Тег: Женщины

Провожаю девушку вечером до дома. Стоим около подъезда, финальные объятия… и тут начинается дождь. «Слушай, говорю, давай у тебя чуть пережду и такси вызову?» Девушка снимает квартиру на троих – с двумя подружками. Но вопрос мой не наглый. С девушкой знаком не первый день, время не позднее, а кроме того, девушка знает: если я говорю – чуть, значит, чуть, и без гнусных попыток завалить в постель. Но она строго отвечает: «Нет! У нас жесткое правило – никаких мужиков в доме!» Амазонки, блин, Большого города.

Такого еще не было в России. Женщины создают свои уголки, резервации, гетто, ложи – короче, зоны. Миленькие женские зоны. Не монастыри, не клубы вязания – а просто зоны man free. Веселенькие такие, с обоями в цветочек, выпивкой и свободой. Мужикам тут не место.

Вхожу в модную кондитерскую, в самом центре Москвы. Сидят только девушки. И тут – я, небритое чудовище. Все взгляды на меня. Не заинтересованные, а недоуменные: ты куда, придурок? Примерно как в фильме «Брат-2»: помните, когда Данила заявляется в бар, где одни негр… сорри, одни афроамериканцы. Тишина, напряжение в воздухе, того и гляди начнут палить в чужака. Ко мне бросается официантка и – с надеждой: «Вас ожидают?» Нет, голубушка, мне бы просто кофе и тирамису, люблю сладости, уж простите. То есть я даже не к девушке на встречу пришел, я вообще завалился один – сюда, где только нимфы, русалки, феи.
Читать дальше

Таких женщин за глаза называют санаториями. У них всегда всё шик-модерн. На плите – суп-харчо, в чудо-печке – бисквит Буше. Занавески топорщатся, паркет блестит от мастики, в шкафу – магазинная выкладка по полутонам, под ванной – ни одной пустой бутылки из-под шампуня. С унитаза можно есть. На полу можно спать. Из окна можно увидеть Родину-Мать. Да что там говорить, окна настолько прозрачные, что в пору разглядеть Колону Нельсона и Статую Свободы.

У моих знакомых все выглядело аналогично. Жена крутилась по дому, бегала на почту и в химчистку, таскала на себе детей в сад, школу, институт. Сама выносила на снег ковры, меняла проводку и сантехнику. При этом работала бухгалтером и вела два предприятия.

Ты ботинки почистила?
Муж, ответственный работник, возвращался домой, как в санаторий. Ужинал в тишине, читал газету, смотрел «Сельский час», плескался в душе. За всю жизнь ни разу не сложил грязную посуду в раковину, не забросил стирку, не заправил постель. А потом она неожиданно умерла, и их дом развалился на запчасти. Он неделями не чистил зубы, так как понятия не имел куда свалилась его щетка и искренне удивлялся что случилось с холодильником. Ведь в нем всегда было много еды. Поэтому быстренько сориентировался и привел в дом новую «горничную».
Читать дальше

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.

Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина — льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.

Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт — обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не «голубые»? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство — женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.

Мужчины — слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.

Нам, ребята, календарь — повод для выпивки, а им?.. Представьте — ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон — каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня — дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше… тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Читать дальше

Женщины, сцуко, страшные существа.
Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии — и это невыносимо.
Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.
Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!

— Вася, я беременна, — заявила она пятнадцать лет назад.
— Вася, нам нужна дача, — пять лет спустя.
— Вася, к нам переезжает мама, — еще семь лет пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром.
Впрочем, теща — единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки.

— Вася, наш сын будет играть на пианино, — сказала моя барракуда, когда нашему старшему сыну стукнуло семь лет.
Я, не поверив ушам, поглядел на Серегу, безмятежно собиравшего модель танка из пластилина и картофельных очисток на кухонном столе.
— На чем он будет играть? — уточнил я.
— Это музыкальный инструмент, — отчеканила супруга и пододвинула мне бумажку с номером телефона. — Вот здесь продают недорого.
Я недоверчиво посмотрел в писульку: «Атдам раяль за бисценок. Званите после семи 7-хххххххх ».
Читать дальше

— Я ему отомщу! – Ершова вытерла слёзы, и с отвращением заглянула в пустую рюмку. – Щас выпью, и отомщу! Плесни мне двадцать капель. И себе десять. Ты по синьке дурная.

