Тег: развод

Недавно один мужик жаловался в интернете на жену. Не могу, говорит, с ней больше спать, нет у меня желания! Развожусь! После родов поправилась и вот теперь этот ужас. Я ее брал, говорит, 52 килограмма, а теперь она 57 килограммов весит, и моему мужскому естеству не прикажешь. Да и вообще, я мужчина импозантный, на меня и посимпатичнее бабы заглядываются.

Отклики, конечно, были разные. Одни женщины говорили, что, мол, предательство это – вот так расставаться из-за такой мелочи. Другие вздыхали: сама виновата. Мужчины тоже приводили разные примеры на тему того, что за любовь надо бороться, а не распускать себя до слоновьих 57 килограммов. А я вот что вспомнила. Вспомнила историю про Зинаиду Туснолобову, которая случилась в годы войны.

Когда началась война, эта девушка пошла на курсы медсестер. В 1942-м попала на фронт. За 8 месяцев вынесла на себе 123 раненых бойца. В одном из боев в феврале 1943-го ее помощь потребовалась командиру. Тут ранило и её, перебило обе ноги. К ней подошел немец. Ударил ногой в живот, бил прикладом — по лицу, голове. Но, к счастью, почему-то не выстрелил. Поэтому девушка осталась жива.

Снег вокруг раненной девушки был весь в крови. Кое-как ее вырезали из него и отправили в госпиталь. Но там оказалось, что необходимо ампутировать и руки – гангрена. Так в 22 года она потеряла на войне руки и ноги.
Читать дальше

Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Мне было трудно понять отчего, когда я захожу в комнату, они внезапно прекращают разговор — мама начинает смотреть в окно, а папа поджимает губы, как человек, который отчаялся объяснить словами какую-то очень простую вещь. Мы даже гуляли не так, как раньше, втроем, взявшись за руки.

Теперь я принадлежал кому-то одному — либо я шел впереди с мамой, а отец молча курил, следуя в десятке шагов за нами, либо, если он при выходе на улицу успевал к моей руке первым, мама шла немного в стороне, вороша узким носком сапога кучки приготовленных дворниками к сожжению желтых листьев. Был октябрь.

Затем в один из дней папа ушел. Просто так. Забиравшая меня из садика мама выглядела немного взбудораженной — застегивая на мне курточку, она, не давая мне сказать ни слова, торопливо поведала новости — папа уехал, мы больше не будем жить все вместе, но ты не расстраивайся, теперь уже все будет лучше.

Торопясь к автобусу (мама тянула меня за руку так, что мне казалось, что моя левая рука становится длиннее), мама продолжала меня успокаивать и уверять в том, что скоро наша жизнь волшебным образом изменится. Странно, ведь я не сказал ей ни слова. Даже не заплакал. В голове у меня пульсировал семафором один вопрос — как без папы может быть — лучше?

Квартира опустела. Исчез папин радиоприемник «ВЭФ», на обувной полке освободилось место, которое раньше занимали папины сапоги и офицерские ботинки, поредели книжные полки.
Читать дальше

Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.

— Забирай! — сказала она. — Вы с ним два сапога пара!

Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.

Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.

И только дед не одобрял этих наших попыток.

— Отъебитесь от попугая! — ворчал он. — Вам что, поговорить больше не с кем?

Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а попугай любил, наклонив голову, слушать деда, когда тот что-то мастерил, или садился вечером за стопочку.
В конце концов мы решили показать Кешу соседке, которая держала двух болтливых волнистых попугайчиков, и слыла специалистом по обучению пернатых русскому языку.
Читать дальше

А слышал о человеке, который убил себя, после того, как развелся с женой. это так странно. в мире же полно женщин. если предположить, что людей семь миллиардов, то женщин ровно половина, из них я думаю миллиард неплохо выглядит, представляете, он просто не видел миллиард красивых женщин. тогда бы он убил себя до развода…

кстати, она могла бы и передумать, а он уже мертвый, это как-то безвозвратно. у меня была девушка, она постоянно передумывала, раз в неделю она уходила, потом приходила снова, я бы замучился себя убивать каждый раз, мне бы пришлось воскресать постоянно, я бы попал в какой-нибудь черный список в аду, от меня убрали бы все ружья и пистолеты, а она бы снова уходила, и опять приходила, а я бы просто сидел на стуле, в теплом свитере и моргал…

да, а что толку, просто мы думаем всё время, что жена это навсегда, на самом деле нет конечно, им разлюбить проще паренной репы, а повод не нужен, взяла да разлюбила, представляете, кто бы остался, если бы все то и дело стреляли себе в голову, по земле ходили бы одни ушедшие жены, толпы ушедших жен, от кого бы они уходили, друг от друга?

