Тег: телевизор

Эта истoрия случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она прoизошла ещё когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокoйно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недoлго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вoр в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подoшёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золoто». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

— Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, — он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.

— Иди куда шёл. Пааарежу!

Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
Читать дальше

«Итак веселитесь, небеса и обитающие на них! Горе живущим на земле и на море! потому что к вам сошел диавол в сильной ярости, зная, что немного ему остается времени» (Откровение 12:12)

Утром у меня утром случился двойной завтрак. Один – вкусный, уместился в тарелке и кружке. Другой – долго, зло и вонюче лился с экрана ящика. Им потчевали на «Первом». Зритель покорно раскрыл рот и начал есть прямо с рук у сатаны.

Давайте угощаться! На аперитив – «Контрольная закупка». «Первый» во главе с лысым бодрым ведущим ходил по магазинам и выяснял, где же спрятался самый правильный в стране творог, сколько он стоит, кто виноват и что делать. В принципе, ничего страшного, но внутреннее напряжение уже нарастало. И не зря, потому что услужливый вмазанный повар приготовил нам основное блюдо – телепрограмму «Жить здорово!»

Согласно Центру исследования прав человека Северной и Южной Америки, психологические пытки должны отвечать следующим четырем критериям:
1. Страдание;
2. Наказание;
3. Длительность;
4. Отсутствие прямого физического насилия.
По этой простой схеме работает команда программы «Жить здорово». Всё начинается с весёленькой заставки и песни про то, что «здорово жить и без котлет с морковью» (втф?!), потом в кадре появляется Елена Малышева. Она ужасна, она пугающа. Её лицо – готовая маска суперзлодея для комикса от марвелл, в её голосе – маниакальная ласка и едкое злорадство мучителя. Она читает анонс тоном, который будто готовит к тому, что «сейчас будет немножко больно». На повестке дня паразиты тела и аномалии шейки матки. На часах 10 утра, многие в это время только завтракают, а карусель ада уже завертелась.
Читать дальше

Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день — тоже не хочу. Мне уже не интересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний! Товарищ милицейский-полицейский, чего вы стоите, сделайте уже что-нибудь с этими озабоченными. Вы же видите — они нарушают мое право на неприкосновенность».

Стоит только кому-нибудь сказать нечто подобное, как его тут же обвинят в лучшем случае в гомосексуализме, в худшем — в импотенции. А импотенты — это самая дискриминируемая каста. Поэтому никто не говорит. Я первый. Знаете, как страшно?! Вот сейчас зажмурюсь и продолжу.

У меня все нормально. И с мужским здоровьем, и с сексуальной ориентацией, и даже с семьей. Я не маньяк и не ханжа. Я люблю свою жену, причем не только как мать моих детей. Я умею смотреть на хорошую женскую фигуру и желать ее обладательнице достойного жениха, особенно если фигура — не единственное, что девушка может предложить. Я даже могу, глядя на очередной проплывающий мимо кораблик в юбке, вздохнуть о чем-то таком, но только вздохнуть, потому что жена у меня строгая, чуть что — сразу наносит моральный ущерб.
Читать дальше

Ходил вчера в поликлинику за справкой. Сижу в очереди, рядом огромный седой старик, похожий на бывшего штангиста. Из кабинета выглянула медсестра:
– Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
– 1967-й.
Медсестра:
– Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.

Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
– Эх 1967 год, было время… как жизнь летит…
Я:
– А что за время было в 67-м году..?
– О, ну что ты – это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора. Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Всё. Время пошло, желаем удачи».

Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как всё впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
Читать дальше

Когда смотрю телевизор в деревне, то исключительно Рен-ТВ. Самые шокирующие теории! Тайны Чапман! Это самые прогрессивные передачи современной сетки вещания. Я почти уверен, что редакторы этих передач сосут каждый день. Точнее, они высасывают из пальца сюжеты, а вот все остальные каналы сосут. У них столько шокирующего за год не накопится.
Хочу идти к ним работать. Там скорее всего выдают некие препараты корреспондентам, чтобы у них летели такие кислотные вальты, что мама, не горюй. Фантазия работает как часы. Кажется, что шокирующие истории идут каждый день. Их настолько много, что охуеть можно.
Инопланетяне, призраки, вурдалаки, говорящие бульдозеры и поющие напильники. Кажется, что весь мир наполнен этой неведомой хуйнёй, но только не моя повседневность. Я вот ни разу ничего не видел. А у них там это норма.
Включаешь канал и начинается…
– Я ехал по подмосковной трассе. Полночь. Друг попросил притормозить на обочине, чтобы смазать свой паранормальный бластер при свете фар. Внезапно в зеркале заднего вида я вижу двух динозавров. Я не специалист, но по-моему, это был велоцераптор и диплодок. Они были в валенках и фуфайках. Я сразу узнал эту форму. Такую носили белорусские партизаны во время войны с Наполеоном. Я замер и не отрывал взгляда от зеркала. И вдруг меня осенило! Боже мой! – думаю. Как же я наивен и глуп. Какую ерунду подумал. Самому смешно стало. Ведь это не диплодок, а трицератопс! У него же нашивка на левом ухе в виде латвийской повстанческой армии! Но как их сюда занесло?! На следующий день я покопался в архивах министерства обороны и понял, кого я встретил. Это были бойцы сопротивления «Чивапчичи» из северного кавказа…
Читать дальше

