Тег: интернет

Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500".

***************

— надевала!!!
— красные ласты, бугага.
— а сколько стоят, что трудно сразу цену написать?!
— надевала.
— я двадцатидетная по двадцать раз мать, мне не в чем ходить на школьные собрания, отдайте даром. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте форточку!
— горите в аду! Туфли надевают!!!
— надевала
— НАДЕВАЛА!!!
— сколько стоят?
— ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков. А потом ноют, что замуж не берут…
— размер хоть какой?
— грибок потом дороже лечить
— страшные
— проститутки в таких ходят
— а вы откуда так хорошо знаете, в чем проститутки ходят?
— пропустите! я фетишист со стажем 10 лет. Дам 300 рублей за снимок ваших ступней.
— надевала!!! С… а, исправь ошибку, у меня припадок уже!!!
— мужик, а чо фетишисты такие бедные пошли?
— а фетишист это кто ваапще, девачки?
— это очень удобно, кстати, девки. У меня был такой любовник, я когда после работы уставала, просто ему резинку для волос одевала на…
— НАДЕВАЛА!!!
Читать дальше

Да как вы вообще знакомитесь в интернете? Я вот уже даже и не пытаюсь. А зачем? В 90% случаев всё идёт по одному сценарию. Нахожу приглянувшуюся, здороваюсь, начинаю общение. Стараюсь поддерживать лёгкую, непринуждённую беседу, где то спросил, похвалил, пошутил. Общение больше похоже на допрос, на монолог, проблемы начинаются почти сразу — краткие ответы, в одно или пару слов. Ясно, понятно, да, люблю, ясненько, ммм. Ничего не спрашивают, ничего не рассказывают. Может думают «я жедевочка и он должен меня развлекать?» Но я сам не очень общительный и мне тяжело тянуть разговор в одну каску.
Немного раздражаюсь. Заодно постепенно начинаю охуевать от омерзительной орфографии, по три ошибки в том самом слове из трёх букв, ну вы знаете. Дальше пытаюсь найти созвучия, общие интересы. Это бы помогло. У тебя есть хобби, что ты любишь, чем увлекаешься? «У меня ребёнок, вот моё увлечение». Нет, я ничего не имею против детей в целом, и против чужих детей в частности, не считаю их прицепом, дело не в этом. А в том что ты даже не понимаешь о чём тебя спрашивают. Я хотел узнать чем ты занимаешься в свободное от дел время. Дай мне что то за что можно зацепиться, иначе наш тупой разговор зайдёт в тупик. Может ты поёшь, любишь фотографировать, лепишь домики из спичек или из говна, смотришь какие нибудь особые японские мультики? Таксидермизм, вышивание, фотошоп? Блять хоть что нибудь? Ну должно же быть хоть что то? Ты очень занята, ты даже выспаться нормально не можешь, можешь даже не говорить, я и так понимаю это, но в редкие минуты отдыха ты сидишь на стуле и пялишься в одну точку? Скажи что не хватает фантазии придумать что нибудь. Или скажи что тебе просто приятнее валяться на диване, задрачиваться в одноклассниках и пририсовывать там кроличьи уши к своим фоткам, и завоюешь моё сердце, удивив честностью и оригинальностью. Но только не добавляй в копилку моей памяти ещё одну всегда одинаковую переписку. Но ничего не вытянуть и клещами, да я и не пытаюсь.
Читать дальше

В связи с тем, что очередной мой роман с человеком из интернета закончился слезами, кровопролитием, незащищённым сексом и суровой еблей в мозг, расскажу-ка я вам на радостях о том, как, блять, обожаю я знакомиться через интернет, а потом охуевать от последствий и зарекаться, что «больше никогда, бляди, больше никогда».

Через интернет я знакомилась с ебанутыми мужиками очень много раз, потому что во-первых люблю ебанутых мужиков, за что регулярно и получаю по тупой башке, а во-вторых потому, что интернет-задрот. А так как я уже настолько старая и никому не нужная, что друзья дарят мне на дни рожденья фаллоимитаторы, пора садиться за мемуары.

