— «В каждом есть хорошее». Нет, есть уроды. Чистые, концентрированные моральные уроды. Очень жаль, что над ними нет опознавательных знаков, чтобы было легко обойти их десятой дорогой.
— «С другими он урод, а со мной котик». Котик – это временно. Если человек мудак, то рано или поздно, так или иначе это не просто коснется вас – это размажет вас по стене. Просто знайте это.
— «Бедные – добрые, а богатые – злые». Нет, говно есть везде. Это не про деньги, это про внутренний выбор. Человек может выбирать, каким ему быть. Он не дерево и не животное, у него есть свобода воли.
— «Нужно уметь доверять». Себе. А еще уметь слушать себя и защищать себя. А доверять только тем, кто многократно оправдал доверие действиями. Хотя и это ничего не гарантирует, но так немного спокойнее.
— «Родственников надо любить». Конечно, вы их не выбирали, но ни любить, ни терпеть не обязаны. Вообще никого – разве что начальника, да и то, если у вас пока нет другого выбора. Кризис, все дела. И да, есть уроды, в том числе среди родственников.
— «Родственники – это близкие люди». Это если вам очень повезло. Потому что близкие – это близкие по духу. Ими могут быть хоть профессор филологии, хоть гопники с района, мир вообще штука разнообразная – с одними весело поболтать, с другими не страшно ночью. А родственники могут быть и лучшими в мире друзьями, и ничтожествами. Как с ними коммуницировать, и надо ли вам это – решать только вам.
Читать дальше
Тег: мифы
20 величайших исторических мифов.
Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаем вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:
20. Ева съела яблоко
Яблоко — фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас — своих потомков — райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.
19. На голову Ньютона упало яблоко
И опять яблоки — именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения… Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.
Читать дальше
20. Ева съела яблоко
Яблоко — фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас — своих потомков — райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.
19. На голову Ньютона упало яблоко
И опять яблоки — именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения… Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.
Читать дальше
Мифы уродов мира:
— «В каждом есть хорошее». Нет, есть уроды. Чистые, концентрированные моральные уроды. Очень жаль, что над ними нет опознавательных знаков, чтобы было легко обойти их десятой дорогой.
— «С другими он урод, а со мной котик». Котик – это временно. Если человек мудак, то рано или поздно, так или иначе это не просто коснется вас – это размажет вас по стене. Просто знайте это.
— «Бедные – добрые, а богатые – злые». Нет, говно есть везде. Это не про деньги, это про внутренний выбор. Человек может выбирать, каким ему быть. Он не дерево и не животное, у него есть свобода воли.
— «Нужно уметь доверять». Себе. А еще уметь слушать себя и защищать себя. А доверять только тем, кто многократно оправдал доверие действиями. Хотя и это ничего не гарантирует, но так немного спокойнее.
— «Родственников надо любить». Конечно, вы их не выбирали, но ни любить, ни терпеть не обязаны. Вообще никого – разве что начальника, да и то, если у вас пока нет другого выбора. Кризис, все дела. И да, есть уроды, в том числе среди родственников.
— «Родственники – это близкие люди». Это если вам очень повезло. Потому что близкие – это близкие по духу. Ими могут быть хоть профессор филологии, хоть гопники с района, мир вообще штука разнообразная – с одними весело поболтать, с другими не страшно ночью. А родственники могут быть и лучшими в мире друзьями, и ничтожествами. Как с ними коммуницировать, и надо ли вам это – решать только вам.
Читать дальше
— «С другими он урод, а со мной котик». Котик – это временно. Если человек мудак, то рано или поздно, так или иначе это не просто коснется вас – это размажет вас по стене. Просто знайте это.
— «Бедные – добрые, а богатые – злые». Нет, говно есть везде. Это не про деньги, это про внутренний выбор. Человек может выбирать, каким ему быть. Он не дерево и не животное, у него есть свобода воли.
— «Нужно уметь доверять». Себе. А еще уметь слушать себя и защищать себя. А доверять только тем, кто многократно оправдал доверие действиями. Хотя и это ничего не гарантирует, но так немного спокойнее.
— «Родственников надо любить». Конечно, вы их не выбирали, но ни любить, ни терпеть не обязаны. Вообще никого – разве что начальника, да и то, если у вас пока нет другого выбора. Кризис, все дела. И да, есть уроды, в том числе среди родственников.
