Тег: жена

Самое худшее, что может быть в жизни мужика, акромя тещи, это подруги жены. Замужние, не замужние разницы нуль. Если баба замужем, да еще и за чуваком, успешнее тебя, будешь огребать от жены за свою никчемность, если не замужем, то будешь огребать, потому что неебаные подружки будут говорить: Нашла бы себе козла, и получше чем есть! Они всегда знают все лучше всех, они самые лучшие и близкие, они умные и красивые, пусть даже, если рожи у них, как передок у асфальт укладчика. И на самом деле, я понимаю женщин, действительно, если знаешь человека давно, то воле неволе прислушиваешься к нему, но не могу понять другой вещи: на хуй обсуждать свою семью, да еще все это говно в дом приносить? Бабы животные туповатые и не понимают, что когда ты начинаешь жить с той или иной лохматой, ты ее выбираешь, а не подруг. Если бы я хотел жить с ее подругами, я бы наверно был с ними.

Вечер, моя работа меня бесит, я устал и не могу открыть сраный дверной замок, который не могу поменять уже месяц, нет сил и времени. Какой замок? На поебаться сил нет. С пятой попытки, я все-таки открываю дверь. На кухне слышен женский смех. Ставлю портфель на пол, снимаю туфли и прохожу на кухню:
Читать дальше

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименей»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона…
– Понятно. Записала. Что ещё?
– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жёсткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.
– …в паху. Есть, записала.
– Ещё чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
Читать дальше

Недавно один мужик жаловался в интернете на жену. Не могу, говорит, с ней больше спать, нет у меня желания! Развожусь! После родов поправилась и вот теперь этот ужас. Я ее брал, говорит, 52 килограмма, а теперь она 57 килограммов весит, и моему мужскому естеству не прикажешь. Да и вообще, я мужчина импозантный, на меня и посимпатичнее бабы заглядываются.

Отклики, конечно, были разные. Одни женщины говорили, что, мол, предательство это – вот так расставаться из-за такой мелочи. Другие вздыхали: сама виновата. Мужчины тоже приводили разные примеры на тему того, что за любовь надо бороться, а не распускать себя до слоновьих 57 килограммов. А я вот что вспомнила. Вспомнила историю про Зинаиду Туснолобову, которая случилась в годы войны.

Когда началась война, эта девушка пошла на курсы медсестер. В 1942-м попала на фронт. За 8 месяцев вынесла на себе 123 раненых бойца. В одном из боев в феврале 1943-го ее помощь потребовалась командиру. Тут ранило и её, перебило обе ноги. К ней подошел немец. Ударил ногой в живот, бил прикладом — по лицу, голове. Но, к счастью, почему-то не выстрелил. Поэтому девушка осталась жива.

Снег вокруг раненной девушки был весь в крови. Кое-как ее вырезали из него и отправили в госпиталь. Но там оказалось, что необходимо ампутировать и руки – гангрена. Так в 22 года она потеряла на войне руки и ноги.
Читать дальше

У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.

Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.

Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.

Наконец, я выберу то, что нужно.

— Ты уверена? — спросит муж.

— Уверена, — отвечу я, — берём.

— Возьми две пары, — обязательно скажет муж.
Читать дальше

90е. В глухой тайге воинская часть. Перевели туда молодого лейтенанта, явился с супругой. Вместе они смотрелись феерично. Не то что бы он был совсем уж маленького роста, и с мускулатурой все в порядке. По комплекции что-то среднее между Пушкиным и Путиным. Худощав, чуть ниже среднего роста. Нормальный мужик, вовсе не карлик. Но на фоне своей супруги смотрелся так себе. Исполинских статей баба. Звалась Зинаидой.
Трудно им было поначалу. Летеху постоянно гоняли в караулы, а ей работы не нашлось, все женские вакансии заняты. Но она не унывала. Оказалась уроженка тайги, почувствовала себя на новом месте как дома. Лето уже заканчивалось, когда они прибыли. А для нее самая пора, бабье лето. Успела набрать в лесу припасов на всю зиму, потом ударилась в засолку, мариновку и сушку. Только успевала банки закатывать и мешки в подпол бросать. Бабы вокруг обзавидовались – они вообще боялись в тайгу соваться. Там были грозные медведи. Зину это не смущало. Несколько раз натыкалась на этих медведей, но держалась спокойно, как-то налаживала с ними диалог, расходилась ровно.
Лейтенант же, человек городской, наоборот жух и суровел. Задолбали его тяготы таежной службы, когда грянули морозы. А дома ждало еще одно нелегкое испытание — на свежих воздузях расцвела радостная баба.
Не то чтобы в этом военном городке любили сплетничать, но это как орбитальная станция – ничего не скроешь. Многоквартирные домики, перекрытия между ними так себе. Никто не будет сплетничать, если поскрипело на ночь за стенкой и затихло. А вот если несколько раз за ночь будят стоны, живо напоминающие медвежий рев, тут уж любой сосед разозлится. Когда ж эти сцуки угомонятся! И потом ходит это чудо в погонах с черными кругами под глазами, своим солдатикам разносы устраивает. И тут уже будет суровая оценка коллег — слабак! Такую бабу отхватил! Но ошибся калибром.
Читать дальше

Жена никогда не знала, для чего предназначена эта штука. Даже не задумывалась наверное. Ну, стоит под ванной какая-то xpень на палочке, и стоит. Там много чего стоит, что её не касается.

