна не дозволяют. Ибо вдруг в том ресторане повар, до этого, страшно сказать, готовивший некошерную говядину и богопротивную баранину, как-то коснулся этого салата, сделав его неебически греховным. Надо отдельную вегетарианскую кухню. Вдруг такая опция есть? Георгий сочувственно загрустил. Он бы ещё на Луне панир масала поискал.
Они зашли в ближайшее заведение, и Георгий, краснея (он понимал, что выглядит идиотом, но надо было помочь человеку), спросил, нет ли у них чего вегетарианского. Киргиз начал страдать всем лицом. «Вегетарианского не держим-с, — сообщил он. — Разве что омлет с бараниной». Индус вышел из ресторана, шатаясь, словно похоронил всех родственников. Георгий хотел ему сказать, что это искушение Сатаны, но не стал. Человек был бледен от голода. Ему хотелось травы, баклажанов и огурчиков. А вместо этого на горизонте наливалось кровью злое мясо.
Читать дальше
— Дорогой индийский товарищ, — с чувством сказал Георгий. — Зайдите в любой ресторан, и возьмите там салат. Салатов чисто из овощей здесь дофигища. Из помидоров и лука, например, шакарап. И кушайте во славу Шивы, ага. Индус это предложение отверг. Мол, это Шива, а также Кришна не дозволяют. Ибо вдруг в том ресторане повар, до этого, страшно сказать, готовивший некошерную говядину и богопротивную баранину, как-то коснулся этого салата, сделав его неебически греховным. Надо отдельную вегетарианскую кухню. Вдруг такая опция есть? Георгий сочувственно загрустил. Он бы ещё на Луне панир масала поискал.
Они зашли в ближайшее заведение, и Георгий, краснея (он понимал, что выглядит идиотом, но надо было помочь человеку), спросил, нет ли у них чего вегетарианского. Киргиз начал страдать всем лицом. «Вегетарианского не держим-с, — сообщил он. — Разве что омлет с бараниной». Индус вышел из ресторана, шатаясь, словно похоронил всех родственников. Георгий хотел ему сказать, что это искушение Сатаны, но не стал. Человек был бледен от голода. Ему хотелось травы, баклажанов и огурчиков. А вместо этого на горизонте наливалось кровью злое мясо.
Читать дальше
Немцы против сыра
4 июня 1940 года Швейцария сбила два немецких самолёта — за нарушение своей воздушной границы. Люфтваффе сказало «блядь», и попыталось отомстить — хитроумно выманило 12 швейцарских истребителей на территорию Франции, где в данный момент велось наступление вермахта: там их атаковали 28 «мессершмиттов». Однако швейцарцы доказали, что умеют не только сыр на часах крутить — они хоть и потеряли один самолёт, но подбили три вражеских.
Третий рейх выматерился и нервно почесал в своём нацистском затылке. На следующий день происходит массированный налёт бомбардировщиков на Швейцарию — с нулевым результатом, ибо огонь ПВО таков, что немцы опять потеряли 3 самолёта. Фюрер натурально расстраивается, и делает заявление — как это хуёво, что немецкие арийские самолёты уничтожаются немецкими же самолётами, купленными за рейхсмарки у Германии (ибо на вооружении Швейцарии стоят аналогичные «мессершмитты»). Швейцария молча смотрит на часы, и мрачно ест сыр, как в последний раз.
16 июня 1940 года в Швейцарию забрасываются 10 немецких диверсантов с целью в качестве мести подорвать аэродром, и всех в тот же день арестовывают. Фюрер говорит фразу «да ёб твою мать», и застывает в испуге, ибо понимает, что сказал её по-русски. Швейцария делает вид, что вконец поглощена пиздец каким вкусным сыром национального производства. Но понимает, что в общем-то дело плохо.