— «Родственники – это близкие люди». Это если вам очень повезло. Потому что близкие – это близкие по духу. Ими могут быть хоть профессор филологии, хоть гопники с района, мир вообще штука разнообразная – с одними весело поболтать, с другими не страшно ночью. А родственники могут быть и лучшими в мире друзьями, и ничтожествами. Как с ними коммуницировать, и надо ли вам это – решать только вам.
Читать дальше
Всему есть объяснение
Правда о том, откуда берутся мифы о русских
Если у вас отменное чувство юмора и недюжинная фантазия, почему бы ими не блеснуть перед иностранцами?
Рождество. Жена с дочерью готовят праздничный обед. Дочь одновременно болтает по скайпу со знакомым французским парнем — полирует свой «фрасэ», и периодически отправляет тому фотки готовых блюд. Я — трезвый и скучающий, болтаюсь из угла в угол, прислушываясь к курлыканью импортной речи.
Внезапно дочь замолкает, а затем начинает что-то возмущенно и эмоционально тараторить в ноут. Оказывается парень был свято уверен, что еду мы заказываем в ресторане, затем раскладываем по тарелкам и украшаем. Он просто не может себе представить, как можно готовить дома по другому: как это — почистить картошку, сварить суп, приготовить фарш и сделать манты?!
Дочь возмущена до глубины души! Она берет ноут и показывает парню морковь, картошку в пакете и замешанное тесто на столе. Француз в культурно-гастрономическом шоке.
— Ты еще скажи ему, что многие продукты мы выращиваем сами на своем огороде..., ну, на ферме, то есть… на нашей маленькой ферме!
Дочь переводит, ноутбук в ответ начинает умиленно всхлипывать. Нейроны в моем тоскующем и лишенном спиртосодержащих молекул мозгу, в предвкушении развлечения начинают радостно разгоняться. Взгляд падает на морковь в раковине.
Читать дальше
Рождество. Жена с дочерью готовят праздничный обед. Дочь одновременно болтает по скайпу со знакомым французским парнем — полирует свой «фрасэ», и периодически отправляет тому фотки готовых блюд. Я — трезвый и скучающий, болтаюсь из угла в угол, прислушываясь к курлыканью импортной речи.
Внезапно дочь замолкает, а затем начинает что-то возмущенно и эмоционально тараторить в ноут. Оказывается парень был свято уверен, что еду мы заказываем в ресторане, затем раскладываем по тарелкам и украшаем. Он просто не может себе представить, как можно готовить дома по другому: как это — почистить картошку, сварить суп, приготовить фарш и сделать манты?!
Дочь возмущена до глубины души! Она берет ноут и показывает парню морковь, картошку в пакете и замешанное тесто на столе. Француз в культурно-гастрономическом шоке.
— Ты еще скажи ему, что многие продукты мы выращиваем сами на своем огороде..., ну, на ферме, то есть… на нашей маленькой ферме!
Дочь переводит, ноутбук в ответ начинает умиленно всхлипывать. Нейроны в моем тоскующем и лишенном спиртосодержащих молекул мозгу, в предвкушении развлечения начинают радостно разгоняться. Взгляд падает на морковь в раковине.
Читать дальше
15 величайших исторических мифов
Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаю вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:
15. Ван Гог отрезал себе ухо
Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо — кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.
14. В городе Салем сожгли ведьм
В Салеме (штат Массачусетс) в 1692 году во время процесса над ведьмами было арестовано 150 человек, 31 человеку вынесен приговор, 20 из них — смертельных. Из этих 31 человек не все были женщинами, 6 из них — мужчины. При этом их не сжигали на костре — ведьмам это не страшно, их сначала забивали камнями, потом тела повесили на веревку.
Читать дальше
15. Ван Гог отрезал себе ухо
Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо — кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.
14. В городе Салем сожгли ведьм
В Салеме (штат Массачусетс) в 1692 году во время процесса над ведьмами было арестовано 150 человек, 31 человеку вынесен приговор, 20 из них — смертельных. Из этих 31 человек не все были женщинами, 6 из них — мужчины. При этом их не сжигали на костре — ведьмам это не страшно, их сначала забивали камнями, потом тела повесили на веревку.
Читать дальше
Легенды и мифы нашего времени
Я среднестатистическая горожанка — работающая мать двоих детей. И меня задолбали мифы и легенды, касающиеся материнства.
Главная цель жизни женщины — родить мальчика. Девочка — побочный продукт и ребёнок второго сорта. Маме, родившей дочку, положено сочувствовать и спрашивать, когда она намерена исправлять свою ошибку и «идти за мальчиком» (что думает мама, которая ещё не отошла от родов, но уже не оправдала чьих-то ожиданий, — лучше говорить не будем). Исключением является ситуация, когда мальчиков уже два или больше — тогда про каждого следующего ребёнка будут спрашивать: «Девочку хотели, да?»
