admin

Я работаю на конвейере. Как японец. Мой конвейер называется МГУ. Наше производство очень нужное, но опасное. Сырьё, из которого производится наша продукция, — это звонкоголовые калеки среднего образования. Сама же продукция, конечный результат – специалисты очень высокой квалификации.
Так уж сложилось, что 70% будущих гуманитариев – девушки. В некоторых областях их 95%. Это самые опасные производства. Конечно, человек привыкает ко всему: к колымским морозам, к донбасским шахтам, к тропическим сезонам дождей. Даже к тещам привыкает. Но к роли преподавателя в женской аудитории привыкнуть ой как нелегко. Вроде бы ты Макаренко, а вроде – Луис Альберто. Какой-то Дон Жуан с классным журналом или «Первый учитель» в борделе. То ли всё это – дидактика, то ли – эротика. Какая-то ощущается двойственность и тревога, нервозность и недосказанность. Легко ли говорить о Достоевском, глядя на мини? Вернее, не глядеть на мини, говоря о Достоевском. Тут так запутаешься, что и читая в тиши кабинета Достоевского, начинаешь отчего-то думать о мини, а снимая, пардон, в тиши будуара с кого-нибудь мини, начинаешь зачем-то, как идиот, говорить о Достоевском. Очень все это сложно и зыбко. Со стороны, конечно, кажется, что у нас не работа, а этакий заплыв в шоколаде. Околачивание груш под сенью девушек в цвету. Но это не так. Впрочем, прекращаю «жалобы турка» и высказываюсь по существу. Какие они, девушки – XXI?
Читать дальше

Участник обороны Севастополя 1854-1855 гг., «глыба русской литературы», один из величайших умов рубежа XIX-XX вв., преданный анафеме граф Лев Толстой о патриотизме и искусной игре на патриотических чувствах, в которой нет любви ни к своему народу, ни к отечеству.

Публикуем отрывки из статьи Льва Толстого «Христианство и патриотизм», в которой великий писатель размышляет «о гипнотизации патриотизмом», в которой нет любви к Родине, но есть прочная основа для разжигания бессмысленных войн, не нужных простому человеку. Впервые в России статья в числе других запрещенных статей Толстого ( «Письмо к либералам», «Письмо к фельдфебелю», «Не убий») появилась лишь в 1906 г. в издании Н. Е. Фельтена, за что тот был привлечен к судебной ответственности. Такие дела. Возможно, сегодня не всё так однозначно, как видел это апологет «непротивления злу», однако определённо есть о чём подумать. Кажется, со временем полемичность и актуальность статьи только возрастает.

Христианство и патриотизм (1893-1894), фрагменты.

«Зазвонят в колокола, оденутся в золотые мешки долговолосые люди и начнут молиться за убийство. И начнется опять старое, давно известное, ужасное дело. Засуетятся, разжигающие людей под видом патриотизма и ненависти к убийству, газетчики, радуясь тому, что получат двойной доход. Засуетятся радостно заводчики, купцы, поставщики военных припасов, ожидая двойных барышей. Засуетятся всякого рода чиновники, предвидя возможность украсть больше, чем они крадут обыкновенно. Засуетятся военные начальства, получающие двойное жалованье и рационы и надеющиеся получить за убийство людей различные высокоценимые ими побрякушки — ленты, кресты, галуны, звезды. Засуетятся праздные господа и дамы, вперед записываясь в Красный Крест, готовясь перевязывать тех, которых будут убивать их же мужья и братья, и воображая, что они делают этим самое христианское дело.
Читать дальше

Чтобы жизнь в стране изменилась, надо отобрать льготы у чиновников

Несколько лет назад в качестве журналиста довелось побывать на необычном футбольном матче, проходившем в живописном черноморском поселке Абрау-Дюрсо. Встречались между собой депутаты Госдумы и сотрудники администрации Краснодарского края. К чартерному рейсу, на котором прибыли московские гости, подогнали несколько новеньких комфортабельных автобусов, которые быстро домчали нас к месту. По пути из аэропорта машины ни разу не остановились ни на одном светофоре. Свободное и беспрепятственное движение в самый разгар летнего сезона удивляло.

Все стало ясно, когда выглянули в окно: вдоль трассы застыли сотни, тысячи единиц автотранспорта, прижатого к обочине дорожной полицией. Водителям даже не разрешали выйти, пока депутаты-футболисты не проедут. Некоторые машины вообще сползли в кювет, подальше от греха! Можно себе представить, как чертыхались люди и костерили «столичных гостей», стоя неподвижно под жарким южным солнцем!

Нам же всю дорогу горел зеленый свет! На каждом перекрестке по обеим сторонам дороги стояли полицейские в праздничных светлых мундирах, освобождая трассу для «слуг народа»! Увидев нашу колонну, вытягивались во фрунт, вскидывая руку к козырьку.
Читать дальше

Rockin’1000 — это группа рок-музыкантов, в основном из Италии, которые исполняют кавер версии известных композиций

Сижу вчера в клинике, работаю, пишу. А за окном — непрерывный крик:
— Има! Има! И-ма! Ииииима!

