Тег: Девушки

Я вижу таких парней регулярно. Пафосно разглагольствуют о том, какой должна быть девушка, а сами при этом далеко не аполлоны, чувства юмора — ноль, поговорить не о чем, книги не читают, в каждой письменной фразе — по десять ошибок. Отшиваю после первого же свидания — и тут начинается самое интересное.

— Что, — спрашивает оно меня, — это потому, что у меня нет машины?
— Нет.
— Телефон старый?
— Нет.
— А-а-а! — вдруг озаряет его. — Значит, я для тебя мало зарабатываю!

И вот как объяснить ему, что я не хочу общаться просто потому, что он — унылое говно? Ведь никогда не поверит. Конечно, для чувствительного мужского эго куда проще убедить себя, что все бабы продажны, чем трезво посмотреть на себя со стороны и понять: деньги — это вообще единственное, что могло бы кого-то в тебе заинтересовать.
Читать дальше

​​Посмотрите на эту девАчку… Прям вай-вай-вай, пЭрсик… По молодости, я бы смотрел на неё как на предел мечтаний, прям как на мечту всей жизни, а теперь я смотрю на неё как на дорогой автомобиль, на котором хочется кататься (Вы поняли о чём я ;) ), который классно иметь, которому будут все завидовать, но за всей этой красотой имеет кучу проблем.



Главная из которых — расходники. При всём при этом, я признаю, что подобные крутые штуки мне нужны лишь для того чтобы «кататься», ни о какой любви и высоких чувствах, здесь речи не идет.

При этом час катания на таком агрегате может Вам обойтись в новый iPhone, причем агрегат начнет ломаться ещё до того, как Вы начнете его жарить… Это знаете, как дорогой Бентли, если Вы себе его можете позволить, а точнее позволить себе его 20 литров на сотню, дорогое обслуживание, внимание за Ваши деньги, то брать стоит. Такие агрегаты, что на картинке, своим видом говорят, я дорогая машина, я много могу, видишь мой рот, видишь мои длинные ноги, длинные волосы, но я буду постоянно ломаться.
Читать дальше

1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»

2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.

3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.

4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней

5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный…»
Читать дальше

Хочу анонимно поделиться результатами моих экспериментов, мне интересно, наблюдал ли кто-то в жизни остро эти моменты.

Эксперимент №1
Создаю фейковую страницу мажора. На протяжении месяца веду с него записи, обновляю фоточки, добавляю друзей, делаю для него фейковых родственников. Потом беру пару случайных красивых девушек, пишу им и предлагаю секс за деньги. Начинаю с 10 тысяч, потом предлагаю 30. Из семи девушек ни одного отказа. Трое соглашаются сразу (оговаривая условия типа минет в резинке), остальные просят время подумать или сперва встретиться и обговорить вживую (боятся развода).
Какой делаем вывод? Нет, девушки не меркантильные продажные твари, нет. Просто мне совершенно случайно попались такие. И тот факт, что из семи случайно выбранных девушек ни одна не отказалась, ни о чем не говорит.

Эксперимент №2
Создаю фейк брутального мачо, делаю всё как положено, чтобы не спалиться, что это фейк. Через месяц приступаю к эксперименту и вбрасываю свою анкету в группу знакомств города. Отмечу, что я вбрасывал туда и личную страничку, но на нее так и никто не написал. В течение суток мне пишет 5 девушек, на вторые сутки еще 5, потом по 2-3 в день, потом одна в день и далее по убывающей. Все согласны встретиться хоть сегодня, даже настаивают на этом, номер телефона дают без разговоров. Пробую писать им с личного аккаунта. Начинаются отмазки: «Не знакомлюсь в интернете», «есть парень», «я не готова к отношениям» и проч. Для чистоты эксперимента пишу случайным девушкам со своего аккаунта. Картина та же самая. Потом пишу этим же девушкам с фейка мачо, и ситуация резко меняется: я становлюсь «интересным мужчиной», хотя манера общения та же самая. Какой вывод? Да он напрашивается сам собой: внешность не главное.
Читать дальше

— Ух ты блять, какой горячий! — говорит мой сосед по комнате, подкидывая в руках пакет с попкорном, только что вынутый из микроволновки. Он открывает окно на кухне на всю, открывает пакет и в темноту уносятся клубы пара, похожие на сигаретный дым. Я кладу внутрь свой пакет, выставляю время и молча смотрю в окно. Пахнет вечерним майским воздухом и карамелью. Закинув в рот горсть попкорна сосед уходит в комнату. Я смотрю на зеленые каштаны, растущие около общаги и на меня вновь накатывают воспоминания.

