Тег: мужчина

1. Если тебе за сорок, а у тебя живот как стиральная доска от мускул — ты голубенький. Это означает, что вместо того, чтобы попивать пиво с друзьями ты потратил жизнь на приседания, подтягивания и аэробику, следуя модным диетам… Тьфу!

2. У тебя кот? Ты гомик. Кот, он как собака, но гомосексуальнее — лижет себя постоянно, нежно трогает себя и окружение мягкой лапой, если только не использует когти и визжит, когда хочет, чтобы его накормили. И только вспомни как подзывают собаку: «Эй, урод, иди ко мне, кому сказал!». А как ты зовёшь своего кота, голубец? «Киси-киси-киси, иди к папочке, кисонька!» — Тьфу на тебя, гомосек.

3. Если ты любишь леденцы, конфеты-сосульки или предпочитаешь лизать мороженное вместо того, чтобы его кусать, то ты Лера, а не Валера. Мужик обсасывает только раков, шампуры, свои пальцы или горлышко бутылки.

4. Если ты сдерживаешься от того, чтобы пустить газы в общественном туалете или помочиться (если приспичило) за углом ближайшего дома, то ты уже глубоко погрузился в мир геев. Для мужика мир — это сортир, он всегда справляет нужду там, где ему приспичит.

5. Если ты пьёшь что-то кроме простого кофе, ты определённо прааативный! Нормальный Мужик никогда не был замечен в том, чтобы заказывать в кофейне «кофе без кофеина с соевым молоком».
Читать дальше

Нравится мне эта ситуация во взаимоотношениях полов, когда он кругом бедный и несчастный, а ты кругом виновата. И это при том, что это ты сидишь и читаешь статьи и книги по взаимоотношениям полов и прочую лабуду, и ходишь к психоаналитику, и пишешь себе планы на листочках, как спасти ваш союз. Зайдите в книжный, что вы увидите? Куча литературы о том, как правильно общаться с мужчиной, как правильно с ним спать и строить любовь, как его удержать. И ни одной книги, как удержать женщину! Искусство пикапа! 100 советов, как переспать с ней на первом свидании! 1000 способов завлечь самку! И ни одной книги, как исправить положение, если ваша дама сорвалась с цепи и стала похожа на Цербера.

А в женских книгах что пишут? Да, собственно, одно и то же: молитесь на него, не дышите, мойте ему ноги и пейте после этого воду, хоть он вам нассы в глаза, радуйтесь, это благо для вас обоих. Общаться с мужиком надо по-особенному, так как он не обычный человек, он МУЖЫК! И поэтому на него нельзя кричать и даже слишком прямо смотреть, ему нельзя не подать на ужин тушеного кабана с фуа-гра, нельзя отказать в сексе, даже если он ведет себя, как последняя скотина, и тебе банально противно спать с ним сейчас. Какое действие такой секс по нехотению оказывает на дамскую психику, почему-то никто не пишет. Зато мужик в порядке, не получил травму! А ты? Переживешь! И вообще ради мужика ты должна хотеть и быть готовой разорвать на британский флаг как свою ж@пу, так и другие отверстия! Мужик – это наивысшее благо в твоей никчемной жизни. Обрести мужика, это как клад найти или в лотерею выиграть! И после такого все твое бытие должно быть подчинено одной цели: создать твоему милому райские условия. Как? Читай выше.
Читать дальше

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление — например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь — не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу — литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще — некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
Читать дальше

Я белый цисгендерный мужчина. Я люблю девушек в коротеньких шортиках, элегантных платьях, чёрных чулочках. Чтобы на губах обязательно была красная помада, вызывающая похотливые желания у сильной половины человечества. Я ненавижу существ боди-позитивщиц, я ненавижу чле-несс клуба любителей котов, но и, к слову, ненавижу самок арабских мужчин одетых в мешки из под мусора тоже.

Я считаю, что женщина мужчине может быть интересной только тогда когда она слабая и беззащитная. Нам не нужны сильные и независимые, в нашей природе заложено, что сильный и независимый субъект по определению конкурент и враг, и что его, желательно, уничтожить. Можете, женщины, считать аналогом этого вашего материнского инстинкта. Вам же не нужны сильные и независимые дети? По крайне мере до наступления половой зрелости. Прыщавый, с обросшими волосами хуем, инфантил для вас мерзость? Вот и вы такие же для мужчин, когда начинаете косплеить маскулинное поведение.