Что касается количества, то тут всё неоднозначно. Рожать надо как можно больше, чтобы догнать и перегнать китайцев, которые нас скоро завоюют (я, кажется, ни одного живого китайца за тридцать с лишним лет не видела, но, похоже, я единственная, кому так повезло). При этом надо как-то умудриться не сидеть со своими многочисленными потомками в декрете, потому что налогоплательщики не обязаны горбатиться на чужих спиногрызов. Маленьких детей надо по возможности прятать, чтоб не создавать никому неудобства (даже спящий в коляске чужой младенец — это для чувствительных натур ужасный стресс), и вообще оптимально производить на свет сразу взрослых, минуя этапы младенчества и детства.
«Правильно» рожать только в промежутке с 23 до 25 лет. Если раньше, то вы идиотка малолетняя, головой не думаете и предохраняться не умеете, и вообще — о карьере бы сначала подумали! Если позже — то вам уже практически на кладбище каждый день прогулы ставят, а вы всё туда же — рожать собрались! Кое-как «простить» общественное мнение может только в случае нового мужа, хотя, конечно, стоило бы постыдиться выходить замуж «с прицепом» в вашем-то почтенном возрасте, когда тут приличные молодые и бездетные женщины никак не пристроятся.
Читать дальше
Главная цель жизни женщины — родить мальчика. Девочка — побочный продукт и ребёнок второго сорта. Маме, родившей дочку, положено сочувствовать и спрашивать, когда она намерена исправлять свою ошибку и «идти за мальчиком» (что думает мама, которая ещё не отошла от родов, но уже не оправдала чьих-то ожиданий, — лучше говорить не будем). Исключением является ситуация, когда мальчиков уже два или больше — тогда про каждого следующего ребёнка будут спрашивать: «Девочку хотели, да?»
Что касается количества, то тут всё неоднозначно. Рожать надо как можно больше, чтобы догнать и перегнать китайцев, которые нас скоро завоюют (я, кажется, ни одного живого китайца за тридцать с лишним лет не видела, но, похоже, я единственная, кому так повезло). При этом надо как-то умудриться не сидеть со своими многочисленными потомками в декрете, потому что налогоплательщики не обязаны горбатиться на чужих спиногрызов. Маленьких детей надо по возможности прятать, чтоб не создавать никому неудобства (даже спящий в коляске чужой младенец — это для чувствительных натур ужасный стресс), и вообще оптимально производить на свет сразу взрослых, минуя этапы младенчества и детства.
«Правильно» рожать только в промежутке с 23 до 25 лет. Если раньше, то вы идиотка малолетняя, головой не думаете и предохраняться не умеете, и вообще — о карьере бы сначала подумали! Если позже — то вам уже практически на кладбище каждый день прогулы ставят, а вы всё туда же — рожать собрались! Кое-как «простить» общественное мнение может только в случае нового мужа, хотя, конечно, стоило бы постыдиться выходить замуж «с прицепом» в вашем-то почтенном возрасте, когда тут приличные молодые и бездетные женщины никак не пристроятся.
Читать дальше
Правда и мифы о Норильске
Как и чем живут люди в Норильске, бывает ли там лето, ходят ли по городу олени, почему зимой нельзя без лопаты выезжать из города и зачем нужны актировки — в рассказе норильчанки:
1. В Норильске всегда холодно
Миф. В Норильске холодно не всегда. Около 9 месяцев в году. Зима примерно с середины сентября до середины мая.
Мы, в Норильске, конечно, делим эту зиму на сезоны и называем «осенью», «поздней осенью», «ранней» и «поздней» весной. Но –19 °C, снег по колено, ветер, зимняя одежда…
Так о чем я? А! Нет, холодно не всегда.
2. В Норильске не бывает лета
Миф. В Норильске лето бывает. Но недолго.
Обычно в июле. Дней десять, иногда неделю. Какое это лето? Жаркое: +30–32 °C.
Даже +36 °C.
Как правило, наступает лето резко.
За пару часов температура может подняться на 20 градусов. Например, с +12 °C. Все вокруг надевают шорты-майки, ходят с голыми бледными ногами, обмахиваются панамками. Ветер вообще не дует, асфальт плавится. Но никто не в обиде. Все терпят и стараются выскочить на улицу, подставить солнцу какую-нибудь часть тела.
