Тег: понты

У каждого города, друзья мои, свои понты. В любом, да точно вам говорю, абсолютно любом городе.
Ну, про жителей Москвы, думаю, даже не надо и упоминать. Коренные москвичи, бабушки которых по лимиту перебрались из Выдропужска, существуют в абсолютной уверенности, что сразу за МКАДом живут люди с песьими головами, в лаптях поверх носков из волчьей шерсти. Они каждую субботу собираются в лесах вокруг столицы, смотрят на нее сквозь заросли осин, потрясаяют топорами и острогами и едят сырое просроченное мясо.
Те из них, кто, надев человеческую маску каким-то немыслимым способом «понаприезжает» в Москву, мечтает только о нескольких вещах: отобрать у москвичей их квартиры и всю работу в радиусе трехсот метров от их подъезда. Кроме того все немосквичи — быдло, не любят Альмодовара и Джармуша, пьют дешевое пиво, лузгают семки и сцут в детских песочницах.

Питерские понты — это отдельные понты. Надеюсь, тоже никого ими не удивить. А все потому, что в этой культурной столице даже на хуй посылают, поправив роговые очки и придав голосу этакАй дорянскЕй акцент и шарм. В Питере принято грустить и депрессировать. Я вам клянусь, что из добрых трех-четырех десятков моих питерских знакомцев и товарищей, только пяток максимум я могу назвать человеком «на позитиве». Остальные находятся в перманентной хандре, депре и запое. Многие грешат на влажный климат Лениграда…не знаю, не знаю… Тем не менее, миф для приезжих о, якобы, библиотечной интеллигентности обитателей Питера, настолько живуч и вязок, что, получив пизды в одной из подворотен этого города, вам непременно захочется извиниться за дешевый мобильник, с которым вы расстаетесь, а потом прочитать вашим обидчикам что-нибудь из Бродского.
Читать дальше

В 22 года, когда я была вполне себе сексапильной молодой мамочкой, я впервые узнала, что значат понты. — Разве можно ходить как лохушка? — спросила у меня секретарша. Я мучительно соображала, что же у меня не так. И как вы думаете, что же именно делало из меня человека второго сорта???

Между тем секретарша доверительно рассказывала мне, созревший у нее бизнесплан.
— Смотри. У тебя зарплата 5 тыс. руб. И еще здесь бывают квартальные премии по 5 тысяч. Если ты будешь экономить, то ты можешь взять кредит на 60 тысяч, примерно.

— За-за-зачем? — от удивления начала заикаться я.

— Как зачем??? Чтобы купить себе брюлики. И не ходить как лохушка. Тебе как раз хватит на небольшой гарнитур с брюлликами. А как погасишь — шубку в кредит возьмешь. А то ходишь, как незамужняя.

Я не совсем уловила связь своего матримониального статуса с шубой, но выводы сделала верные. Что я правда, как лохушка хожу. На следующий день я вышла на прогулку с ребенком в белоснежном полушубке, спрятанном «на выход».

Этот февральский день выдался на удивление теплым. Ребенок бодро направился прямо к грязной жиже-луже, и упал… Вам не надо пояснять, на что я была похожа? Если надо, я расскажу. Я была похожа на грязную облезлую крысу. С этого я предлагаю начать разговор о понтах.
Читать дальше

Мы выросли. Поколение гнилых сердец и пьяных душ. У кого айфон новее, у кого член больше, кого трахают лучше, чей любовник богаче. Чья машина круче, чья квартира шире, чья шуба дороже. Все доказываем окружающим о собственной независимости, с серьёзным видом доказывая все прелести высокой зарплаты в офисе.

Мы выросли. И забыли, как быть счастливее. Без зависти. Не облизываясь в клубах, где все понты кидают и бабками швыряются. Не там, где решает статус и бренд одежды на светских мероприятиях. Сгнили. Души сгнили.
Читать дальше

Нет ничего скучнее общества благополучных людей.Особенно, если это целая семья. Когда я прихожу к таким милым людям в гости, выдерживаю не более часа. Потом начинают слипаться глаза, душит зевота — я " засыпаю на лету". Как верно подметил Лев Николаевич: " Все счастливые семьи счастливы одинаково". Я заранее знаю не только о чём они будут говорить, но и каково будет выражение их лиц, какими жестами будут сопровождаться рассказы.
Например, за столом:
МУЖ: — Анюта, ты превзошла саму себя, салат-пальчики оближешь! И поднимет взгляд к потолку, и выставит в знак похвалы большой палец.
ЖЕНА скромно опускает глаза и говорит мне: — Люда, ты ещё селедочку под шубой не попробовала, дай-ка я тебе положу. Я пытаюсь быстро доесть салат, так как не выношу смесь разных блюд в одной тарелке.
МУЖ :- Предлагаю тост за присутствующих здесь дам! И вытягивается в струнку, держа локоть паралельно полу, вровень с плечом.
ЖЕНА улыбается и смотрит на меня, чтобы уловить взгляд восхищения галантностью её мужа.
МУЖ, хитро улыбаясь: — Между первой и второй перерывчик небольшой! ЖЕНА хихикает над искрометной шуткой супруга и снова смотрит на меня.
Через какое-то количество выпитых рюмок ЕЁ взгляд становится строгим, а МУЖ, как хорошо выдрессированный пёс, говорит: — Ну, хорошенького по-немножку. И отодвигает от себя бутылку-искусительницу.
Читать дальше

