admin

1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул — ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы попивать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания и аэробику, следуя модным диетам… Тьфу!

2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но гомосексуальнее — лижет себя постоянно, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку: «Эй, урод, иди ко мне, кому сказал!». А как ты зовёшь своего кота, голубец? «Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!» — Тьфу на тебя, гомосек.

3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты Лера, а не Валера. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы или горлышко бутылки.

4. Если ты сдерживаешься от того, чтобы пустить газы в общественном туалете или помочиться (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир геев. Для мужика мир — это сортир, он всегда справляет нужду там, где ему приспичит.

5. Если ты пьёшь что-то кроме простого кофе, ты определённо прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне «кофе без кофеина с соевым молоком».
Читать дальше

Вершинa скaлы Эль-Пеньoн-де-Гуатапе в Кoлумбии.

Один из друзей Чехова вспоминает такой случай:
— Однажды мы разговорились о «Степи». Почему-то вспомнилась в самом начале фраза, на которой я запнулся, читая впервые рассказ: «Она была жива, пока не умерла...» Что-то в этом роде.

— Быть не может! — воскликнул Чехов и сейчас же достал с полки книгу и нашел место: «До своей смерти она была жива и носила с базара мягкие бублики», — Чехов рассмеялся. — Действительно, как это я так не доглядел. А впрочем, нынешняя публика не такие еще фрукты кушает. Нехай!
Эта фраза так и осталась в рассказе.

Мы собрали неустаревающие высказывания писателя, чье природное остроумие, парадоксальность мышления и лаконичность до сих пор остаются непревзойденными.

Дело не в пессимизме и не в оптимизме, а в том, что у девяноста девяти из ста нет ума.

Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он?

Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.

Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но чувствуешь, что они тупые люди.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

Университет развивает все способности, в том числе — глупость.

Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
Читать дальше

Нравится мне эта ситуация во взаимоотношениях полов, когда он кругом бедный и несчастный, а ты кругом виновата. И это при том, что это ты сидишь и читаешь статьи и книги по взаимоотношениям полов и прочую лабуду, и ходишь к психоаналитику, и пишешь себе планы на листочках, как спасти ваш союз. Зайдите в книжный, что вы увидите? Куча литературы о том, как правильно общаться с мужчиной, как правильно с ним спать и строить любовь, как его удержать. И ни одной книги, как удержать женщину! Искусство пикапа! 100 советов, как переспать с ней на первом свидании! 1000 способов завлечь самку! И ни одной книги, как исправить положение, если ваша дама сорвалась с цепи и стала похожа на Цербера.

А в женских книгах что пишут? Да, собственно, одно и то же: молитесь на него, не дышите, мойте ему ноги и пейте после этого воду, хоть он вам нассы в глаза, радуйтесь, это благо для вас обоих. Общаться с мужиком надо по-особенному, так как он не обычный человек, он МУЖЫК! И поэтому на него нельзя кричать и даже слишком прямо смотреть, ему нельзя не подать на ужин тушеного кабана с фуа-гра, нельзя отказать в сексе, даже если он ведет себя, как последняя скотина, и тебе банально противно спать с ним сейчас. Какое действие такой секс по нехотению оказывает на дамскую психику, почему-то никто не пишет. Зато мужик в порядке, не получил травму! А ты? Переживешь! И вообще ради мужика ты должна хотеть и быть готовой разорвать на британский флаг как свою ж@пу, так и другие отверстия! Мужик – это наивысшее благо в твоей никчемной жизни. Обрести мужика, это как клад найти или в лотерею выиграть! И после такого все твое бытие должно быть подчинено одной цели: создать твоему милому райские условия. Как? Читай выше.
Читать дальше

Перед вами редкое природное явление — «грязная гроза». Такие молнии возникают, когда сталкиваются отрицательно заряженные частицы золы и положительно заряженные вулканические газы. Этот снимок сделал фотограф Франциско Негрони, когда наблюдал за извержением вулкана Кальбуко в Чили.

Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали.
Читать дальше

He paз зaмeчaлa зa нaшими жeнщинaми cтpaннoe извpaщeниe – бытoвoй мaзoxизм. Это я про странное стремление добровольно довести себя до жуткой усталости, а потом гордо дeмoнcтрировать её окружающим, как знамя.