Я и по трезвому интеллектом никогда не блистала, если уж на то пошло. А если нет разницы, то зачем себя ограничивать? Разлила поровну. Выпили, не чокаясь. Закусили салатом из рукколы. Потому что мы дамы, а не говно какое. Диету соблюдаем.

Мстить было решено немедля. За Ершову, и за всех обманутых женщин планеты Земля. Тех женщин, которые вернувшись из командировки, обнаружили в своём доме с резным палисадом недавнее присутствие посторонних проституток. Недавнее присутствие посторонних проституток – оно ж бывает явным и неявным. Неявное – это если ты только месяц спустя находишь под ванной презерватив, и закатившуюся туда губную помаду Руби Роуз интенсивно малинового цвета. И тебя начинают терзать смутные сомнения: у посла медальон, у Шпака магнитофон. А явное присутствие – это явное присутствие: презерватив ты находишь у себя в кровати, помаду Руби Роуз на хую у мужа, а саму проститутку – выбривающей линию бикини твоей бритвой в твоей ванной. Тут, конечно, без двадцати капель не обойтись, факт.

— Потаскун и свиноёб! – плакала Юлька, вытирая кровавые потёки с кафеля в ванной. – Ничего святого в человеке не осталось! Ты только посмотри: моя маска для волос Селектив, двести грамм за пятьдесят евро – где она? Где? А вот она, вот! Открываем крышечку, и смотрим: что тут у нас? Масочка за пятьдесят евро? Залупа тут за рубль двадцать! Где масочка моя, а? С кого теперь спрашивать? Куда ж ты, сука страшная, все двести граммов дела? У тебя ж волос там отсилы сорок штук было! А я, главное, ещё как чувствовала: за волосы её таскаю и думаю: «Волосы-то, волосы-то чисто шёлк! Мяконькие, славные, прям как у меня после масочки за пятьдесят евро». И тут меня как током ударило, Лида. Я крышечку открываю, а там нихуя! Аж вылизано всё! Жрала она её что ли? Теперь мы этого уже никогда не узнаем.
Читать дальше

Ни одна женщина никогда не поймёт, что не так с этой картинкой.

Вы ведь встречали кучу постов, где какая-нибудь женщина бросает клич, мол, где же эти красивые, умные и обеспеченные мужчины? И тут же половина, нет, даже больше половины женщин отвечают, мол, это умная жена сделала таким мужчину. Давайте разберемся.
То есть изначально мужчина был уродлив, глуп и беден. И тут какая-то сердобольная, но дальновидная женщина подобрала этого индивида на обочине жизни, отмыла, одела, обула, устроила на работу и вот он уже альфа — самец, мечта всех баб. Так?
Конечно, нет. Не льстите себе, бабоньки. Генри Форд все равно бы стал Генри Фордом, вне зависимости от того, поддерживала бы его жена или пилила, чтобы он устроился на нормальную работу и уделял ей больше времени. Он бы все равно сидел в своем гараже и собирал машину.
Это фантазия наоборот. Потому что обычно женщины через одну мечтают, чтобы в их жизни случилась история, как у Золушки. Мол, жила-была себе обычная девочка. Не особенно красивая. Может быть даже, скорее наоборот. Не совсем талантливая. Или совсем не. Словом, такая девочка Не.
И девочка осознавала. Глубоко внутри себя. Но была стойкая и не ломалась. И ждала. И дождалась. Этого самого принца на белом коне. Вернее, на черном Гелике, чО уж.
Конечно, рассекать в Москве на Гелике могут только русские люди, которые из грязи в князи, но тем паче, сразу видно, что этот русский мужик смог. И теперь может все, что его душе пожелается. Короче. Принц на черном Гелике. Потому что красивый. Гелик. Даже если в Москве на на нем рассекать глупо. Принц тоже. Красивый. И вот — бац — он видит тебя. Обычную. Не очень красивую. Не совсем талантливую. Скорее, нет, чем да, и так — во всем. Но его сердце остановилось. Его сердце остановилось и замерло. Потому что он влюбился в тебя, конечно же. В самую обычную. Которая скорее нет, чем да.
Читать дальше

Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем — завтрак — дети — в школу — муж — на работу — морду мазнуть — и кругом — бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.