— жозефина, у тебя не осталось никого, от кого бы можно было уйти?
— ах, нет, мой последний муж повесился, такая досада, больше никого нет, прямо не знаю, что и делать, друзей у него не было…
— так скучно!
— и не говори…
Читать дальше

Мошенники это плохо, они обманывают доверчивых людей, забирая у них все, причём бьют порой в самые уязвимые места, от которых человек теряет голову. Например звонят старушке и говорят, что мол её сын совершил преступление и чтобы его не посадили, нужно заплатить немедленно, и так далее и тому подобное. Все это плохо, и я это осуждаю, но… Но я просто обожаю, когда они, эти мошенники звонят мне.

Утро. Я вообще любое утро органически ненавижу, а тут я ещё поздно лёг спать, и по факту я не выспался от слова совсем. Звонок на телефон, номер незнакомый. Беру трубку.
— Алло.
— Здравствуйте, Тимур! Поздравляем Вас! Вы выиграли в нашей лотереи автомобиль!!!

Я с чаем присаживаюсь в кресло, и начинаю смаковать ощущения. Я выиграл автомобиль. Не какие-то сто рублей, а целый автомобиль! Теперь можно те деньги, что я на покупку автомобиля копил, пустить на что-то другое. На Кубу слетать например. Ощущение радости меня просто переполняет, утро уже не такое мерзкое, чай в кружке обретает новый вкус, желание спать пропадает. Ощущения такие упоительные, что я забываю, что разговариваю с кем-то по телефону, и не сразу понимаю, что мне что-то говорят.

— Алло, Тимур? Алло?
— Да-да, я вас слушаю, просто растерялся, вы знаете, я так рад! Скажите, а какой я автомобиль выиграл? Это же БМВ?
Тут уже теряется собеседник, видимо у него другая марка для меня была в качестве приза, но видно я настолько хороший человек, что у него и БМВ для меня есть, так что теряется он ненадолго и тут же спешит меня заверить.
Читать дальше

Я — не фашист. То есть я не бегаю по городу в чёрной форме с осиновым колом в руках, желая обломать его о спину человека, у которого другой разрез глаз. Ну, приехали люди — задолбал их видно хлопок… Кирпичи кладут, шаверму делают, официантят — нашли себе нишу… Но вот, считаю я…
Вот история одного моего знакомого. Назовём его, условно, Толик.
Остался, значит, Толик без жены — ушла Наташа. И на прощание много нехороших слов сказала. Типа «лузер», «вечный неудачник», ну и подобное… Ну, Толик недельку попил, а потом на работу устроился. Экспедитором. Ездит себе, товары развозит. Единственный минус — в кафешках питается. И приглянулась ему одна официанточка в «шаверме». Девочка восточная. Ну, Толик под закрытие приезжал, сначала просто шаверму ел, потом разговоры говорил… Потом она попросила проводить её до дома… Потом Толик цветы ей подарил… Худо-бедно, дело до ЗАГСа дошло… Живёт себе Толик семейной жизнью, а жену попросил с работы уйти — он нормально зарабатывает.
Через некоторое время мама жены приезжает — на свадьбу не смогла, вот только сейчас… Потом два брата — на стройку работать. Потом сёстры — даже в техникум не смогли, пошли тоже в «шаверму»… Потом дядя… Потом дедушка — у него в ауле (а, может, в кишлаке) бабушка умерла — ему всем миром на билет собирали. Дедушка по-русски вообще ни-бум-бум, зато однострунный инструмент музыкальный привёз, сидит целый день, играет, чего-то по своему поёт…
Толик стал просить жену: «Квартира не резиновая — пусть снимают!» Жена сначала в крик, потом в слёзы… Отстал Толик…
Читать дальше

Конечно, туристу в любой стране нужно быть крайне внимательным. Сколько людей вокруг хочет вас обмануть или вытянуть с вас «лишние» деньги, зависит от самой страны. Но такие желающие все равно есть везде. Какие «разводки» существуют в Индии, где любой не успевший загореть (а следовательно, только прибывший и наивный) турист становится объектом пристального внимания любителей ваших денег.

1. Вездесущий фестиваль

Это часто случается в крупных городах, как Дели и Бомбей. Вы берёте такси в аэропорту (официально, там предоплата в будке Prepaid Booth), после чего таксист на половине дороги вам заявляет: «Проезда нет, перекрыли улицу, сейчас фестиваль». И объясняет: в свой отель вы не попадёте ну просто вот никак. Однако он знает гостиницу куда лучше и дешевле, совсем рядом, её держит его родной брат: и там вам, конечно, дадут скидку. Как вы понимаете, ничего подобного нет. Он привезёт вас в турагентство, где вас попытаются развести на деньги, поселив у чёрта на рогах, а водитель получит «комиссию». Разумеется, такое происходит не в каждом такси, но и редкостью подобное приключение не является. Есть и другие варианты: вам говорят, что ваш отель вчера закрылся или сгорел. Надо ехать в другой, подороже, выбора нет.