Читать дальше
Третий рейх выматерился и нервно почесал в своём нацистском затылке. На следующий день происходит массированный налёт бомбардировщиков на Швейцарию — с нулевым результатом, ибо огонь ПВО таков, что немцы опять потеряли 3 самолёта. Фюрер натурально расстраивается, и делает заявление — как это хуёво, что немецкие арийские самолёты уничтожаются немецкими же самолётами, купленными за рейхсмарки у Германии (ибо на вооружении Швейцарии стоят аналогичные «мессершмитты»). Швейцария молча смотрит на часы, и мрачно ест сыр, как в последний раз.
16 июня 1940 года в Швейцарию забрасываются 10 немецких диверсантов с целью в качестве мести подорвать аэродром, и всех в тот же день арестовывают. Фюрер говорит фразу «да ёб твою мать», и застывает в испуге, ибо понимает, что сказал её по-русски. Швейцария делает вид, что вконец поглощена пиздец каким вкусным сыром национального производства. Но понимает, что в общем-то дело плохо.
Читать дальше
Т-34
Однажды Георгий решил сравнить советские фильмы о войне с блокбастером «Т-34». Выяснилось, что у нас многим людям нравится «Т-34». Там классно поставлены битвы. Он патриотичен. Он красиво смотрится. Ну а что сюжет там хромает на обе ноги (по сути, сюжет вообще безногий инвалид), и сценарий написан дошкольником, так это ерунда, конечно. «Детям нравится» — говорили Георгию. «А это главное». Георгий-то думает, что насмотревшись таких фильмов про мультяшную войну, где благородный офицер СС перед смертью пожимает руку противнику, потом наши школьники в бундестаге и лепят речи, что немецкие солдаты в Сталинграде были «невинными жертвами». Это не те люди, что жгли, вешали, душили в душегубках, и наполняли рвы трупами. Это рыцари.
Многие сказали Георгию про ошибки в советских фильмах. Их, дескать, было много. Георгий с таковым выводом согласен. Например, «17 мгновений весны». Да, женщины не служили в СС, а СС не носили чёрную форму с 1939 года (кроме как парадный вариант, а не на повседневной работе). Но как смотрится «17 мгновений весны» с его философией детектива, и как «Т-34», где сплошной бдыщ, дым коромыслом и ничего больше? Как смотрится любовная сцена в «Аты-баты, шли солдаты», когда девушка прижимает к себе младшего лейтенанта, и говорит – «Скажи мне, где нельзя? Ну, где нельзя? Все можно, потому что вас убивают, а мы остаемся». И в «Т-34» — поцеловались, проснулись на еловых ветках. Супер, ага. Георгий запомнил (с детства, кстати) младшего лейтенанта в «Аты-баты, шли солдаты», залитого кровью, держащего, как дубину, бесполезное танковое ружьё. На него катится «тигр» — и ствол пулемёта «тигра» в кадре, выплёвывающий пули. Ведь ни одного немца в лицо в этом фильме так и не показывают. А все равно пиздец как страшно. И старшина в «А зори здесь тихие…», схватившийся в лесу врукопашную с парашютистом – никакого слоу-мо, сцена на несколько секунд. Потом немцу разобьют голову прикладом, и девушка, впервые убившая человека своими руками, пойдёт блевать. Вы что-то подобное в «Т-34» видели? Я вот чего-то нет.