Полу-замужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего.
Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».
Читать дальше

Мужики vs Дамы. Раунд 1.

Однажды меня забанили на Ру психолог, за совет, который я дал одной из баб, она ныла про то, что ей мужик изменяет, и периодически ее хуярит башкой ап стену. Заебвшись видно изменять и хуярить ее башкой об кафель, мужик собрал монатки и ушел, заскучал, блядь. И вот она пишет: «Я его люблю, и очень по нему скучаю! Как мне его вернуть?». Ну, я и написал: «Ты родная не по нему скучаешь, а по ситуации: лицо-стена. Поэтому разбегись и ебнись башкой ап стену, и все пройдет». Говномодераторам сообщества сей факт не понравился, и меня забанили. Ну, да и хуй с ними, не про сообщество речь.

Список женских претензий, к нашему скромному полу можно расписать на два романа: «Война и мир». Женщины в поисках мужских косяков, зачастую сами их придумывают, потом на них же обижаются и устраивают скандал. «Простынка» реально огромная: Пьет, курит, мало зарабатывает, много зарабатывает, поэтому не уделяет внимание семье, изменяет, не изменяет, хреновый в постеле, а поскольку не изменяет, значит никому, кроме такой «дуре» как я, не нужен. Устраивает бардак в квартире, не устраивает бардак, но постоянно гнобит меня, что я развожу грязь, аккуратист фигов. Уезжает гулять с друзьями, забывает про меня. Не уезжает гулять, сидит дома и выносит мне мозг. Играет в компьютерные игры, лучше бы пил, ей Богу! Пьет скотина! Лучше бы в компьютерные игры играл. И так, до плюс бесконечности.
Читать дальше

Я, вот, согласна с тем, что это бич российских женщин: после тридцати лет забивать на себя большой болт, и превращаться в мусорную кучу. Но я не люблю, когда всё это говорится с тоном превосходства, через губу: «Пффффф, вот я, луноликая и лучезарная алмазная донна, которой — хихихи я-не-скажу-сколько-лет-угадайте-сами-нет-не двадцать-пять-а-похоже-да? — сейчас расскажу вам, почему каждая вторая сорокалетняя женщина похожа на мешок позапрошлогодней картошки с дачи под Шатурой»
Тётя, милая, красивая, ухоженная тётя, а можно как-то по-другому мотивировать этих несчастных, без того, чтобы упоительно и динамично онанировать перед зеркалом?
Я прекрасно понимаю, что это результат их выбора. Но знаете что? Не берусь объяснить этот феномен, однако, у 90% этих неухоженных баб есть прекрасные мужья. Красивые и офигенные. Помню, в роддоме лежу, в палате с такими же пузатыми, нас четверо, я — самая молодая, остальные постарше. А четвёртой хорошо так за тридцать, и это не первый её ребенок. То есть, это вот такой живой инкубатор, предназначенный исключительно для вынашивания детей, со всеми сопутствующими внешними атрибутами, описать которые можно фразой «Это ж надо ТАК на себя забить!»
Мы её жалели между собой. Понимали, что вот это — и есть среднестатистическая Жена, Мать и Женщина. Только на её месте оказывать как-то не хотелось. И муж у неё какой-то деспот и стопудово алкаш. И слепой ещё при этом. Потому что тётенька-то прям из того анекдота про мужика, который проходил мимо очереди в женскую консультацию и сказал «Господи, кого только не ебут…»
Читать дальше

