Тег: ЗОЖ

Ты не ешь мясо? Класс! Правильно, не ешь! Не ешь чужую плоть, не дыши трупным ядом.
Ты не пьешь алкоголь? Класс! Правильно, не пей! Не вливай в себя яд, разжижающий разум.

Ты не куришь? Класс! Правильно, не кури. Не выкуривай из своих легких запасы кислорода.

Ты бегаешь по утрам? Класс! Правильно, бегай. Ты очень целеустремленный и спортивный. Ты молодец, чувак. Ты мне нравишься.

Ты мне нравишься ровно до того момента, пока не начнешь вербовать меня в свою религию.

Религию вечного преодоления себя. Ты, почтисвятой, евангелист ЗОЖа. Зуб на холодец даю, ты занимаешься благотворительностью, слушаешь классику, кормишь голодных щенят, переводишь бабушек через улицу, твои дети с рождения – заложники твоего – не самого худшего из возможных, замечу — образа жизни.

Но твоя религия очень обременительна к своим резидентам. Она требует постоянного жертвоприношения в виде ежедневных выкинутых в мусорку соблазнов. Ты же не можешь верить в свой ЗОЖ и при этом втихую жрать бутерброды с сервелатом? Это ж как купить проездной и ходить пешком. Ты вчера жрал кочерыжку, и завтра снова будешь ее жрать. А ведь обидно.
Читать дальше

Я тут посмотрел на одного знакомого и тоже решил похудеть.
Ну, не так чтоб мне это жизненно необходимо было, но раз все, то тогда и я.
Наварил я гречки. Я люблю гречку.
Я помню, как в институте лечился гречкой от любви. Гречкой что хочешь вылечить можно. Гречка мёртвого подымет.
Словом, наварил я гречки и думаю — вкуснота. Дай-ка огурчик маринованный прибавлю. А что? И вкусно и диетично.
С огурчика не потолстеешь.
Положил я огурчик. Гречка и огурчик. Гречка горячая — пар идёт. Огурчик холодный. Крепкий. Мама делала. Хрустеть будет. На зубах.

Да.

Достал я бутылку водки и налил в рюмку. Ну, чтоб огурчику не в пустоту хрустеть.

Гречка, огурчик, рюмка водки. Гречка горячая. Огурчик с водкой холодные. Рюмка потеет.

Смотрю я и думаю — прям Родина. Прям, вот он, корень мой генетический. Дед с бабушкой вспомнились, чёрные птицы памяти, солнце, которое в детстве светит…

Словом, убрал я рюмку.

Достал стакан.
Читать дальше

Бесконечно натыкаясь на рассуждения о том, что ЗОЖ это единственно правильно, прекрасно, круто и тд, поняла что противопоставляют ему либо лень, либо гедонизм, он же разврат. А надо противопоставлять, отсутствие ресурса. ЗОЖ ваш, это роскошь. Это наличие свободных денег, свободного времени, свободных сил, а так же психического и физического здоровья. Все эти восторги в адрес тётенек в девичьих размерах, маниакальный приём бадов, здоровой сука пищи, литров тёплой воды по утрам, пробежек и правильных кроссовок, они от непонимания жизнеустройства человека. Вот кассирша в метро. Она сидит на своей рыхлой, ненавидимой вами попе, девять часов в день, вечерами она тащится домой кормить семью, в выходные она моет полы, проверяет уроки у младшего, препирается с прыщавым, хамоватым старшим, слышит упреки или упрекает мужа, если таковой ещё не спился или не ушёл. Когда ей, блять, выходить на пробежку? На что ей покупать бесполезную гиалуроновую кислоту за 600 р банка? Да у неё если и есть свободные два часа, она в изнеможении падает на продавленный диван и смотрит любую херню, только чтобы говорило или пело. Если она и накопит на Турцию, то там, предел ее мечтаний это лежак и шведский стол, потому что откуда силы то взять на другое? В сорок пять у неё начинается климакс, растёт вдовий горб и живот, и она ещё стремительнее падает в глазах приверженцев йоги на Бали. Зажирела! Она не зажирела, граждане. Это начинают стремительно уходить эстрогены и вес распределяется по мужскому типу теперь. А вот могла бы взять себя в руки и на лыжи, скажут самые бодрые.
Читать дальше

1. Первый шаг к здоровому телу — четко сформулированная и очерченная цель. Поставьте себе четкую цель — обожраться так, чтоб аж жопа трещала.

2. У каждого худеющего человека должны быть: 2 мешка травы, 75 таблеток мескалина, 5 марок мощнейшей кислоты, полсолонки кокаина и гора возбудителей, успокоительных и всего такого, всех цветов, а ещё литр текилы, литр рома, ящик пива, пол-литра эфира и две дюжины амила. Не то, чтобы это всё было нужно в поездке, но раз начал коллекционировать наркоту, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это эфир. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек в эфирном запое. И я знал, что довольно скоро мы в это окунёмся.

3. Стройное тело — это роскошь, и на эту роскошь надо работать, работать и еще раз работать. Не переставая. Но ты нищий как пиздец, поэтому забудь.

4. Таблица калорийности наиболее часто употребляемых вами продуктов — это как 12 таблиц с законодательством в Древнем Риме. На них уже все давно забили, а Цицерон ещё и насрал.

5. Вода — не только источник жизни. В ней можно утонуть, так что не пейте слишком много.

6. Похудение — это нагрузка для организма, поддержите его бургерами, пиццами и Шаурма-3-кислотами.