Не задумывалась, пока однажды не поймала этим вантузом мышь. Как они друг друга нашли, непонятно. Но под рукой очень кстати оказался именно вантуз. Вантуз оказался отменно удобной мышеловкой. Мышь сидела тихонько под вантузом. Жена радостно плясала вокруг. Какое-то время они через этот вантуз мирно переговаривались, решая, как быть дальше.

Потом жена взяла совочек, и аккуратно двигая, очень осторожно, чтобы случайно не прищемить мышу лапы, стала перемещать вантуз вместе с мышом с пола на совок. При этом она просила мыша внутри подпрыгивать, и перед каждым движением командовала что-то типа «Але!-Оп!»

Потом они оделись, и стараясь не делать резких движений, чтобы не нарушить целостность конструкции и не причинить неудобств несчастному животному, в одной руке совочек, в другой плотно прижатый к нему вантуз, отправились на помойку. Она торжественно несла хрупкую конструкцию через весь двор, как контейнер с органами для пересадки самому себе, вызывая нездоровое любопытство соседей и бродячих собак. Немногочисленные свидетели могли слышать, как она при этом негромко разговаривает с вантузом, оправдываясь и в чём-то его убеждая. Потом она призналась: по дороге у неё один раз мелькнула подлая мысль о том, что животное можно было никуда и не носить, а просто смыть в унитазе. Только один раз мелькнула. Но она тут же устыдилась собственной жестокости.
Читать дальше

Жил-был Вова. Хороший парень, толковый – но раздолбай. Как и большинство мужчин. Вова отлично готовил, просто дар божий. Мы все ему говорили: «Вова, тебе бы стать настоящим поваром. Шефом! Открыть свое кафе». Вова отмахивался: «Мне и так нормально». И почесывал свою лохматую бороду. Которую не стриг, потому что лень каждый день бриться.

А потом Вова женился на Лиле. Говорили, что она его на себе женила, что Вове и так было нормально, но это его жизнь, а не наша, что обсуждать. Лиля взялась за дело. То есть за Вову. Первым делом – за бороду Вовы. Нет, не сбрила. Подровняла, окультурила. «Борода станет частью твоего образа!» – утверждала Лиля.

Мы бухтели: «Вот прицепилась!». Но это было только начало.

Потом Вова нас покинул, своих веселых друзей. Отправился учиться в отличную кулинарную школу, в Нью-Йорке. Конечно, это была идея Лили: не куда-то – а именно в лучшую школу. И Вова, наш раздолбай Вова, будто начал иную жизнь. Будто выпил бутылку адреналина с похмелья.

После той школы Вова действительно открыл кафе в Москве. У самого денег не было, но Лиля убедила: нужны партнеры! И они нашлись. Потом Вова открыл еще одно кафе, и еще. Он стал модным шефом, давал мастер-классы и устраивал званые ужины, приглашениями на которые занималась его Лиля.
Читать дальше

А слышал о человеке, который убил себя, после того, как развелся с женой. это так странно. в мире же полно женщин. если предположить, что людей семь миллиардов, то женщин ровно половина, из них я думаю миллиард неплохо выглядит, представляете, он просто не видел миллиард красивых женщин. тогда бы он убил себя до развода…

кстати, она могла бы и передумать, а он уже мертвый, это как-то безвозвратно. у меня была девушка, она постоянно передумывала, раз в неделю она уходила, потом приходила снова, я бы замучился себя убивать каждый раз, мне бы пришлось воскресать постоянно, я бы попал в какой-нибудь черный список в аду, от меня убрали бы все ружья и пистолеты, а она бы снова уходила, и опять приходила, а я бы просто сидел на стуле, в теплом свитере и моргал…

да, а что толку, просто мы думаем всё время, что жена это навсегда, на самом деле нет конечно, им разлюбить проще паренной репы, а повод не нужен, взяла да разлюбила, представляете, кто бы остался, если бы все то и дело стреляли себе в голову, по земле ходили бы одни ушедшие жены, толпы ушедших жен, от кого бы они уходили, друг от друга?