Катька своей красотой начала покорять пространство с пятнадцати лет, все мужское население сворачивало шеи, тщетно старалось добиться катькиного расположения и любови, рубилось на мечах и устраивало дуэли, Катя трескала черешню и бровью не вела, каждый день назначала нового фаворита, таскавшего из школы портфель, гомерически хохотала над признаниями в любви, черпаком вынимала рыцарям мозги и танцевала джигу на их тестикулах. Праздник продолжался лет до семнадцати, на горизонте, словно атомный гриб, вырос он…

Мечта всех дев двора- раздолбай, подающий надежды алкоголик, дегенерат, люмпен и отменно играющий на гитаре первый парень на деревне- Витя. Витя имел внешность Том Круза, мозг Даны Борисовой, гениталии Рокко Сифереди, залихватски тренькал на шестиструнной, что-то гундосил про любовную любовь и томно смотрел в глаза, изображая посильно Хатико. Катя решила:«Это любовь!» И первый поезд адекватности улетел под откос… Роман длился год, были совершенно умопомрачительные серенады под окном, сорванные с клумбы ромашки и страстные соития в подъезде, Катя родила первенца, папа первенца жизнерадостно пил, в свободное время лежал на диване, портил воздух, чесал пятую точку и говорил жене, что как-то она после родов откровенно подурнела и раздалась в бедрах…

Второй ухажер появился так же стремительно и внезапно, как умалишенный одноклеточный Витя, молодой грузино-чеченско-еврейский вор бил из-за Катьки морду всем в округе, включая хамоватую морожещницу Нину Аркадьевну и мужа Катьки, что восхитило Катьку невероятно и она решила:«Вот же любовь!» Все по старой схеме: марш мендельсона, банкет на триста гостей, для тети Мананы и Ивана Израиливича из Пятигорска, кукла на капоте, Лера Кудрявцева и Николай Басков- ведущие свадьбы, лезгинка, стрельба по полиции, деньги- вверх и щастья у хату… Катя немедленно родила статному и харизматичному мачо с волосатой грудью сына… Избивать до смерти и изменять даже с нянями рыцарь начал мгновенно. Периодически завидный темпераментный жених ломал любимой нос, ноги, руки и самооценку, после десяти лет страшных побоев Катя задумалась:" А может, что-то не так? Быть может, уйти мне?"
Читать дальше

Хочется купить себе тёплые рейтузики, утягивающие противозачаточные трусы, крем от целлюлита и мазь от геморроя (это не для того что вы подумали, это чтобы утром под глазами синяки мазать — это ж каждая знает), но вместо всего вот этого нужного-полезного мы покупаем невнятные трусишки из двух верёвочек, стоимостью с чугунный мост, пояс для чулок, и полчаса матом орём, потому что хрен его знает как к этому поясу эти чулки-то пристегнуть! Это же реально сложнее чем галстук завязать! А то мы прям не знаем, что у вас галстук завязанный с выпускного вечера в школе висит! Как мама завязала — так и всё. А с чулками такая фишка не прокатывает. Я вот так на собственную свадьбу один раз опоздала, потому что полтора часа пыталась пристегнуть к поясу эти чулки. Мне-то вот они даром не нужны и никуда не тарахтели даже. Но мужикам-то нравится!!! А вот вы-то хоть раз ради нас носки выбрать пытались? Я имею ввиду, не целые среди дырявых, а вот прям чтоб огого какие носки? Фигу же. Вы не заморачиваетесь. А нам вон приходится. Хотя, рейтузики и нужнее и практичнее. Но покупаем чулки и верёвочные трусишки, потому что МУЖИКАМ НРАВИТСЯ! Хотя сами мужики говорят: Это чтобы нас заманить.
Наивные. Вы знаете, сколько те трусишки стоят-то? Как тридцать литров борща! А вас и тремя литрами можно заманить влёгкую. Просто готовить его надо вообще безо всяких трусов. Мне-то поверьте. Я-то три раза уже замуж сходила на борще-то без трусов. А вот за красивые трусишки замуж не берут. Но зато их все хотят. По крайней мере, это нам во всех бабских журналах сообщают. Мол, если сварить мужику пельмени, стоя у плиты в чулках — мужик съест эти пельмени, даже если ты их ваще забыла купить.
Читать дальше