Зинaидa Aндрeeвнa, например, всегда моет полы в странной, неестественной с точки зрения анатомии позы попой квepxy, без швабры, несмотря на больные суставы. Спросишь: зaчем??? Ответит: шваброй моют только лентяйки. Она не такая. Она – потерпит. При этих словах на лице женщины проступает гордость: мол, оцените мой подвиг, мою жертвенность.

Cвeтлaна Bacильевнa занимает хорошую должность, и могла бы легко себе позволить отдых в любой точке планеты. Однако, после работы по привычке направляется с супругом полоть грядки. Там они ежегодно выращивают зачем-то картошку, огурцы, помидоры и радикулит. Для чего им этот копеечный урожай вкупе с сорванной спиной?
Никто не знает, рационально объяснить не может, однако в глубине души Светлана Васильевна считает людей, отказавшихся от подобных дачных «радостей», пропащими лентяями-тунеядцами, а себя – работящей пчёлкой.

Дeлoпpoизводитель Фaина Пeтpoовнa уже бoлеe 30 лет тащит на себе мужа-алкоголика. Нет, конечно, алкоголиком он стал не сразу. Сначала был развесёлым любителем выпить, потом – неудачливым бизнесменом, снимающим стресс и употребляющим «с устатку», и только последние годы переродился в классического алкаша, создающего жене долги и украшающего ее тело тумаками.
Читать дальше

Большинство людей, которых ты знаешь, были зачаты в панельных домах. Большинство людей, которых ты знаешь, умрут в панельных домах. На раскладных диванах. Однажды тебе достанется блядский хрусталь, который стоит за стеклом в стенке. Что ты с ним сделаешь? Переплавь его немедленно в хрустальные пули для своих врагов.

Твои родители плохо спят не только из-за кредитов. Сначала они поставили стеклопакеты. Провели интернет и кабельное. Утеплили балкон. Стала типа лоджия. Купили плазму, мультиварку. Нужно двигаться дальше. Но куда? Один знакомый из-за этих мыслей повесился на смесителе в ванной. Смеситель переключается с раковины на ванну. Он повесился где-то между ними — посередине. Гробы сука непросто вытаскивать из панельных домов. Но навык приобретается быстро. Онкология, инсульт, суицид. Сколько человек уже умерло в твоей хате? Помимо тебя. Сначала ты хотел быть футболистом. Потом рэпером. Теперь продавец в «Eвросети». И ты накуриваешься перед сменой.

Мы все такие одинаковые. Иногда сука хочется выть. Выйти на улицу и сжечь все эти никчёмные коробки. Знаешь, они говорят про равенство. Про равные возможности для всех. Это всё хуйня. Посмотри на эти рожи в телеке. Одни и те же сука рожи.
Читать дальше

Чего вам хочется? Да процентов 90, что вы хотите любви, причем не просто так, чтоб самому подыхать от ебучих бабочек в ливере, а взаимной, чтобы и он подыхал, и вокруг все подыхали от отсутствия кислорода, потому что вы его весь выдышали…

Верю ли я в любовь, во взаимную, чтоб с потрохами, чтоб смотреть друг на друга, и оторваться не смочь, чтоб утром ставишь будильник, и смотришь на сколько он поставил, и ставишь на 10 минут раньше, чтобы именно ты успел кофе сварить.

Чтобы лежишь, и понимаешь, что нога затекла, а двигаться боишься, потому что разбудить не хочешь, а у него в этом момент улыбка на еблетке, и слюна тянется очень романтишно.

Чтобы бояться потерять, как мамины сережки, потому что мама убьёт, оживит и снова убьет. А ты сам без него сдохнешь.

Верю. Сквозь все жизненные найопки, сквозь предательства и сшитое наспех сердце, чтобы в памяти оставалась и радость, сквозь слёзы и сквозь обиду.

Я на меньшее не согласна, да, я согласна извиняться за хуйню, но он тоже должен это делать. Я согласна разделить его интересы, но и он пусть мои интересы, по крайней мере, не поносит.

Я согласна делать шаги навстречу, если вижу, что он хотя бы корпус наклонил, и даже если еще не решается шагнуть.

Я согласна в Сибирь, на Аляску, в Африку, да хоть в скит, только я должна видеть в его глазах огонь… И доверие, а не подозрение, не желание гнуть меня потому что он может меня гнуть.

