admin

З.Ы. Кстати пишут что течение коронавируса смягчается если употреблять рыбий жир.

Как показ легендарного фильма в СССР привел к трагическим последствиям.

В истории кинематографа есть немало примеров, когда зрители начинали массово подражать полюбившимся героям фильма. И часто примерами для подражания становились злодеи и преступники, которые благодаря блестящей актерской игре выглядели слишком привлекательными и вызывали больше симпатий, чем положительные герои. Так произошло и с Фантомасом, подражатели которого стали причиной того, что 50 лет назад легендарный фильм даже пришлось снять с проката…

Слово «Фантомас» происходит от французского «Fantom» – призрак, привидение, фантом. Так прозвали неуловимого преступника, который прятал свое лицо под маской. Фильм Андре Юнебелля был четвертой экранизацией авантюрных романов Марселя Аллена и Пьера Сувестра и первой комедийной их интерпретацией. Фантомасомания началась во Франции еще в 1913 г., когда вышел первый немой фильм с этим героем. В первую же неделю его посмотрели 80 тысяч человек, именем Фантомаса начали называть рестораны и кафе, а его статуэтки разлетались, как горячие пирожки.
Читать дальше

В советское время населению удалось привить некоторые потребительские идеалы [вспомним джентльменский набор «квартира машина-дача»] и идея построения коммунизма и труда на всеобщее благо провалилась из-за естественного стремления людей к здоровому эгоизму.
После духовного вакуума 1990-х годов российская власть взяла на вооружение идеологию, разработанную и обкатанную на Западе: стремление к богатству и «статусному потреблению».

В качестве выхода из серого беспросветного уныния ельцинских времен система предложила людям стать богатыми, успешными и знаменитыми, демонстрируя обывателям с экранов телевизоров и мониторов картинки «красивой жизни», подкрашенной в видеоредакторе. По задумке новых хозяев идей, желания человека должны затмевать его потребности, и даже – физические возможности воплотить в жизнь свои запросы. Люди должны хотеть приобрести все новые и новые вещи, даже когда в них нет практической нужды. Хозяину пусть даже престижного авто будет давить на нервы факт, что у его знакомого машина на порядок дороже, а владельцу двухкомнатной квартиры – что у его родственников в квартирах больше комнат. Даже школьника с «самсунгом» будет бесить «яблофон» у его соседа по парте.

Социальное программирование направлено на то, чтобы мы всегда были недовольны своей жизнью и стремились приобрести больше и дороже.
Читать дальше

Люди живут на земле 200 000 лет. Библия игнорирует первые 195 000 лет.

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

Господь покарал 2000 человек с помощью торнадо. Выжил один ребенок. Господь милосерден.

И родила Ева Адаму 3 сыновей. А как дальше?

Инцест — плохо. А с кем занимались сексом дети Адама и Евы???

Господь любит животных. Принесенных в жертву.

В Библии написано правда, ведь её написал Бог. А Бог существует потому что так написано в Библии.

Господь: «Ну и что, что существует тысячи религий. В рай попадут только мои последователи».

На все воля божья, кроме абортов.

Молись и Господь вылечит тебя… если конечно ты не инвалид.
Читать дальше

Идеальный мужчина обычно состоит в браке с некрасивой подругой. И это лишь часть вселенской несправедливости. Вторая неприятность — чем больше вложено труда, тем вернее он сбежит к другой.

В детстве женщины верят в принцев «под ключ», которые сами догадываются, что пора целоваться. В реальной жизни надо лепить Галатея из полуфабрикатов, валяющихся по углам на чужих свадьбах. Зато какой простор для творчества!

Не то чтобы все мужчины плохи. Просто женщинам не жаль сил на их перевоспитание. На свете нет ничего, что женщина не могла бы улучшить. Поменять в Версале занавески, осветлить Биг-Бен, переложить кафель на Сан-Марко — лишь три известных мне проекта. Только эгоистка будет переделывать себя в мире, полном несоверщества.

Сам мужчина избегает перемен. Его устраивает и он сам, и жена, какая есть, в стоке. Пусть всегда остаётся легкомысленной, капризной, двадцатидвухлетней, считает он. Да и что там улучшать? Две ноги, две сиськи, это ли не формула совершенства?