«Има» на иврите — «мама». Так кричат со двора домой все дети мира. Когда-то, много лет назад, мы отдыхали в Эстонии, в Пярну. Нашей квартирной хозяйкой была аккуратная пожилая эстонка по имени Евдокия Адамовна (я маленькая делала вид, что путаю, и упорно называла ее «Ева Адамовна», потому что была убеждена, что так лучше). Эта Евдокия Адамовна не одобряла вторую московскую семью, снимавшую жилье в том же доме. Свое неодобрение она объясняла так:
— Там девочка, она все время кричит «мама, мама!». Нехорошо все время кричать «мама, мама»!
Моя собственная мама на это философски вздыхала:
— А что она должна кричать — «Евдокия Адамовна»?

На двести тридцать девятой «име» за окном я начинаю искренне желать, чтобы там кричали «Евдокия Адамовна». По крайней мере, это вдвое больше информации на единицу времени — следовательно, слушать это без перерывов должно быть в два раза легче. Хотя бы теоретически. Практически, вопли за окном слышу не я одна, и соседки постепенно поднимают гул.

— Поднимись наверх!
— Перестань кричать!
— Эй, има, ты что там, оглохла?
— Хватит!
— Зайди домой и попроси оттуда!
— Има! Има! Има! Иииииимаааааааа!
Когда к сопрано соседок начинают присоединяться басы соседей, протагонист снисходит до объяснений.
— Я не могу к ней подняться, мне пока нельзя, — звучит хрипловатый мальчишеский говорок. И, без пауз, продолжает: — Има! Има! И-м-а!!!
— Почему? — возмущаются все. — Где твое мама?
Читать дальше

Почему мужчины и женщины мыслят по-разному.

Мужские мозги — это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам.

Секс — в одной «коробке», спорт — в другой, работа — в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть «ящик» для автомобиля, есть «ящик» для денег, есть «коробка», где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка — это мысли о матери. Она где-то там, в подвале.

Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все «документы» по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет.

С женскими мозгами все по-другому. Женский мозг — это большой шар, весь обмотанный мыслительной «проволокой».
Читать дальше

Когда человеки эволюционировали, то где-то на повороте этот, в целом отлаженный процесс, дал небольшой сбой на который мало кто обращает сейчас внимание, а зря потому, как сколько неприятностей, начиная от Троянской войны и далее, можно было бы избежать – это же пальцев на всех руках не хватит сосчитать!

Вот для чего, скажите мне, все люди хотят быть красивыми? С какой такой благой целью? Вот на насекомых давайте посмотрим или на птиц с утками: там всё чётко – красивые только самцы, а самки все одинаковые, как ты их не крути! Ну и какое это преимущество даёт, спросите вы самцам насекомых перед людьми? Сейчас попробую объяснить.

Чтобы быть красивыми и иметь от этого какое-то преимущество, человечество придумало для себя ряд способов, которые работают железно для женщин: это чулки в сеточку, красная губная помада и вондер бра, – комбинируя три этих нехитрых приспособления любая, практически, самка человека повышает свои шансы на спаривание или брак раза в три-четыре. Тут следует признать, что коварные женщины мужчин обошли, во-первых заставив всё это им производить и мало того, покупать за собственные деньги и дарить, а, во – вторых, для мужчин таких однозначно эффективных средств просто нет. Может они и есть, конечно, но, наверняка, какая то специальная команда женщин – ниндзя отслеживает их изобретение и давит на корню, вместе с изобретателями.

Поэтому, у мужчины, как ни крути, но остаётся два крайне туманных и запутанных способа себя украсить. Первый: научиться правильно расставлять знаки препинания в предложениях из трёх и более слов и без ошибок писать выражения типа «Ящетаю» — «Я считаю»; «Ух ты, какие сиськи!» — «У вас богатый внутренний мир!» и «Вот это жопа!» — «Февраль! Набрать чернил и плакать!», но. Здесь нужно быть осторожным потому, как общение может затянуться и этих трёх фраз не хватит. Хорошо ещё, что специальный отряд женщин-ниндзя не обнаружил вовремя Чехова, Пастернака и Шишкина и поэтому первому способу можно обучиться довольно легко, причём процесс обучения будет чрезвычайно приятен. Некоторые так им увлекаются, что даже и про цель забывают.
Читать дальше

1. I'll be back
«Терминатор», 1984

2. Люблю запах напалма поутpy
«Апокалипсис сегодня», 1979

3. Я сделаю eму предложение, от которого он не сможет отказаться
«Крестный отец», 1972

4. Муля, не нервируй меня!
«Подкидыш», 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука», 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
«Касабланка», 1942

7. У каждого свои недостатки
«В джазе только девушки», 1959

8. Алчность — это хорошо
«Уолл-стрит», 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
«Молчание ягнят», 1991

10. Моя прелесть!
«Властелин колец», 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
«Все о Еве», 1950

12. Я подумаю об этом завтра
«Унесенные ветром», 1939
Читать дальше

Михал Михалыч застрял. Подлец поезд ушёл точно по расписанию, за полчаса до того, как Михмих приехал на вокзал.

