Женщина должна быть кроткой и иногда бегать среди березок, а ее надо догонять и щекотать усами. А потом сразу снова кроткая и должна рубить в день по машине дров и, подоткнув косу, самостоятельно резать порося. И ни одного лишнего слова. Только самые необходимые — барин, ужинать подано; не желаете ли отдохнуть; а водочки; имеется ли настроеньице для утех? А он друзьям говорит:
— да ладно ребята, ну с кем не бывает, ну да, бабу держу, пришлось взять.
Или она сготовит все, порядок везде наведет, перестирает, перегладит, огород выполет, 200 банок огурцов закатает и идет к нему на крыльцо день провожать. А под пятками земля горит.
Ну и он как обычно ее забавляет:
— о, смотри, голубь! такой же тупой как ты, косоголовка ты моя дурная. У тебя что в голове, мякина?
А она смотрит на него с умилением и думает-сука ты неблагодарная, чем бы отравить-то тебя падлу. Но отвечает как положено:
— а водочки?
Поскольку бабе пристало быть кроткой. Это она с ясельного горшка усекла, что сразу по башке настучать — ни разу не выход. Месть надо вынашивать и годами идти к своей цели. Может быть даже, если сильно повезет и внешность позволяет, стать стервой. Или прибить не сразу, а через 20 лет брака. Того самого, который все это время наполнял ее жизнь смыслом, чувством и мудростью.
Женщина везде женщина. В транспорте, на работе, на корпоративе, в магазине. Кроткая аки голубка. Стоит, встречает, уши красные, лицо как у дохлого хомяка, — это что за сизоносый хрен с тобой до метро шел? отвечай! Василий Иваныч, престарелый герой-любовник, всю дорогу висел на ушах и жаловался на одолевшую подагру. Всю душу вынул. Дохлый хомяк сдвигает бровки домиками:
— ты мне давай там на своих работах. ты мне это, а не то давай.
А ты ему:
— развлечься не желаете? водочки? ужинать?
Вышла я как-то в магазин, уже порядком огнедышащяя, с последней суммой в кошельке, решила перед смертью пирожков напечь. Интеллигентно купила капусту, муку, яйца, иду к кассе, параллельно медитируя. И тут какая-то чудесная девушка как пнет мне по яйцам. Вот нифига себе пирожки! Я ей говорю с милой улыбкой:
— сударыня, не изволите ли оплатить мне яйца.
А она мне отвечает:
— я тебе чо, миллионерша? пошла в жопу, дура.
И тут она, вы чувствуете, да? Она — последняя капля. Я разворачиваюсь и как дам ей по башке пакетиком с яйцами. Весь магазин приседает. Я ей говорю:
— сука.
И гордо ухожу в закат, как в американском вестерне. Вот она — фридом, фридом!
m_shteynikova
0 комментариев