Женщина — материал пластичный, только, и пластилин ломается, если его раскачивать из стороны в сторону. Еще как ломается.
Читать дальше

Гаврила дописал последнюю строчку своего сообщения и навел курсор мыши на иконку «отправить». Очередной пост про тяжелую жизнь простого работяги ушел в уютную «же-жежечку». Взглянув на часы, Гаврила охнул и побежал чистить зубки перед сном.

Иногда так бывает, что внешность человека совсем не соответствует его имени. Здоровенную бабищу с сорок четвертым размером ноги могут назвать Снежанна, а миниатюрную дамочку наоборот – Алефтина.

Вот и тут был такой же случай. Какой образ встает перед глазами простого обывателя, когда он слышит имя «Гаврила»? Правильно. Огромный мужик в косоворотке, с бородой и ручищами. Именно ручищами, потому что назвать эти два экскаваторных ковша «руками» язык не повернется даже у самого отъявленного фантазера. Гаврила ударом ноги может отправить в нокаут автобус, криком остановить водопад, ну или выпить залпом ведро водки, например. При этом он очень добрый, просто очень. Птички садятся ему на плечи, в карманах полно леденцов для детворы, а за печкой живет курносый ежик.

Наш Гаврила был неказист, нескладен и говнист. В армию его не взяли. Врач на медкомиссии прочитал его больничную карту, побледнел, перекрестился и поставил штамп «не годен» на соответствующей странице. Три раза.
В свои двадцать семь лет он ни дня не работал физически, просиживая штаны в мэрии, в отделе экологической безопасности и природопользования на должности штатного юриста. В этот отдел его по знакомству устроила мамуля после того, как Гаврила с пердежом закончил институт. Жил он в маленькой однокомнатной квартирке на окраине города, оставшейся от почившей бабушки. Естественно был не женат. Нет, он встречался с одной девушкой некоторое время, и они даже жили вместе. Недели две. На утро пятнадцатого дня девушка тихо собрала манатки, оставила на столе записку, в которой довольно подробно было описано его место в эволюционной цепочке, дана нелестная характеристика его личных качеств и высказано пожелание сдохнуть в муках. И ушла. По слухам, она стала лесбиянкой. На сегодняшний день наш герой имел гастрит, полтерабайта порнухи на компе и потные ладошки….
Читать дальше

Моя бабушка очень вкусно готовила. Просто пальчики оближешь. При этом чем проще были продукты, тем вкуснее блюдо. Например, для перекуса на даче она готовила фирменные бутерброды с редиской. Для этого она брала свежий
черный хлеб, смазывала его тонким слоем сливочного масла, на это солнечное одеяло укладывала кружочек редиски и посыпала солью. Ммм.

В детстве мне казалось это божественным. Редиска была своя, с грядки, яркая, сочная и негорькая.

Секрет вкусной редиски, рассказывала мне бабушка, в грамотном поливе. Воды не должно быть много – чтобы редис не стал водяным, но и не должно быть мало – чтобы он не стал «злым» и горьким.

Если бабушка варила борщ, это была яркая палитра цветов: багряная свекла, желтый лимон, белая сметана, зеленый укроп. Ну как такое есть? Только рисовать!

А окрошка? О, я до сих пор помню эту окрошку. У меня вкусные руки, как у бабушки, но мне ни разу не удалось повторить ее окрошку. Ингредиенты те же, вкусно, но не то…

Бабушка все умела. Все. Когда умер дедушка, она тяжело заболела и резко слегла. Врачи назвали ее болезнь специальным медицинским термином и дали неутешительный прогноз. Но я думаю, она просто не умела жить без дедушки. Не видела смысла.
Читать дальше

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего — но мне сказали, что его очень любят слоны, которые наедятся вот этого не помню чего, а потом у них происходит слоновий секс (фото подарка прилагается), и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа «Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить». В общем, всё неописуемо прекрасно.

И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!

Собрали, включили, настроили. Сказали: Всё готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.

Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: «Ждите». Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...». Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: «Выберите свой кофе». Выбираю «Сверхкрепкий вкус, 2 чашки». Снова пишет «Ждите» и бурлит кишочками. Я жду. "… и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Читать дальше