1.«Ты пришла со мной знакомиться, значит это любовь».
Эти люди всегда самые странные. Такие мужики часто приходят на первую встречу с цветами, при галстуке и с щенячьим выражением на лице. Такого мужика достаточно не послать нахуй в первые пять минут общения, чтобы он начал планировать семерых детей по лавкам, чинное знакомство с родителями и знойную любовь от сих и до гроба. От таких мужиков надо быстро съебывать, пока он не успел жениться на тебе в процессе того, как ты допиваешь первую кружку пива за это ебанутое знакомство.

Таких товарищей у меня было несколько. Я не знаю, зачем я вообще соглашалась с ними встретиться. Может быть, меня как раз в тот момент бросал очередной гондон, потому что я страшная, пьющая и курю. Может быть, мне как раз таки хотелось выпить и покурить, а больше со мной никто не хотел идти, потому что я страшная…
Читать дальше

«Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.»
Автора цитаты не знаю, но с ним солидарна.
Осторожно! Мизантропии пост.

Интернет, безусловно- величайшее изобретение человечества. С этим не поспоришь. Но есть у него, на мой взгляд, преогромный минус.
Любой желающий может теперь получить любую инфу и по любому вопросу. Это хорошо. Беда в том, что инфу эту может нарыть, как умный, так и дурак. Это уже хуже.
Так это я к чему? К тому, что теперь, если завелись в вашем доме тараканы, то запросто можно найти «научные доказательства» в защиту оных. Примеров-несть числа.
Приведу три, мои любимые. (Читай- наиболее выбесившие в последнее время).
Пример первый-борода. Да, сейчас многие мужчины носят бороду. Ну и что? Нравится-носи. Мне вот, допустим, не нравится, а тебе нравится, так и ходи бородатый, кто ж не велит? Бог, как грится, в помощь, да и я не против.
Но ты, блин, просто так и скажи: «Я вот хожу весь бородатый, потому что мне это нравится. И (или) лень бриться каждый день.» Или просто ничего не говори. Большинство так и поступает, и правильно делает. Большинство, но не все. Есть такие, кто в защиту своей бороды целые концепции подводит вкупе с неопровержимыми аргументами. Как будто кто-то силком обрить их пытается. И (я сейчас цитирую) энергетика-то мужская у них увеличивается, и сексуальные способности возрастают, и здоровье-то улучшается, и всё благодаря бороде. А уж аура какая вкупе со стерильно чистыми чакрами! Страшно представить… И ведь всё это не голословно, а с цитатками из неких «научных трудов», и ссылочками на такие же «научные» сайты. Зачем???
Читать дальше

С тётей Женей мама познакомилась по интернету, года три-четыре назад. Они поругались под одним постом с кулинарным рецептом.

Мама настаивала, что лук и морковь для супа надо обжаривать сразу и вместе, а тётя Женя утверждала, что сначала на сковородку отправляется морковь, а потом, минут через пять, можно добавить лук. Это была первая мамина ссора на просторах всемирной паутины.

Уж не знаю, как они смогли примириться с разными способами обжарки, но переписка началась. И длилась довольно долго.

Тётя Женя стала практически онлайн-членом нашей семьи: она всегда была в курсе нашей жизни, давала советы. Она даже присылала маме подарки на праздники: тёплый плед, брусничное варенье, набор отвёрток (мама тогда ей пожаловалась, что даже отвёртки в доме нет). Ответные дары тоже были: шерстяные носки, пояс из собачьей шерсти, баночки с маринованными грибами.

В начале декабря тётя Женя отмечала свой шестидесятый день рождения. Мама получила приглашение и деньги на билет.

— Не поеду! Куда мне, развалине, ехать и позориться? — мама ходила по квартире из угла в угол, разрываясь между желанием съездить и остаться дома.
Читать дальше

Мы всегда знали, что доступных женщин в больших городах — пруд пруди. Но никогда прежде они не были в вашем смартфоне. Сайты знакомств и социальные сети привели к тому, что максимальный романтический жест, который мы себе теперь можем позволить — это смайлик.

Даже написать SMS с текстом «Доброе утро!» — это уже что-то из прошлой жизни. Мы все согласны с тем, что романтика мертва. И кажется, все уже с этим смирились.

Но если вы хотите добиваться бОльших успехов в личной жизни, то вам придется что-то с этим делать. Начните с малого: смотрите во время ужина ей в глаза, а не в смартфон. Это немыслимо, правда? Все дело в том, что отношения с людьми сейчас похожи на шведский стол. У нас слишком большой выбор. Мы считаем, что это — благо, но на деле зачастую это не позволяет нам завести сколько-нибудь крепкие и нужные обоим отношения.