— Мы домой уезжаем! Завтра одна пара всего, можно и проебать! А ты остаёшься? Ну-ну, смотри не дрочи много.
Я поднимаю взгляд из-за монитора, дверь хлопает и я остаюсь один. Раздаётся звук пришедшего сообщения. Я не могу сдержать улыбки, это пишет она.
«Привет, можешь накачать мне фильмов? А то скучно совсем»

Она была из моего посёлка, ещё год назад ходила в школу и была очень симпатичной. Мы иногда гуляли, но она не отвечала взаимностью. Я сдался, но продолжал думать о ней. Мечты о поступлении её в Питер не сбылись и она угодила в тот же Быдлоград, где я уже 4 года грыз гранит науки. Этим летом я почти её не видел. Ходили слухи, что она встречалась с мужиком старше её на 10 лет. Я не верил, пока не увидел её в салоне гордо проезжающего по деревне Лансера. Мужик её возил и на учёбу и домой каждую неделю. Мне уже было всё равно, я лишь изредка заходил на её страницу.
Читать дальше

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом: «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!».

«Я не хочу быть пеликаном, забери герань!..» — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
Читать дальше

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей.
В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились…
Читать дальше

Вы замечали, что у каждой девочки комментарии к фотографиям одинаковы?
И какую бы фотку эта Клава не выложила и какая страшная она не была — всегда есть отряд подруг которые пишут сообщения:
— ты такая красотка;
— милашка, богиня;
— обворожительна, шикарна;
— секси, на обложку журнала!
(Правда в большинстве случаев фотографию можно поместить лишь на обложку букваря для слепо-глухо-немых детей).
А ещё должно быть много восклицательных знаков!!! И очень много звездочек
КЛАВИАТУРА ЗАЕДАЕТ?
Ещё обязательно называть друг друга ласковыми словами: Зая, Мася, Киса… НО самое угнетающее то, что к ласковому обращению добавляется слово «Моя»!
Красоточка моя!!))) «многозвездочек»
Девочка моя)) «многозвездочек» и т.д.
Почему все девочки пишут друг другу моя?! Вы спите друг с другом?!!! Или это такой извращённый вид БДСМ?? Или Александр II нас наебал и рабство не отменили?!
Читать дальше

В американском штате Колорадо запрещается целовать женщину, когда она спит.

В Гонконге женщина, которой изменяет муж, имеет право убить его, однако расправу она может совершить без использования посторонних предметов: ножа, пистолета, а полностью голыми руками.

По данным западных исследователей, в своей ванной комнате женщина держит в среднем 437 принадлежностей различных сортов.

Женщины примерно в два раза быстрее моргают, чем мужчины.

Здороваясь за руку, женщины практически не сжимают её.

Недавно Английские учёные провели исследование и выявили, что у девушек, у которых безымянный палец короче, чем указательный, имеют большие шансы добиться высоких результатов в спорте.

Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет её во рту, она всегда держит её в руке.

Если женщину попросить показать руки, то она чаще всего протянет их ладонями вниз.

Когда женщина замахивается, чтобы что-то кинуть, она отводит свою руку не в сторону, а назад.
Читать дальше

Как то раз сказал мне мой мужчина «бабы-глупые» я поинтересовалась почему же? И ответил он мне фразой о которой я еще думала долго «По отдельности вы нормальные но как только вместе собираетесь начинаете что то придумывать и мозги выносить по ерунде всякой.»
Ну и тут я начала размышлять а правда ведь, большинство моих сомнений, претензий и подозрений к МЧ начинаются после того как я встречаюсь со своими подругами. Ведь что мы в основном делаем, сидим и сравниваем своих мужиков и обмениваемся мнениями как мужик должен себя вести.Частенько слышу вот детей у вас нет, вот пять лет живете и замуж не зовет, вот подарки не дарит тебя не уважает и подобное. А ведь по сути меня все устраивает и не курит и не пьет и работает и побеседовать есть о чем, в беде меня не бросал, всем хорош, пять лет вместе уже и дети со штампом не понадобились.Но после общения с другими представительницами прекрасного как крышу сносит, то не так это не так. А судьи кто? Одна на грани развода с двумя детьми на руках, другая каждую неделю меняет парней а сами сидят с умным видом советы дают что в моих отношениях не так.
Читать дальше

Меня часто спрашивают: вот ты симпатичный, начитанный, с тобой интересно общаться, тебе 23 года… А почему ты до сих пор без девушки?