На свой счёт мужчина заблуждается. Всегда есть куда расти. Розги и электрошок из кого угодно сделают яркую индивидуальность. И пока ЮНЕСКО не охраняет нас от брака, мы делаемся всё лучше и лучше.
Читать дальше

Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!

***

Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!

***

Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».
Читать дальше

Ты твердо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты — усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Черная Фемида; для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече.
Читать дальше

Одевайтесь теплее

Никакой ошибки в заголовке статьи нет. Самый дорогостоящий, самый претенциозный отряд войск спецназначения в мире — американские «Дельта форс» — «Силы дельта» — одновременно является самым безуспешным и безславным.

Пошло всё к чёрту — выпугался президент США Джимми Картер и бросил трубку. Его можно понять: он только что получил доклад, что санкционированная им операция спецназа на территории суверенной зарубежной страны окончилась провалом. И теперь ему самому грозил провал на очередных президентских выборах.

Все началось 4 ноября 1979 г. Группа студентов тегеранского университета, возмущенных противоправными действиями Вашингтона, заняла посольство США в Тегеране, взяв в заложники 53 его сотрудника. В обмен на свободу заложников студенты потребовали от президента Картера выдачи беглого иранского шаха и возврата награбленных шахом богатств. Когда американское правительство убедилось, что меры дипломатического урегулирования (т. е. угрозы и шантаж) на Тегеран никакого воздействия не оказывают, было решено пустить в ход кулаки.
Читать дальше

Вспоминали тут с женой всякое смешное из детства, и всплыл за приятным разговором такой мотив, проходящий если и не красной, то в любом случае весьма контрастной нитью через всё это советское наше с ней детство – культ Страдания.
Если ты, например, капризничал в силу малого возраста, и отказывался есть поданную тебе молочную лапшу с пенками или манную кашу с комочками, то обязательно, прямо из мглистого сумрака крашенных масляной краской помещений возникал какой-нибудь суровый Взрослый в вонючей кофте или лоснящихся брюках, и чопорно поджимая блёклые губы злобно шипел – голода вы не знаете, вот и капризничаете!
И вроде как в этот момент всем надо было сразу же устыдиться пред очам человека, познавшего Голод и кинуться целовать краюху, сгребать крошки в ладошку и, остервенело поводя враз покрасневшими глазищами, неистово жрать холодные манные комки, запивая их студенистым киселём непонятного цвета.
Читать дальше

Мы жили… Ну, не сказать, чтобы бедно. Хотя бедно, конечно. Если папа приносил апельсин, его делили на четверых. На маму, папу, брата и меня. Или взять конфету, птичье молоко, например. Конфета всегда режется пополам. Шоколадная стеночка ломается, крошится, но я не люблю шоколад, и он весь достается брату. Мне — восхитительный, нежнейший кусочек суфле. А маме с папой ничего не достается, потому что они терпеть не могут птичье молоко, что вы, зачем им эти дурацкие конфеты.

Я, кстати, долго в это верила. Пока не увидела, как мама съела коробку этого самого птичьего молока. Я надеюсь, мама меня сейчас не читает. Но после нее осталась только бирка «укладчица номер восемь», и то по маминому недосмотру.

Еще я очень любила сладкие фрукты: дыню, черешню, персики… Их приносили домой по чуть-чуть, каждому доставалась долька или несколько штучек. Десять ягод черешни — это было счастье. Бабушка потом удовлетворенно спрашивала меня: «Ну что, наелась?» Я молча кивала. Как можно наесться десятью ягодами черешни? Как?!

У меня с детства это знание: вкусным никогда не наедаешься. Его не бывает достаточно! Вареного лука может быть много. Птичьего молока — никогда. Это данность.

Подожди, пожалуйста, я сейчас
Читать дальше

Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус

Собеседник 1: может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2: на тему «где наш бонус»?

Собеседник 1: да точнее, на тему: «где наш бонус, *ля?»

Вежливый вопрос — обещали бонус, а не слуху, ни духу

как трактовать? ждать — не ждать? работать — не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем **ели? в таком вот стиле

Собеседник 2: можно написать в стиле Шекспира:

аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1: безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. «Пиковая Дама», но сказано сильно.

В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:

клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Читать дальше