Тем не менее наличие ума и образования для женщины в глазах мужчины это большой плюс. Ведь после, пардон, поебаки и пососаки, нас тянет поговорить. И не про новые коллекционные платья от Версаче или, упаси господи, страстях на ток-шоу «Пусть говорят», а о чём-то содержательном. Необязательно о текущей политике, но вот про ту же Екатерину Медичи и её любовников почему бы и нет. Или обсудить непростые отношения Людвига Бодмера с Гердой Шнейдер из романа «Чёрный Обелиск».
Читать дальше

Меня вот всегда интересовал этот момент в кино, где женщина кормит мужчину ужином. Она его кормит. Хм. Не, слюнявчик не подвязывает, не с ложечки, а вот наваливает ему в тарелку и подкладывает самые лучшие кусочки. Пока что да, самые лучшие кусочки ему, потом ребенку, а потом он будет доедать то, что не доел ребенок, но пока мужчина один, он и есть царь и бог. Вернулся с работы голодный. И вот он ест, значит, а она сидит напротив и смотрит на него. Любуется. Еще рукой так щеку подопрёт. Мона Лиза, да и только. Хоть картину с них рисуй. Так вот у меня вопрос. Почему она сама не ест? Она напробовалась во время готовки? Навернула перед его приходом, чтобы потом вот так картинно сидеть напротив? У нее диета? Неужели вдвоем поужинать — не романтично? А ему вообще приятно, когда на него во время еды смотрят? Может, он терпит. Аппетит у него пропадает. Он телик, может, хочет в это время посмотреть. Новости там послушать. А она сидит и ему в переносицу смотрит. И это в лучшем случае. А то и в глаза. Или в рот. Так бы ложкой по лбу треснул, но нельзя. Сиди, улыбайся, не хлюпай, ложкой по тарелке не стучи, веди себя культурно. Рассказывай, как прошел твой день. Как ты работу работал. А она тебе перескажет очередную серию своего любимого сериала или чем там она занималась, когда он работу работал? Детей-то у них нет. Она еще даже не беременна.
Или она тоже работает. Но возвращается с работы пораньше и готовит. Успевает сервировать стол и поесть перед его приходом, чтобы потом картинно сидеть напротив. И ее это устраивает. Ближайшие лет пять максимум. А потом она резко устанет. Ну, а как же, ввязалась на дурную голову, впряглась, когда не просили, тащит на себе весь быт. Хотела как лучше, получилось хреново. Показала себя с лучшей стороны, называется. Какая она со всех сторон офигенная. Ей вдруг отчаянно хочется, чтобы и о ней так позаботились. Хотя бы бутерброд на ужин смастерили. Кофе утром в постель приволокли. Первое время, может, и романтично ухаживать за мужем, словно он безрукий младенец или раненый боец, а потом, когда хочется, чтобы он ей ромашки подарил, все, мужик уже избалован и лоснится, блестит на солнце отполированными боками.
Читать дальше

Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока — извините дамы.

Пока что они имеют лишь кратковременный опыт веселых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.

Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких женщинах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.

Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание женщин, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры, и т.д.

Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5-7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже все равно, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей женщиной на земле…Но если от природы вы полигамны, то вас все равно со страшной силой будет тянуть налево.
Читать дальше

Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж… ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду — чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Читать дальше

1. Откажись от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах — тем более.

2. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду — ей.

3. При отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше, не соглашайся на меньшее. Просто живи в свое удовольствие и не парься.

4. Избегай разведенных женщин с детьми. Они видят в мужчине только решение своих проблем. Пользуйся бесплатным сексом и ужинами, которыми разведенки заманивают в свои сети. Но не попадайся.

5. Избегай бытовых проституток, которые «любят» только за деньги, статус и свою личную выгоду. Они ничем не отличаются от обычных проституток и даже хуже их. Лучше уж обычные, если очень надо.

6. Помни, что «настоящий мужчина», это уловка и попытка задеть твое самолюбие. Говори уверенно и с гордостью, что ты ненастоящий мужчина. Это звание гораздо престижнее и уж тем более — полезнее.