Читать дальше
Многие сказали Георгию про ошибки в советских фильмах. Их, дескать, было много. Георгий с таковым выводом согласен. Например, «17 мгновений весны». Да, женщины не служили в СС, а СС не носили чёрную форму с 1939 года (кроме как парадный вариант, а не на повседневной работе). Но как смотрится «17 мгновений весны» с его философией детектива, и как «Т-34», где сплошной бдыщ, дым коромыслом и ничего больше? Как смотрится любовная сцена в «Аты-баты, шли солдаты», когда девушка прижимает к себе младшего лейтенанта, и говорит – «Скажи мне, где нельзя? Ну, где нельзя? Все можно, потому что вас убивают, а мы остаемся». И в «Т-34» — поцеловались, проснулись на еловых ветках. Супер, ага. Георгий запомнил (с детства, кстати) младшего лейтенанта в «Аты-баты, шли солдаты», залитого кровью, держащего, как дубину, бесполезное танковое ружьё. На него катится «тигр» — и ствол пулемёта «тигра» в кадре, выплёвывающий пули. Ведь ни одного немца в лицо в этом фильме так и не показывают. А все равно пиздец как страшно. И старшина в «А зори здесь тихие…», схватившийся в лесу врукопашную с парашютистом – никакого слоу-мо, сцена на несколько секунд. Потом немцу разобьют голову прикладом, и девушка, впервые убившая человека своими руками, пойдёт блевать. Вы что-то подобное в «Т-34» видели? Я вот чего-то нет.
Читать дальше
Как Георгий нелегально покупал бухло в Иране
Однажды Георгий нелегально покупал бухло в Иране. Собственно, это событие ему вспомнилось при приближении очередной годовщины горбачёвского указа о борьбе с пьянством. Пример Ирана хорошо показывает, что выходит, когда запрещают сверху, а народу хочется выпить. Получилось, как обычно — ни в пизду, ни в Красную Армию.
Георгий шёл узкими переулками, следуя по указанному адресу. Редкие прохожие, глянув на бумажку, тыкали пальцами во тьму. С трудом добравшись, Георгий постучал в дверь обшарпанного особняка. Её открыли не сразу — в прихожей стоял парень лет 20 и недружелюбно смотрел на Георгия. Оглянувшись, Георгий шепнул пароль — «Омар Хайям», добавив: «Я от Хусейна». Хозяин пригласил зайти. Затем Георгия провели в тёмную комнату, где на диване сидела пара мрачных личностей. «Покажите деньги» — сказали Георгию на ужасном английском. «Покажите товар», — как можно пренебрежительнее произнёс Георгий, уже смотревший дохуя фильмов про мафию. «Тогда сначала паспорт», — ответило существо с дивана. Проверив документы, оно кивнуло хозяину — обмана нет, точно иностранец. Парень позвал Георгия в кладовую и запер дверь на ключ. «Смотри, — произнёс он, кивая на ящики. — Есть коньяк из Азербайджана, тридцать баксов пол-литра. Пиво из Турции по пять долларов, ливанская водка — двадцать. Имеется и самогончик из местного винограда. Чистый, как слеза, всего десятка за пол-литра. Сразу перельём в бутылки из-под лимонада, полиция не узнает».
Читать дальше
Георгий шёл узкими переулками, следуя по указанному адресу. Редкие прохожие, глянув на бумажку, тыкали пальцами во тьму. С трудом добравшись, Георгий постучал в дверь обшарпанного особняка. Её открыли не сразу — в прихожей стоял парень лет 20 и недружелюбно смотрел на Георгия. Оглянувшись, Георгий шепнул пароль — «Омар Хайям», добавив: «Я от Хусейна». Хозяин пригласил зайти. Затем Георгия провели в тёмную комнату, где на диване сидела пара мрачных личностей. «Покажите деньги» — сказали Георгию на ужасном английском. «Покажите товар», — как можно пренебрежительнее произнёс Георгий, уже смотревший дохуя фильмов про мафию. «Тогда сначала паспорт», — ответило существо с дивана. Проверив документы, оно кивнуло хозяину — обмана нет, точно иностранец. Парень позвал Георгия в кладовую и запер дверь на ключ. «Смотри, — произнёс он, кивая на ящики. — Есть коньяк из Азербайджана, тридцать баксов пол-литра. Пиво из Турции по пять долларов, ливанская водка — двадцать. Имеется и самогончик из местного винограда. Чистый, как слеза, всего десятка за пол-литра. Сразу перельём в бутылки из-под лимонада, полиция не узнает».
Читать дальше