Тег: фразы

1. I'll be back
«Терминатор», 1984

2. Люблю запах напалма поутpy
«Апокалипсис сегодня», 1979

3. Я сделаю eму предложение, от которого он не сможет отказаться
«Крестный отец», 1972

4. Муля, не нервируй меня!
«Подкидыш», 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука», 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
«Касабланка», 1942

7. У каждого свои недостатки
«В джазе только девушки», 1959

8. Алчность — это хорошо
«Уолл-стрит», 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
«Молчание ягнят», 1991

10. Моя прелесть!
«Властелин колец», 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
«Все о Еве», 1950

12. Я подумаю об этом завтра
«Унесенные ветром», 1939
Читать дальше

— Сейчас одному человечку позвоню (Если он не лилипут, конечно).
— Сегодня к матушке заеду (Матушка у батюшки в церкви, а у вас мама).
— Одену перчатки (Поймите наконец разницу между одену и надену!!! Перчатки одевать не нужно, им не холодно, их нужно НАдевать НАдевать! НАдевать, твою мать!).
— Начни убираться в комнате! (Убираются нахрен, а в комнате убирают!)
— Скупилась в магазине сегодня ( Скупятся те, кто ничего не покупают, потому что он скупые жмоты).
— Однокашник (Я знаю, да, есть такое слово, но звиздец же! Двадцать первый век, однокашник это как гамаши и жабо. Это уже не носят).
— Малой в садик пошел (А «большенький» уже в школе, да?).
— Пивко, пивасик, шапмупсик, винчик (Я так понимаю, это пиво для «человечков»).
— Сосиська (Скорее всего это соси и сиська, но вместе это никак не может быть сосиской).
— Раставашки это всегда печалька (Просто взять и уе*ать).
— Ихний (Это похлеще «евойного», за это должна быть статья в УК).
— Уплочено (В голову гвоздем заколочено!).
— кукусик", «шампусик», «годовасик» (Даже объяснять ничего не буду).
— Дай сигу покурить (Фигу возьми, придурок).
— Музло (Если музло говно, то, конечно, среднего рода, музло. В остальных случаях это музыка).
— Я тебя наберу (Куда ты меня наберешь? В армию, кретин? Набери мне, а не меня, идиот!).
— Мониторю ситуацию (Поэкрань еще и потаблоидь. Следите за ситуацией, это просто).
— Девочковый пост (Особенно когда та, кто ее пишет уже как бы не очень девочка).
— Когда вам говорят «Я вас услышал», это означает «отвалите от меня» или «идитенахрен», но более вежливо.
Читать дальше

Я обещaл вчерa жениться? Ну, извините… Психанул.

У женщин нету недостaтков. А вот особенности — есть.

Ничто не вeчно под луною, завёл мой врaч издалека…

А в холодильникe, ночaми, еда полезнeй и вкусней.

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры — не пойму.

Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
Читать дальше

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
Читать дальше

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели)

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности — зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю своё резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!

Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

Секретарь-рейферент по обделке и строительству.

Менеджер продажного отдела.
Читать дальше

— Хороший оратор должен сказать так, чтобы у всех челюсти отвалились

— Умничать я могу, а вот сказать что-нибудь умное не всегда получается

— Мне трудно выступать перед аудиторией, которой нужно что-то пожелать, когда ты не хочешь ей этого желать

— Я не юрист, просто так выгляжу

— Я бывший военный, сейчас продаю ракеты

— Либо я неправильно говорю, либо меня не понимают. Поэтому либо я научусь говорить, либо придется уволить подчиненных

— Когда я выступаю, у меня мысли не путаются, потому что нечему путаться — их у меня от страха просто нет

— От волнения я начинаю мыслить не теми местами

— Перед аудиторией я очень волнуюсь, хотя дома меня даже кошки боятся — по струнке ходят

— Благодаря курсам я понял, что аудитория — это не стадо питбулей из цыганского квартала

— Перестал дрожать как осиновый лист. Теперь чувствую себя как осиновый кол
Читать дальше

— Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.

— Я — красавец, ты — вроде тоже ничего.