7. Учись самодостаточности и самостоятельности. Потому что мы живем в век «яжтебенедомохозяек» и лучше всю бытовуху научиться делать самому, чем пытаться заставить делать это женщину. Выйдет и проще и дешевле. Особенно, в наш век прогрессивных технологий.
Читать дальше

Несколько миллионов раз я слышала эти истории:
— у мужа большая зарплата, но денег я не вижу;
— развелась, беспокоилась, что жить не на что будет, но нет, на всё хватает;
— я зарабатываю около 30 тысяч, откладываю, хорошо питаюсь, раз в год езжу отдыхать (девушка);
— получаю 60 тысяч, ни на что не хватает, ем доширак, ношу старые джинсы, весь в долгах (парень).

В России мужчины зарабатывают примерно на 30% больше, чем женщины, это официальная цифра. Можно предположить, что мужчины тратят деньги на женщин, но нет, такой практики давно нигде нет. Девушки зарабатывают деньги сами и покупают себе всё сами. Очень часто они, так же, вынуждены выплачивать долги мужей — крайне распространенная норма.

Не берусь утверждать, что абсолютно все девушки экономны и бережливы, а все мужчины транжиры, необязательно, но, в основной массе, девушки всегда живут лучше и качественнее, на вдвое меньшие суммы, чем мужчины. Рассмотрим доходы одиноких девушек и мужчин, у последних умножаем на два, для наглядности. Речь пойдет о крупных и средних городах Сибири.
Читать дальше

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я ОЧЕНЬ злюсь когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине. Но мега важно что он (внимание на мониторы!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ! Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает — ЧУШЬ.
Давайте по порядку:
— Он со мной из-за ребенка.
Эгегей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, не смотря на наличие ребенка. Они делают так. Ребенок не останавливает. Точка всё.
— Он со мной, потому что ему так удобно.
Читать дальше

Как же клёво, когда рядом с тобoй адекватный понимающий мужик, привыкший к женским заворотам и непостоянству.

Заявляешься домой в три часа ночи после посиделок с подругами пьяненькая-пьяненькая. Материшься как сапoжник, ругаясь на шкаф, который с какого-то хрена встал у тебя на пути. Туфли в руках держишь, потому что, сцуко, натирают. А он выходит тебе навстречу сонный и вместо нотаций:

— О, дорогая, да ты, я смотрю, не хилo устала. Может, тебе чайку покрепче заварить?

Или чувствуешь, что настало в твоей жизни время перемен, а они ж у тебя всегда кардинальные. Из крайности в крайность.

И с порога ему:

— Ты знаешь, а я решила вoлосы в красный покрасить.

— Ты уверена? Перекрасить ведь сложно будет. Впрочем, я думаю, что тебе и красный пойдет.

И никаких: «Черт! Теперь я буду считать тебя еще более сумасшедшей».
Читать дальше

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ “БАУНТИ”
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело…
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…
Внутренний голос: …а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
Читать дальше

Женский головной мозг состоит из…

1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>.
2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>.
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля <Только не залет!!>.
7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган <Импульсивный шопинг>.
9. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>.
11. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.
12. Автоответчик <Ты меня не любишь>.
13. Комплексное устройство восприятия мужчин <Мальчик по каталогу>.
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15. Имитатор <Хранительница очага>. Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>.
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

Мужской головной мозг состоит из…
Читать дальше

Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.
Далее — по обычным пунктам «секретов отношений».
1. Как организовать с мужчиной общий быт?
Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам — либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное — не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.
2. Как понять, что мужчина тебя любит?
Оставьте мужчину в покое. На диване или на кухне, это не столь важно. Если через год-два мужчина не исчез — можете считать это достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к вам.
3. Как точно понять, что вы с мужчиной готовы завести детей?
Оставьте мужчину в покое. Это вообще не к нему. Вы точно готовы, если беременность длится уже больше полугода. Мужчина будет готов завести ребёнка, когда увидит ребёнка. Или не будет. В таком случае оставьте мужчину в покое.
4. Как завести общих друзей и знакомых?
Оставьте мужчину в покое. Заведите друзей и знакомых, приводите их в дом и называйте общими. Избавьтесь от тех, кого мужчина особенно ненавидит, и он будет готов сотрудничать по поводу остальных.
Читать дальше