Девочки хвалятся силой,
Мальчики — маникюром,
Модно быть мега-стильным,
Модно быть полной дурой.

Модно, чтоб всё в обтяжку,
Латексней и короче,
Чтобы блестели ляжки
И зазывали «хочешь»?

Чтоб с силиконом губы,
И напоказ татухи,
Наглым прослыть и грубым,
Множить плевки и слухи.

Зваться… ну скажем «мачо»,
«Стервой» (она же падаль).
Поиски — побогаче
И с голливудским взглядом.

Поиски — постройнее
И с голливудским лоском,
Чтобы не сложно с нею,
Манкой была и броской.
Читать дальше

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:

— Зайдите — кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор
— Александр, вы еще не уехали?
— Нет — отвечаю я
— У вас не будет зарядки для Айфона?
— Нет. У меня не Айфон
— Даааа? – удивляется она. А какой у вас?
— Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
— Просто интересно
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в ебаного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.

— Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
— Да вот так…А на хера он мне?
Читать дальше

Сейчас — время понтов. Школьники ходят с навороченными смартфонами, которые, по сути, нужны только бизнесменам, и вместо бизнес-приложений качают на них игрульки. Недоменеджеры с зарплатой 40 тыс. ездят на машинах за пару миллионов. Деревенские нищеброды закатывают свадьбу в лучших традициях кавказских свадеб 19 века — 100500 гостей, тонны вина и еды, несколько дней празднования… Всё это — исключительно для того, чтобы увидели окружающие. Чтобы быть «не хуже других». Чтобы позавидовали.

Понты становятся заразными. Необходимость красоваться диктуется современным обществом даже тому, кто этого изначально не хочет. Если у школьника у едиснвенного в классе нет айфона — его будут считать лохом. Если офисный планктон выкладывает в отпуске фотки с дачи, а не из Турции или Египта — его считают нищебродом. А у любого бизнесмена все знакомые чуть ли не требуют, чтобы он ездил на огромном внедорожнике. Иначе неправильный бизнесмен.

Чем опасны понты — понятно. Во-первых, человек ограничивает свои финансовые возможности, тратя средства не на развитие, а на внешнюю мишуру. Влезает в рабские кредиты. Во-вторых, начинает оценивать себя с точки зрения «что скажут окружающие». Собственная самооценка начинает зависеть от чужого мнения. И в-третьих, эта необходимость «не быть, а казаться» въедается в сознание и становится главной целью.
Читать дальше

У нас уникальная страна, уникальная во всех отношениях. Ради популярной марки или известного бренда люди готовы пойти на всё. Готовы не жрать, не спать, не срать (экономят на туалетной бумаге), готовы даже не трахаться (экономят на гандонах), ради какой-нибудь БМВ или Айфона. Однажды поехали в ТЦ с бывшей женой, поехали на новой машине, которую ей подарил на рождение ребенка. К слову сказать, водила и водит она, мягко говоря, не очень, по зеркалам смотрит редко, думает не часто, поэтому после нескольких манипуляций с парковкой задним ходом, она умудрилась задеть стоящую Ауди, оттуда выскочил парень, вполне адекватный на вид, но он так начал истерить, как-будто убили кого-то.

— Ну чего ты сокрушаешься? Тут царапина в 2 сантиметра. — сказал я, осматривая место, где соприкоснулись автомобили. Реально ущерб был минимальным от минимального.
— Да я только купил! — чуть ли не плакал он.
— Ну, извини, женщины…
— Да я понимаю, но я только купил! Аааа! — продолжал истерику он.
Я попытался перевести тему разговора:
— Хорошая машина. Дорого заплатил?
— Два с половиной миллиона, я в кредит взял, — хныкал он.
— Мммм, и много в месяц платишь?
— 35 тысяч, — вздохнул он.
— Сурово конечно, но не критично, — резюмировал я.
— У меня зарплата 50 тысяч.
Читать дальше