— Моя жена будет от тебя в восторге.

— Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

— Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

— Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

— Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

— Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

— У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

— В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

— А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.
Читать дальше

Пусть доктор на обходе нас не крестит.

Имeйтe coвecть. A мeня нe нaдo.

И даже пешка королю грозила матом.

Позвольте нашу близость отдалить.

В перчатках без колец так мёрзнут пальцы.

В любви умел признаться только матом.

А по весне в саду посадим печень.

Почти женился — печень взбунтовалась.

Вопрос о сексе лёг, стоять не в силах.

Я для любви немного неуклюжа.

Пронзительно молчала мне в затылок.

О, как давно я не был в адеквате.

Скелеты заняли весь шкаф! Ну и куда мне вешать платья?
Читать дальше

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно… давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Hам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду…
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?.. попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам… я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
Читать дальше

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах…
***

Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»…
***

Бывает такое состояние, когда душа просит тела…
***

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное…
***

Поели, попили… пора и честь терять…
***

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают…
***

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… ну и всё.
Читать дальше

1. Везде постричь…
2. Ухи подровнять…
3. Мохнорылость снять…
4. Постригите под «полубакс»…
5. Зад побрить…
6. Снять бока и зад…
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
9. Срезать все, что висит…
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
11. Постричь так, чтоб не нападало туда…
I2. Еще одно место работает или мне подождать?..
13. Выстригите ему что-нибудь…
14. Снимите бока и чтоб торчало…
15. Глядите по морде, что больше подойдет…
16. Все поубирать…
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло…
19. У вас на этом месте сегодня никого нет?..
20. Меня обрезать но не очень…
Читать дальше

14 секретных фраз, выучив которые вы сможете свободно общаться на английском:

Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I’ve promised them.

Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.

Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!

Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?

Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.

Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?
Читать дальше

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Читать дальше

Te accersi favitores mei feras esse — «Ты втираешь мне какую-то дичь»

In me est malo animo. Salve, fervidum vinum — «Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь»

Quid ibi ucrainis est? — «Че там у хохлов?»

Vita, heus, vel mentulam teneas — «Эх, жизнь, хоть за хуй держись»

Zenais, futuebam matrem tuam! — «Зина, ну ёб твою мать!»

Sero discursare est — «Поздняк метаться»

Si inverecundus nimis es, nihil est infectum — «Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени»

Nullus est enim — «Ибо нехуй»

Ad hanc merdam nimis vetus sum — «Я слишком стар для этого дерьма»

Eia cape, mentula tomatae… — «Вот те нате, хуй в томате...»
Читать дальше

На пути москвичей на работу и обратно много раздражающих факторов. Но есть 14 заявлений, которые им особенно неприятно слышать.

1. Вы не знаете Россию

«Москва — это не Россия! Вы не знаете свою страну!» — почему-то именно этот аргумент все чаще слышен от людей, «которые Россию знают». В данном случае человек пытается рассказать вам, что он хапнул горя, знает жизнь и свой народ. А вы, разнеженный интеллигент и хомячок, купаетесь в тоннах московских денег и вообще ведете себя как Мария-Антуанетта. Страна страдает, а вы, бессердечный, сидите в ресторане. При этом оппонент чаще всего живет приблизительно так же, как вы, только в каком-нибудь Воронеже, передвигается по городу на машине, а в условную «Россию» вкладывает образ грустного соседа-алкоголика, которых и в Москве предостаточно.

2. Извините, откройте, пожалуйста, сумку

Вы точно уверены, что заплатили за все, что хотели унести с собой, но противокражные рамки на выходе из магазина все равно предательски пищат. С выражением лица «попался, воришка» к вам медленно подходит охранник и произносит роковую фразу. Вы неизбежно начинаете оправдываться, хотя ни в чем не виноваты. В итоге на вас смотрят со снисхождением и отпускают. В этой ситуации даже непонятно, что неприятнее: мысли «неужели я похож на вора», необходимость показывать свои вещи или ухмылка охранника, с удовольствием демонстрирующего свою власть над вами.
Читать дальше