— Зараза, — сплюнул мужчина и культурно про себя перечислил десяток ругательств.

До следующего поезда оставалось еще пять часов. Тратиться на гостиницу было жалко, и Михмих решил пересидеть на вокзале. Взял билет у сонной кассирши, сел на железную скамейку в зале ожидания, достал сканворд и принялся ждать.

Слова в головоломке закончились. Михмих оторвал взгляд от серого листа и огляделся. Вокзал опустел. Только в будочке около выхода дремал полицейский, да спал у дальней стены мужик в засаленном ватнике. Встав и размяв затекшие ноги, Михмих прогулялся до газетного ларька за новым сканвордом. Но киоск был закрыт. Только мухи обсиживали стекло над газетами. Привокзальное кафе на втором этаже тоже оказалось заперто. А табличка на двери обещала, что даже на завтрак он не успеет.

Тяжело вздохнув, Михмих вернулся на свое место. Минуты тянулись, как прилипшая к подошве жвачка. Даже представить, сколько ждать до поезда, было тяжело.

— Скучно?

Михмих обернулся. На соседнем кресле сидел маленький человечек. В заношенной, но чистой одежде. С окладистой седой бородой.

— Угу.

— Давай в картишки перекинемся? На интерес. А то меня тоже скука одолела.

Мужчина пожал плечами. Развлечение ничем не хуже сканворда.
Читать дальше

Угомoните свoю фантазию. Этo хищное растение — Непентес (Nepēnthes).

У разных видов непентеса кувшины paзличного размера, формы и расцветки. Их длина варьирует от 2,5 до 30 см, а у некоторых видов может достигать 50 см.

На волне борьбы с матом в СССР, на одну маленькую провинциальную фабрику пришел новый директор. Молодой, партийный, амбициозный Шпингалетов. Первое серьезное назначение, и Шпингалетов естественно «рвался с поводка», как ненормальный. И уж, конечно, его возмутило, что в цехе беспрестанно матерятся и идут в разрез с тенденцией.

Он живо повсюду организовал агитки и плакаты в духе «Наше условие – долой сквернословие!», «Нет мату на социалистическом производстве!» и т.п. Теперь, беззаботные провинциалы матерились еще и при виде агитации…

Убрать плакаты, чтобы вернуться к прежним показателям? Цугцванг. Тогда он взялся за воспитательную работу. Разъяснял, убеждал, приводил всякие положительные примеры, первый же подавал пример, в общем, всячески призывал отказаться от ругани, от этого родимого пятна капитализма.

«Товарищи, мы же производим бубны и барабаны для советских детей, октябрят, пионеров, а вы?!.. Где сознательность-то, товарищи?».

Товарищи соглашались, разделяли, но упорно продолжали помогать серьезному делу несерьезным словом и тем лить на вражескую мельницу.

Тогда он стал штрафовать. Материться не перестали, но производительность поползла вниз.

Тогда он стал поощрять их грамотами и продукцией. Упало еще и качество.

Он голову сломал «Да что ж мне с вами делать, разъебаи несознательные?»
Читать дальше

– Николай Васильевич, хотите, я вам сон расскажу, который мне приснился намедни? Весьма любопытный сон, я вам доложу!
– Сделайте одолжение, буду премного благодарен.
– Приснилось мне, что люди придумали себе забаву: пинать воздух ногами.
– Александр Сергеевич, экий вы шутник, как можно пинать воздух?
– Очень просто! Надувают в кожаную сферу воздуха, да так много, что она начинает подпрыгивать, и давай её гонять туда-сюда по поляне!
– Занятно, а в чём смысл?
– На первый взгляд никакого смысла. Но, то и примечательно, что они находят это дело весьма осмысленным. При этом очень переживают, радуются или огорчаются. Кроме того, вокруг поляны собирается уйма народу, посмотреть на то, как другие пинают сферу с воздухом.
– Как в театре?
– Больше чем в театре! В десятки, в сотни раз больше!
– Как можно, любезный Александр Сергеевич? Столько народу вокруг поляны никак не поместится.
– А для зрителей построены специальные места – трибуны с галёркой. Этакое сооружение наподобие Колизея, только еще больше!
– Больше Колизея? Для того, чтобы посмотреть, как пинают воздух на траве?! Вы всё изволите шутить?
– Милостивый государь Николай Васильевич, не судите строго. Это сон, всего лишь глупый сон.
– Прошу прощения друг мой, извольте продолжать.
– Однако забавно и то, что в обществе весьма ценят тех, кто умеет хорошо пинать сферу с воздухом! Такие люди пользуются большим почётом и уважением, им платят немалое жалование!
– Да ну, как можно?! Жалование за то, что они гоняют сферу с воздухом по поляне?!
– Точно так! Не забывайте сударь, это всего лишь сон.
– Я понимаю друг мой, но всё-таки …
Читать дальше