Костюм от Канали, туфли от Бриони, рубашка от Пинка, очки от Пау Зильери, прическа от Сережи. Здраствуй Сережка. Ты, единственный Апполон на Туфлях платформах, кто может поспорить со мной за звание Самого Прекрасного Нарцисса на планете Земля. Я любуюсь собственным отражением в зеркале. До начала шоу осталось десять минут. Через десять минут тихая, как опушка в лесу, студия накалится до критической температуры от сканадлов и брани. Только я, как пожарный, буду носится взад вперед затушивая пожары, чтобы, потом, сразу же, заново воспламенить горючую людскую массу.
Я давно уже понял, что люди не могу прожить без осуждения им подобных. Осуждая соседа, человек, потонувший в собственных грехах, в этот момент, ощущает себя святым праведником. Политики порицают и осуждают воровство, менты – коррупцию, латентные педофилы накидываются на геев, сделавшая пять абортов суперзвезда журит, случайно залетевшую, нищую деваху.

Звезды и знаменитости купили себе индульгенцию. Блеск бриллиантов Графф и краснота Лабутинов не позволяет рядовому жителю хрущевки думать плохое о судьях, рассевшихся в мягких креслах. Рядовой трудяга может занять геморройное место за спиной Владельцев Планеты Земля, чтобы, со слюной во рту поддакивать дамам в Шанель и мужчинам в Гермесе и топтать жертву сидящую в центре зала, нервно ерзающую на своем месте.
Читать дальше

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.

Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?»
Читать дальше

— всему миру пиздец, кроме России;
— Шенгену пиздец;
— Европе пиздец — пала жертвой своей свободы;
— США пиздец, если полезут в Сирию. Хотя США и так пиздец, а Абамкачмо
— Франции пиздец — у них даже полиция боится ходить без спецназа;
— евреям везде пиздец, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
— рублю не пиздец, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо — мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте;
— Путин молодец и всем без него пиздец;
— Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал — хитрец, замышляет что-то, но что — не скажем, потому что Путин и так молодец;
— без России всему миру пиздец и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно — Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
— Британии давно пиздец. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
— Высокий суд в Лондоне всёврёт. Потому что на самом деле — Литвиненко привёз в Лондон бочки с полонием через Баку и Стамбул, вскрыл их и бегал по всему городу, рассыпая его везде. Потом он сам съел крысиный яд и умер — родной отец и брат сами видели. Потом отец Литвиненко вернулся из Италии в Россию, потому что c Италии пиздец — там нищета;
— Польше пиздец, потому что просто пиздец; А Турции вообше пиздец, после Российских санкций за СУ-24 они теперь останутся совсем без наташ.
Читать дальше

Пожалуй, это покажется банальным, но я просто в ахуе с нашего телевидения. Серьезно, как и зачем можно показывать эту хуету?!

Первый канал — в рот ебал. Все новости только про Украину, распятые трусики, фашисты, абамка абизьянка, как же это заебало блядь! С Украины начинают, Украиной заканчивают. Об обстановке в России — полтора слова, да и те, что Путин на белом коне впереди всей планеты переигрывает многоходовочками.
В промежутках этого пропагандистского ада я вижу Малышеву, натирающего какую-то бабку мочой, всякие психологические передачи типа:
"— Мой внук ударил меня лопатой из-за банки Ягуара
— Может быть, проблема в вас?"
Ужас.

Тошноту вызвали и всякие ТНТ/СТС. Это пиздец, сериалы с закадровым смехом и абсолютно тупыми шутками, всякие Уральские пельмени, несущие в камеру такую откровенную хуету, что хочется взять и уеб… переключить. СТС — это ебанное дно, где рекламу, сделанную наркоманами, изредка перебивают передачами.
Читать дальше

Сакральный — то, что нужно забрать себе.
Суверенитет — то, что уже забрали себе.
Геополитика — обоснование, чтобы всё забрать себе.
Сфера интересов — ещё не забрали, но заберём.
Скрепы — умение следовать указаниям руководства.
Соцопрос — уведомление населения, каковы сейчас должны быть скрепы.
Фашисты — те, кто не делится сакральным.
Либералы — фашисты, которые много говорят, но у них нечего отжать.
Сбалансированное мнение — бойкий монолог о скрепах.
Блогер — низкооплачиваемый пропагандист.
Эксперт — среднеоплачиваемый пропагандист.
Политолог — высокооплачиваемый пропагандист.
Журналист — шнырь, курьер, микрофон на ножках.
Дорогие россияне — дешёвые россияне.
Настоящие патриоты — дорогие россияне.
Войны не будет — война будет.
Плясать под заокеанскую дудку — соблюдать договоры и протоколы.
Евразия — территория со свободной аккредитацией сотрудников ФСБ.
Уполномоченный по правам человека — куратор чего–либо от ФСБ.
Неэтично — без санкции ФСБ.
Читать дальше