Зарегистрироваться на новом дейтинговом сайте — это как разбавить вкусный сок водой. Вроде как напитка стало больше, но его вкус безнадежно утерян. Слишком большой выбор не позволяет нам сосредоточиться на человеке, с которым мы уже пошли на свидание, и который прямо перед нами. А что, если этот не парень — не самый лучший из всех, кто есть на сайте? А что, если завтра зарегистрируется новая девушка, которая сорвет вам крышу?

Любви не существует. Ее убил интернет. Мы поменяли любовь на разнообразие. Теперь для того, чтобы получить новые впечатления, нам не нужно планировать уникальное свидание. Достаточно просто встретиться с новым человеком.
Читать дальше

«Лол», «Кек», «Мда», «Збс», «Спс», «Бомбит», «Азазаза».
Люди деградировали настолько, что их словарный запас преимущественно состоит из этих фраз. Этим людям хватает и семи слов, чтобы поддерживать общение. Нет, речь идет о вполне себе здоровых людях. У них нет синдрома Дауна или имбецильности. Они просто несут отборную херню. Месяц за месяцем, считая, что это смешно. Но не все такие. У многих из нас это просто вошло в привычку. Стало обыденностью. И в этом абсолютно нет ничего хорошего, потому что интернет-жаргонизмы не обогащают наш язык. Появляются новые слова, но это не приводит к разнообразию языка. Одно слово «лол» может заменить сотни и сотни прилагательных. Оно универсально. Если бы люди понимали значение слов, которые они употребляют, то никаких проблем. Но это «лол» ставится абсолютно везде, особенно там, где оно вообще не требуется. Если нечего сказать просто молчи.
«Но это же такой стеб, чувак, и вообще, мне кажется, ты не шаришь. У тебя просто бомбануло».
Вот еще одно слово, которое мне порядком надоел -. «бомбануло». Обязательно найдется какой-нибудь шутник, который напишет под этим постом: «Эй. Да у тебя же бомбануло».
Серьезно? Хорошо, у меня бомбануло. И это всё, что ты вынес из текста? Среди всего посыла твои жалкие мозги разобрали лишь то, что автор чем-то недоволен? Нет? Ну, значит у тебя хреновое чувство юмора. Тоже не круто.
Читать дальше

Фотопроект «Воины Интернета» норвежского фотографа объединил портреты злейших спорщиков из разных городов и стран. Кирре Лиен заинтересовался частной жизнью людей, оставляющих самые яростные и многочисленные комментарии в Сети, и решил посетить их дома. Он прочитал десятки тысяч комментариев и нашёл тех, кто оставлял самые злые и нетерпимые послания. Вот так выглядят люди, которые не могут спать пока в интернете кто-то не прав. Описания под фото.



Сина Стаес Яневска, 44 года, живёт в Схьёрдале, Нур-Трёнделаг, Норвегия. Она защищает Норвегию от законов шариата и считает, что всех, кто не разделяет её взгляды, следует казнить. «Немало социалистов заслуживает смертной казни, хотя у нас, к сожалению, нет смертной казни. Когда социалисты говорят, что хотят взять в лодку так называемых беженцев, которых я считаю террористами, то они убивают нашу страну. Я уверена, что прибывающие никакие не беженцы. У ислама та же цель, что и у Гитлера: они хотят захватить мир. Если мы примем достаточно много террористов, то это закончится гражданской войной в Норвегии. Многие из левых ублюдков, которые меня запугивают в разделе комментариев, говорят, что я расист и исламофоб. Это не так. Если бы Гитлер преследовал мусульман вместо евреев, то сегодня мир был бы лучше...».
Читать дальше

Пустил деда за свой компьютер.
Серьёзный человек, радиоинженер с двумя высшими образованиями.

Моя мама встает раньше всех, чтобы разгрузить посудомойку, погладить наши с папой носки и приготовить всем кашу на соевом молоке. Пока каша варится, она умывается и чистит зубы пастой с пометкой Eco. Потом просыпаемся мы с папой и едим самый правильный завтрак на свете: свежий шпинат, яйца-пашот и полезную овсянку без соли. Больше всего мама боится глютена. А я боюсь накрошить на белый стол безглютеновыми хлебцами – каждое утро мама старательно делает фото завтрака и, убедившись, что в кадр не попали ее ноги без педикюра и папина волосатая рука с татуировкой, постит фото в инстаграм.