— жозефина, у тебя не осталось никого, от кого бы можно было уйти?
— ах, нет, мой последний муж повесился, такая досада, больше никого нет, прямо не знаю, что и делать, друзей у него не было…
— так скучно!
— и не говори…
Читать дальше

Я — не фашист. То есть я не бегаю по городу в чёрной форме с осиновым колом в руках, желая обломать его о спину человека, у которого другой разрез глаз. Ну, приехали люди — задолбал их видно хлопок… Кирпичи кладут, шаверму делают, официантят — нашли себе нишу… Но вот, считаю я…
Вот история одного моего знакомого. Назовём его, условно, Толик.
Остался, значит, Толик без жены — ушла Наташа. И на прощание много нехороших слов сказала. Типа «лузер», «вечный неудачник», ну и подобное… Ну, Толик недельку попил, а потом на работу устроился. Экспедитором. Ездит себе, товары развозит. Единственный минус — в кафешках питается. И приглянулась ему одна официанточка в «шаверме». Девочка восточная. Ну, Толик под закрытие приезжал, сначала просто шаверму ел, потом разговоры говорил… Потом она попросила проводить её до дома… Потом Толик цветы ей подарил… Худо-бедно, дело до ЗАГСа дошло… Живёт себе Толик семейной жизнью, а жену попросил с работы уйти — он нормально зарабатывает.
Через некоторое время мама жены приезжает — на свадьбу не смогла, вот только сейчас… Потом два брата — на стройку работать. Потом сёстры — даже в техникум не смогли, пошли тоже в «шаверму»… Потом дядя… Потом дедушка — у него в ауле (а, может, в кишлаке) бабушка умерла — ему всем миром на билет собирали. Дедушка по-русски вообще ни-бум-бум, зато однострунный инструмент музыкальный привёз, сидит целый день, играет, чего-то по своему поёт…
Толик стал просить жену: «Квартира не резиновая — пусть снимают!» Жена сначала в крик, потом в слёзы… Отстал Толик…
Читать дальше

Моя жена очень любит всякие извращённости, в том числе и ролевые игры. И вот однажды она захотела «допрос с пристрастием». Чтож, это мой звёздный час. Пришло время доказать ей, что компьютерные игры развивают меня всесторонне. Я буду бесподобен в её глазах. Войдя в комнату, я раздел её, привязал к стулу и попросил подождать, пока приготовлюсь. Сам же я ушёл в комнату преображаться. Итак, я должен круто выглядить, и полностью соответствовать роли. Как выглядит коп на допросе? Именно, пиджак на голое тело и папка с какими то бумагами. А ещё я наклеил наклейку от апельсина себе на висок, типа я ваще коп-андроид. Круто? Более чем.
— Дорогой, я хочу увидеть плохого копа! Который жаждет наказаний! — простонала жена из комнаты.
Отлично, нужно лишь вжиться в роль. Коп, жестокость, допрос, пристрастие… Это будет незабываемо. Я влетел в комнату, пинком выбив дверь. В 2 прыжка достиг стула со своей женщиной и влепил ей папкой с документами. Затем я начал свою активную роль:
— 28 УДАРОВ НОЖОМ! ТЫ ДЕЙСТВОВАЛА НАВЕРНЯКА, ДА? ЭТО БЫЛА НЕНАВИСТЬ? ГНЕВ? ОН БЫЛ В КРОВИ, УМОЛЯЛ О ПОЩАДЕ, НО ТЫ СНОВА И СНОВА НАНОСИЛА ЕМУ УДАРЫ! Я ЗНАЮ — ТЫ УБИЙЦА! ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПРИЗНАЕШЬСЯ? ПРОИЗНЕСИ: «Я. ЕГО. УБИЛА.» ЭТО ЧТО, ТАК СЛОЖНО? ПРИЗНАЙСЯ ЧТО УБИЛА! ПРИЗНАЙСЯ! — вопил я, фигача папкой с документами.
— Ай… Дорогой, что ты делаешь, хватит, перестань!!!.. — Она тоже хорошо вжилась в роль, даже слёзы смогла сымитировать.
Но это было лишь начало, самое сочное было только впереди. Втащив папкой ей по щекам в последний раз, я произнёс:
Читать дальше

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление — например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь — не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу — литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще — некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
Читать дальше

Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!

Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою.
Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча.
Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.
Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками, носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.
Читать дальше

Ещё немного про манипуляции, замаскированные под благие намерения.
Это было прямо-таки в моей семье, с моей сестрой.
Причем, это была такая прекрасная и, главное, часто употребляемая штука у мужчин, что я просто не смогла удержаться и решила рассказать.
Ну, потому что я абсолютно уверена, что моя сестра — далеко не единственная женщина, с которой мужчины играли в такую игру.

Ну, короче…
Муж сестры. Сейчас уже муж, а когда они познакомились, была там история забавная.
Нашла она себе мужчину, разведённого. Так-то, вроде, с виду ничего был, нормальный, вроде, мужик, но при ближайшем рассмотрении мозго*бом, простите, оказался редкостным. Ну, сейчас она, правда, научилась всем этим управлять. Применила, знаете ли, шоковую терапию.

В общем, ситуация…

Начали встречаться, потом, когда стало понятно, что у него она находится чаще, чем дома, он предложил ей переехать. Ну а что, если съёмная квартира, по сути, неделями пустует.
Она согласилась. К тому же, конфетно-букетный был прекрасным, мужчина ухаживал долго и со вкусом.
Потом он с удовольствием перевозил её вещи и лично ходил по магазинам, выбирая новый, более вместительный шкаф. И сделал полную перестановку, пытаясь этот шкаф вместить. Старый-то поменьше был.
Символически отметили новоселье, разложили вещи и зажили.
Читать дальше