7. Объедаясь и забывая дорогу в фитнес-центр или бассейн, мы обрастаем жиром, а не мышцами. За мышцы надо «бороться». Поэтому не забудьте создать аппарат по типу НКВД, назовите его ЖИРКВД и начните репрессировать всех мышцеборцунов.
Читать дальше

1. Я выгляжу так… как ты думаешь обо мне. Пожалуйста… думай обо мне, что я красивое… и буду таковым.

2. Когда ты думаешь о болезнях и пытаешься выискивать их во мне… мне приходиться подстраиваться под твои мысли… и я начинаю болеть.

3. Когда ты много времени уделяешь мыслям, которые вызывают у тебя негативные эмоции… я тоже начинаю болеть. Потому что драгоценная жизненная сила уходит на эти мысли.

4. Когда ты думаешь мысли, вызывающие радость… я буквально расцветаю и молодею на глазах.

5. Мои резервы и возможности очень высоки. Просто верь в меня… я способно к регенерации… я способно восстанавливать утраченные органы. Я могу выздороветь, даже когда ваши врачи поставят мне неизлечимый диагноз. Просто помоги мне своим желанием и верой в мои возможности.

6. Я так устроено… что легко могу функционировать тысячи лет и больше. Зачем ты уже в 35-40 лет, а то и раньше… начинаешь думать о старении? Ты старишь меня своими мыслями. Ибо в вашем обществе витает заразная программа, что 100 лет это почти предел.

7. Когда ты собираешься что то съесть… хотя бы иногда спроси меня, а что нужно мне? Если ты научишься слышать меня… я всегда отвечу тебе. И это будет нам с тобой только на пользу. Ты же употребляешь пищу на автопилоте или начитавшись очередных умных книг.
Читать дальше

Меня очень сильно раздражают люди в Интернете, которые всем навязывают здоровый образ жизни. Я считаю, если ты ведешь здоровый образ жизни, правильно питаешься, следишь за собой и помалкиваешь об этом, ты молодец. Честь тебе и хвала. Но если ты из этих: «Я сегодня пробежал 6 километров, я сегодня съел….». Вот идите в жопу. Идите в задницу со своими рекордами. Мы не хотим это знать. Если вам удобнее – беги в жопу. Все свои 6 километров. Со своей спаржей и брокколи. Направляйся туда.

Нельзя считать себя лучше других, потому что ты делаешь что-то. Нельзя быть такими высокомерными. Эти люди капец какие высокомерные. Особенно эти спортивные девушки. Видели их подписи под фотографиями? Там никогда не будет подписи под фоткой типа: «Вот потренировалась». Нет! Там всегда такие подписи типа: «Хочешь быть такой же красивой как я? Поднимай свою жопу и иди работай, жирная свинья». Как можно быть такими злыми?
Читать дальше

Я более 5 лет работаю в Южной Африке. Живу в индустриальном городе средних размеров, в 50 км от Йоханнесбурга.

Только что прочитал пост в горячем про медстраховку в США, и захотелось поделиться своим африканский опытом.

Хочу сосредоточится на «плюшках» и различных бонусах (да, буду хвастаться). Не реклама, поскольку за пределами ЮАР эта компания не работает. Все суммы указаны в долларовом эквиваленте по текущему курсу 1 доллар США ≈ 14 рэндов ЮАР.

Стоимость конкретно моего страхового плана — около $250/мес., из которых 60% оплачивает работодатель. Итого, страховка мне обходится примерно в $100/мес на семью из 3х человек. Уже неплохо.

По «медицинской» части все более менее стандартно: покрывается полная стоимость несчастных случаев и прямой угрозы жизни/здоровью, а также все затраты на процедуры и услуги любых частных больниц в случае плановой госпитализации. Есть список оплачивается хронических заболеваний, «льготных» препаратов и т.д. и т.п. Но не об этом пойдёт речь (если кому будет интересно, отвечу в комментариях).

Итак, плюшки!

1. Бесплатное* посещение спортзала

Нормальная стоимость абонемента в моём зале $35/мес. Сюда входит сам зал (свободные веса + тренажеры), бесплатные классы аэробики, йоги и всякого мракобесия типа «зумбы», есть секция велотренажеров, кроссфита, олимпийский бассейн, турецкая баня, душ, кафе при спортзале… И на всё это у тебя безлимит, но при условии!.. что ты туда регулярно ходишь. Ну, как регулярно… Необходимый минимум — 36 посещений за год.
Читать дальше

До чёртиков задолбали современные молодые мужчины, которые кичатся тем, что они не пьют и не курят. Тут вот недавно экземплярчик расхваливал себя: «непьющий, некурящий», заполировал ещё и тем, что «не урод». Потом удивлялся, почему к такому эксклюзивному жениху, как он, девушки не бегут, теряя трусы. Родной мой, ты одинок только потому, что зажрался.

«Непьющий, некурящий» был идеальным женихом лет 30−50 назад. Тогда его и правда могли оторвать с руками, но и время было совсем другое. И мужчин численно было меньше, и жизнь была гораздо тяжелее. В СССР мужчины спивались из-за посттравматического синдрома после войн, из-за арестов и просто из-за страха перед авторитарной властью, из-за тяжелейшей работы на заводах и в шахтах. А какое горе давит на современных молодых парней, у которых и семьи-то нет?

Прямо так и вижу хипстера с его страшными проблемами: 8-часовой рабочий день за компом слишком длинный, мама гонит из квартиры и отказывается содержать, устал бегать от военкомата — а до 27 ещё два года, да ещё и сыра в магазинах нет нормального. Да тут не то что сопьёшься и закуришь — повеситься можно от такого ужаса.
Читать дальше