А потому, что 70% женского населения это кто? Это тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут, если и могут, то сгорит стопудово; это — овечки, которые кроме как продавать сотовые телефоны ничего не умеют; это — мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом лексусе до самой старости; это — звезды, которые считают, что кроме неё в принципе никого не должно существовать.
Жить в кредит это не есть шик, настал кризис и всё: «зачем я за такого неудачника замуж вышла?!» А что ты сделала для того, чтобы как-то поддержать человека??? — Да ни хера не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика это не есть, блин, посиделки в каком-нибудь клубе, попивая Ред Булл с водкой и удивляясь на следующее утро, почему я плохо слышу!.. Если парень не курит и не принимает ничего, это не значит, что он лох или маменькин сынок-ботаник, потому что он думает, что у него будут нормальные здоровые дети, и не ходит в 20 градусный мороз с открытым пузом, потому что это, видите ли, сейчас модно! И хожу я с обычной прической, потому что хоть как то пытаюсь остаться мужиком и выделиться от стада гомосеков, которых сзади не определишь — парень это или девушка. И если я звоню постоянно, когда вы не берете трубки, потому что подружке папа купил новую машину, или торчала в пробке и не слышала, не потому что я ревную или навязываюсь, а потому что я переживаю — все ли нормально с моей любимой и не попала ли она, как обычно, в какую-нибудь жопу.
«Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня НОГТИ!!! АААААААААА а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями?! Или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями „Морозко“!!! И»Дом-2" — это не жизнь, это шоу!!! И если там Рома бросил Лену, только потому, что она надела не розовые стринги, а черные, я так не поступаю у меня даже мыслей таких в самые мои пьяные дни нет! И если я говорю, что люблю, значит так оно и есть и я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс, потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства.
Читать дальше

(Осторожно, возможен FFFFFFFUUUUUUUUUUUUUU— эффект!)

Беремушки, беремешки, беременюшки, беременяшки, беремки, беремыши — беременные женщины.
Беремчатый — имеющий прямое отношение к беременности.
Бо-бо — эвфемизм глагола «болит».
Брюхожитель, пузожитель, пузяврик — эмбрион.
Газики — анальная эманация кишечных газов у детей.
Годовасик, годовас — ребенок в возрасте 1 года.
Гуги-гуги — процесс выгуливания ребёнка.
Детёныш — ребёнок вне зависимости от возраста.
Доча, сына, мужа — соответственно, дочь, сын, муж.
Дудонить сосу — процесс реализации сосательного рефлекса при помощи так называемой «пустышки».
Запузяривание, запузячивание — половой акт с целью зачатия эмбриона.
Засеря — ребёнок, испачканный говном в результате слишком активного засирания.
Инсеминашки — дети, рождённые в результате искусственного введения всего необходимого в овуляшечку.
Июляшечки, июлята — дети, родившиеся в июле месяце. Для остальных месяцев — по аналогии.
Кака — любой мусор, который детенышу «нельзя!».
Кесарёнок, кесарёночек — ребёнок, рождённый при помощи кесарева сечения.
Козюли, козявы, сопельки — слизь, образующаяся в носу детей при простуде.
Коляс, колясон — детская коляска.
Кормить сисей — собственно процесс грудного вскармливания.
Кормяшечка, сисечка-кормяшечка — самка в период лактации.
Купы-купы, делать купы-купы — процедура купания или подмывания самкой обосравшегося ребёнка.
Кушать маму, кушать сисю, жрать грудь — питаться молоком человеческой самки.
Ляля, лялечка, лялька, лялюлечка, пупс, бутуз, деть, ре — ребёнок.
Мазюкаться — мазать кремами жопу выкупанного ребёнка.
Масик, масенький, малипусичек, мусечка, мася, масюн — новорождённый.
Мески, менструашки — менструации.
Читать дальше