Тег: продавец

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппи-эндом. Например, о том, как устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес, и – вуаля – его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, и с ним сам президент фотографируется.

Вчера я познакомился с таким человеком. Мне повезло, что это случилось в самом начале его умопомрачительной карьеры, потому что, если бы на неделю позже – и всё, я бы уже к нему не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.

Ну так вот. Зашел я, значит, в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, так сразу перестал быть обычным:

– Добрый день! Я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните, и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
– Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.
Читать дальше

От автора: И снова здравствуйте. За время моей работы продавцом было много неадекватов, но про всякую банальщину тут достаточно уже написано, так что — избранное, так сказать.
Я — это я, П — это покупатель.

1. Приходит женщина среднего возраста, хочет вернуть зарядное для Нокии.

(Я) — А что с ним случилось? Перестало работать?
(П) — Нет, просто хочу вернуть.
(Я) — Можно чек и гарантийный талон? (Мы разрешали покупателям возвращать товары без объяснения причин в течение 14 дней, при сохранности товарного вида, хотя по закону не обязаны).
(П) — В коробке всё.
(Я) — Хм, вы это зарядное покупали ГОД назад, уже все мыслимые сроки вышли.
(П) — Да, и что? Оно мне больше не нужно и я хочу вернуть!
(Я) — К сожалению, это невозможно, ну неделя, ну месяц, но мы же не бесплатный прокат зарядных.
(П) — Я буду жаловаться!
(Я) — Не сама лучшая идея. Мы и так идём навстречу покупателям, но год — это слишком много.
(П) — Удачи вам в вашем бизнесе, нелюди!

А вот реально, сколько бы в салоне проката запросили за год?
Читать дальше

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!
Читать дальше