Как бороться: Лучше всего, бронируя гостиницу, попросить их заранее организовать вам встречу в аэропорту, чтобы ждал водитель с вашим именем на табличке. Если обычно такси в центр Дели стоит 450 рупий (рупия на 10 процентов «легче» рубля), то тут обойдётся в 600. В ином случае можно позвонить в ваш отель (но только с вашего телефона), и пусть там объяснят шофёру, что они не сгорели, и заодно «настучат ему по голове»: такое отрезвляет. Неплохо также «забить» маршрут поездки до отеля в смартфон и показывать таксисту. Ну и грозитесь прямо сейчас позвонить в полицию: её боятся.
Читать дальше

На роспись в ЗАГС женщина должна приходить не накрашенная, в старом халате и с ПМС. А мужик должен придти в майке и трусах, перед этим его надо в качестве подготовки лишить премии и желательно чтобы накануне проиграла его любимая футбольная команда. Гостей звать не надо, они ж с вами жить не будут. В ЗАГСе сделать специальные комнаты, в которых пара ждёт своей росписи к примеру восемь часов. И вот чтобы они только после этого давали клятву в любви и верности. Ведь они в таких условиях будут жить, а не в белом платье и с музыкантами. И кредит на свадьбу брать не надо, и у родителей вымогать деньги на торжество, и повод для развода будет найти сложнее. Семьи будут крепче. Расписались и пошли вить своё гнёздышко.
А вот если развестись всё же надумал, то вот тут как раз надо всё наоборот. Собрать стопицот гостей, друзей и хуй пойми кого и перед их лицом, нарядный и красивый инициатор развода объявляет — вот такой вот я весь, налетай не скупись, эх, развожусь! И танцы, песни, веселье.
Читать дальше

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать ее вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.

Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней… Затем, потихоньку в доме начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мертвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так что им пришлось уехать на пару дней, и потом они еще и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Читать дальше

Уроборос – свернувшийся в кольцо змей, кусающий себя за хвост

Меня задолбал текущий российский менталитет, когда люди хотят заработать кучу денег без особого труда, пытаясь при этом разводить друг друга. Приведу примеры довольно показательных коммерческих предложений, которые мне поступили на рабочую почту за последнюю неделю.

Как купить товары в Китае и перепродать их в России дороже. Доход от 30% до 100%.

Купить тысячу фейковых Ютуб-каналов, которые будут приносить доход 10 000 рублей в день.

Письмо от знакомого, который разработал схему, как наживаться на государственных грантах, искусственно занижая цену на услуги за счет использования труда нелегальных мигрантов.

Вот сижу я, смотрю на всё это и думаю: да что, черт возьми, с нами не так?

Купить товары в Китае и продать их у нас? Гениально! Поддержим китайское производство! Тысяча фейковых каналов на Ютубе, которые ловят лохов? Очень созидательно! Выбивать гранты за счет дешевизны и плодить всякие убожества вроде отвратных дорог, по которым нам потом же и ездить, и разваливающихся на наши же головы зданий? Без комментариев.
Читать дальше

«Она когда не накрашенная − страшная», или какие нелепые причины могут назвать арабы при разводе

Информация о том, что мужчина из ОАЭ развелся с женой после того, как «наткнулся» на нее без косметики, взбудоражила многих пользователей интернета.

Супружеская чета отдыхала на пляже Шаржда, где мужчине впервые довелось увидеть жену без макияжа (во время купания смылась косметика). Он был не впечатлен, а когда узнал о нескольких пластических операциях, сделанных супругой, цветных линзах и искусственных ресницах, быстро развелся с ней.

Назвать желание женщины стать привлекательнее серьезным основанием для развода — сложно. Но, с другой стороны, жених, а после − супруг, был обманут. Удивляться не стоит: в арабских странах решение о разводе может приниматься по более странным причинам. И это происходит регулярно.

Стать холостяком не сложно − следует трижды произнести «талак», что означает «развод», и все. Бывшая супруга обязана незамедлительно покинуть дом. Брошенной женщине полагается денежная компенсация, указанная в брачном контракте.

Не всегда муж произносит ведущие к разлуке слова обдуманно. Случается так, что он выкрикивает их, будучи сильно разгневанным. Потом «остывает», и начинаются походы к судье и просьбы аннулировать развод.
Читать дальше

Дорогая редакция, пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы: выплакаться; попытаться понять свою ошибку; получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.