Моя мама – идеальная. По крайней мере, так говорят все вокруг: подруги, соседи и подписчики в соцсетях.
Мы садимся в машину и едем в сад. До сада ехать всего минуту, через двор, но мама всегда перевозит меня только в автокресле на заднем сиденье. Мы выбирали его почти месяц, прочитав сотни отзывов и просмотрев десятки видео краш-тестов. Конечно, наше лучшее в мире кресло надо использовать и в хвост, и гриву. Тем более ездить с мамой даже по дворам со скоростью пять километров час небезопасно. Она постоянно отвлекается от дороги – читает комментарии к нашему идеальному завтраку и делится рецептом пирога с тофу, который испекла вчера.
Читать дальше

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.

— Чёрт бы побрал этих соседей, — громко выругалась Фёкла. — Что за свиньи?

Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.

— Под ноги надо смотреть, кобыла, — язвительно произнесла та.

— Растворись, пропойца, — огрызнулась Фёкла, — пока я твой мешок тебе на голову не надела.

— Хамло! — выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.

— Старая дура! — ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.

— Уроды, блин! — сплюнула Фёкла. — Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
— Ты на кого там вякаешь, сявка? — незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
Читать дальше

Сейчас стремление людей вместо борьбы с проблемой просто запрещать все, что к ней относится, приобретает катастрофические размеры.

Ваш ребенок по двадцать часов проводит за компьютером, забросил учебу, стал раздражительным и нервным? Это не вы виноваты, что по факту наплевали на его воспитание, не уделяете ему время и допускаете, чтобы он столько времени проводил за компьютером. Нет-нет. Это все игры и интернет! Их нужно запретить! Причем, на государственном уровне. Хотя, те игры, в которые он играет, имеют рейтинг 18+, и для детей явно не предназначены. Но вам-то какое дело? Вы даже их названия не знаете. ЗАПРЕТИТЬ!

Вы начальник на работе и видите, что ваш подчиненный сидит в интернете или переписывается в мессенджере? Запретить и интернет, и мессенджеры на работе! Ну и что того, что план он выполнил и работы для него сейчас нет? Пускай ждет! А в интернете нечего сидеть!

Вы увидели по телевизору эротическую сцену? Запретить и фильм, и телеканал! Это же всё дети могут увидеть! Ну и что того, что показывают после полуночи? В любом случае это разврат и вредит духовным скрепам! ЗАПРЕТИТЬ!
Читать дальше

Удалите от экрана беременных, дайте бабушке валерьянки. Тут сейчас будет запрещенка, беседы о порнографии, сексе и играх.

В своем фильме «Любовь и Смерть» Вуди Аллен говорит: «Секс без любви — пустое занятие, но это одно из лучших пустых занятий». Так ли это на самом деле?

Порно и компьютерные игры — любая возможность получить сиюминутное удовольствие, снять напряжение, держать все под контролем и побеждать — на самом деле все это делает нас нетерпеливыми, дарит призрачные надежды, разрушает нашу способность к социализации. Из книги Филипа Зимбардо «Мужчина в отрыве: Игры, порно и потеря идентичности»

Многие современные дети привыкают к мысли, что секс — более грязное занятие, чем убийство, потому что их родители разрешают им смотреть фильмы, где люди убивают друг друга, но переключают на другой канал, если на экране появляется обнаженное тело или начинается эротическая сцена. Порнография, до которой подросткам удается добраться в Интернете, никак не опровергает их представления о сексе как о грязном занятии, в котором нет ни любви, ни эмоциональной близости.

Сегодня Интернет позволяет сохранять анонимность, любой в любое время может посмотреть порно без смс и регистрации. Официально вы должны быть старше 18 лет, но кто это проверит. Порноиндустрия сегодня — настоящая фабрика по быстрому производству дофамина — гормона, который помогает нам испытывать радость и удовольствие. А порнозвезд так много, что они падают в цене уже через неделю после начала работы (это даже официально называется «эффектом новой девушки»: барышни, работающие на веб-камеру, больше всего зарабатывают в первую неделю).
Читать дальше