Часто бывает, что лето пришло, пока ты был на работе. Идешь, значит, по улице в демисезонных сапогах, несешь куртку под мышкой, а народ навстречу голый и в шлепках. И если по сторонам посмотреть, то сразу понятно, кто с работы идет, а кто давно дома и даже уже позагорал.
Во дворах часто сугробы за лето так и не успевают растаять. И пласты льда остаются лежать до самых осенних дождей. Ты в босоножечках аккуратно по ним пробегаешь — и на солнечную сторону. Там все в порядке.
Иногда все тепло заканчивается за три дня. Анекдот «Лето было, но я в тот день работал» — точно про Норильск.
Человека ни за что не оставят на улице. Поведут в подъезд или магазин греться, или вызовут такси и отправят домой.
Читать дальше
1. В Норильске всегда холодно
Миф. В Норильске холодно не всегда. Около 9 месяцев в году. Зима примерно с середины сентября до середины мая.
Мы, в Норильске, конечно, делим эту зиму на сезоны и называем «осенью», «поздней осенью», «ранней» и «поздней» весной. Но –19 °C, снег по колено, ветер, зимняя одежда…
Так о чем я? А! Нет, холодно не всегда.
2. В Норильске не бывает лета
Миф. В Норильске лето бывает. Но недолго.
Обычно в июле. Дней десять, иногда неделю. Какое это лето? Жаркое: +30–32 °C.
Даже +36 °C.
Как правило, наступает лето резко.
За пару часов температура может подняться на 20 градусов. Например, с +12 °C. Все вокруг надевают шорты-майки, ходят с голыми бледными ногами, обмахиваются панамками. Ветер вообще не дует, асфальт плавится. Но никто не в обиде. Все терпят и стараются выскочить на улицу, подставить солнцу какую-нибудь часть тела.
Часто бывает, что лето пришло, пока ты был на работе. Идешь, значит, по улице в демисезонных сапогах, несешь куртку под мышкой, а народ навстречу голый и в шлепках. И если по сторонам посмотреть, то сразу понятно, кто с работы идет, а кто давно дома и даже уже позагорал.
Во дворах часто сугробы за лето так и не успевают растаять. И пласты льда остаются лежать до самых осенних дождей. Ты в босоножечках аккуратно по ним пробегаешь — и на солнечную сторону. Там все в порядке.
Иногда все тепло заканчивается за три дня. Анекдот «Лето было, но я в тот день работал» — точно про Норильск.
Человека ни за что не оставят на улице. Поведут в подъезд или магазин греться, или вызовут такси и отправят домой.
Читать дальше
10 мифов, в которые вы, вероятно, верите благодаря кино
До появления Интернета, люди узнавали о многих вещах из книг и фильмов. Однако не все, что мы видим на большом экране, соответствует действительности. Вот несколько мифов из кино и сериалов, в которые вы, возможно, еще верите.
1. Хлороформ не усыпит человека на несколько часов.
Истории о преступниках, нейтрализующих своих жертв хлороформом, существовали еще со времен, когда это вещество использовали в качестве анестетика.
Однако в реальности не было доказано, что этим методом можно кого-то вывести из строя, по крайней мере, без использования другого вещества, например, спирта. И это действует не так, как показано в фильмах.
Человеку нужно вдыхать хлороформ, по крайней мере, в течение 5 минут, прежде чем он потеряет сознание. После этого, нужно чтобы хлороформ постоянно поступал жертве, чтобы она оставалась под воздействием. Если не поддерживать подбородок, то это может привести к тому, что язык жертвы заблокирует дыхательные пути, и она задохнется.
Так что идея, будто вы приложите платочек с хлороформом к чьему-то рту, забросите его в багажник и подождете, пока он через несколько часов проснется, не сработает.
Читать дальше
1. Хлороформ не усыпит человека на несколько часов.
Истории о преступниках, нейтрализующих своих жертв хлороформом, существовали еще со времен, когда это вещество использовали в качестве анестетика.
Однако в реальности не было доказано, что этим методом можно кого-то вывести из строя, по крайней мере, без использования другого вещества, например, спирта. И это действует не так, как показано в фильмах.
Человеку нужно вдыхать хлороформ, по крайней мере, в течение 5 минут, прежде чем он потеряет сознание. После этого, нужно чтобы хлороформ постоянно поступал жертве, чтобы она оставалась под воздействием. Если не поддерживать подбородок, то это может привести к тому, что язык жертвы заблокирует дыхательные пути, и она задохнется.
Так что идея, будто вы приложите платочек с хлороформом к чьему-то рту, забросите его в багажник и подождете, пока он через несколько часов проснется, не сработает.
Читать дальше