Если бы он ушел:

к любовнице;

потому, что я изменяла;

потому что мы плохо жили;

Мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились.

Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я как могла создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

он все равно все сделал бы не так;

мне проще и быстрее было все делать самой;

я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Читать дальше

Тема не является учебным пособием по разводу, если Вы решите сделать так, как описано ниже, то не говорите, что я рассказал.

Коротко и ясно:

Друг у меня таксует иногда по субботам, когда молодые из клуба ломятся домой, вот рассказал как его товарищ попал на хорошую сумму:

Вечер стоит у клуба (Огни Уфы) ждет свою жертву, которую подвезет за огромные баблища куда нибудь в Черниковку в следующий клуб.
Смотрит — парнишка трется возле клуба, все ищет что-то, высматриват. Думал его клиент будет, ручки потер, да окликнул его.

— Молодой человек, подвезти?

— Да не, мужик, тебе кольцо никто не приносил на продажу, потерял где-то возле клуба.
(Таксистам у нас часто продают телефоны, украшения и т.д. так что подозрений о мошенничестве и не возникло в корне)

— Нет, не приносили, золотое что ли?

— Да не, позолото, но камешек там дорогой, тебе это, если принесут вдруг позвони мне, я тебе 15к за него отдам. В ломбард все равно не сдашь, там камень выковыряют и все, копейки дадут.

Читать дальше

Как интернет семью развалил
Знакомьтесь- Юрий.
Возраст немного больше 30 лет, работает сварщиком в местной УК.
Не слишком разговорчив, любит читать «боевую фантастику».
Чуть ниже среднего роста, телосложение коренастое, широкие плечи, длинные руки, довольно грозный на вид.
Алкоголь употребляет редко- два/три раза в год, но курит.
Любит спокойствие и стабильность, в непонятных ситуациях впадает в панику, теряется.
Зарабатывает в месяц от 30 до 50 тысяч рублей, примерно.
Есть ребёнок, мальчик то ли 12 то ли 13 лет, имеется жена.

Жена- Юлия- одногодка мужа, работает в магазине, получает свои 15-20.
Болтливая, любит быть в центре внимания, вечеринки, конкурсы, шарады.
Очень активная и весёлая.
Спортивное телосложение, пресс, очень длинные и стройные ноги, но нет груди и задницу не завезли, тем не менее симпатичная, на пляже привлекает внимание.

Вместе Юра и Юля составляют классическую пару «огонь и лёд».

Юра пришёл с работы домой и стал в «общем» компьютере, в большой комнате, чё то там качать.
Для поиска какого то сайта залез в историю браузера и обнаружил ссылки на сайт знакомств.
Открыл, стал читать и уже через три минуты его мир поменялся кардинально и навсегда.
Читать дальше

Вечером, в нетерпении ожидая лифт, Петр вспомнил, что забыл зайти в магазин за продуктами. «Да и ладно, найду что поесть!» — подумал он, войдя в лифт, и быстро нажал кнопку своего этажа. Однушка, доставшаяся ему после развода, находилась на последнем этаже панельного дома, остро нуждающегося, как и жизнь Петра, в капремонте. Восхождение лифта к небесам двенадцатого этажа казалось бесконечным. Петр хотел есть, но еще больше он хотел в туалет.

Притопывая и сжимая причинное место, он спешно открыл дверь и устремился в ванную. А и правду говорят, что для счастья много не надо. Мощная струя мужчины, не знакомого с простатитом, разлетелась брызгами по стенкам умывальника. Сейчас бы жена сразу набросилась: «Петя, ну сколько раз тебя просить, пользуйся унитазом!», и бу-бу-бу, ду-ду-ду! Петр довольно улыбнулся: есть плюсы в холостяцкой жизни! Он сполоснул раковину, вымыл руки и прошел на кухню.

Ну-с, что у нас здесь имеется? Мозг просканировал скудное содержимое холодильника, задержался на бутылке пива и выдал команду руке. Секунда — и рука ловко вскрыла ее. Ячменный напиток влился в желудок и погасил голодные спазмы. Теплая волна прокатилась по телу, и оно с удовольствием выдохнуло отрыжкой напряжение рабочего дня. Наступило приятное расслабление. Ласково подкатилась лень.

Продолжая осмотр холодильника, Петр попутно подчищал его недра: остаток копченой колбасы, завалявшийся ломтик скумбрии холодного копчения и глазированный сырок плавно вошли в него, как в удава. Засохший кусок сыра был недоверчиво обнюхан, опробован на зуб и со словами «Будем считать, что ты пармезан» отправлен вслед за сырком.
Читать дальше