Отличное чтиво

Когда человеки эволюционировали, то где-то на повороте этот, в целом отлаженный процесс, дал небольшой сбой на который мало кто обращает сейчас внимание, а зря потому, как сколько неприятностей, начиная от Троянской войны и далее, можно было бы избежать – это же пальцев на всех руках не хватит сосчитать!

Вот для чего, скажите мне, все люди хотят быть красивыми? С какой такой благой целью? Вот на насекомых давайте посмотрим или на птиц с утками: там всё чётко – красивые только самцы, а самки все одинаковые, как ты их не крути! Ну и какое это преимущество даёт, спросите вы самцам насекомых перед людьми? Сейчас попробую объяснить.

Чтобы быть красивыми и иметь от этого какое-то преимущество, человечество придумало для себя ряд способов, которые работают железно для женщин: это чулки в сеточку, красная губная помада и вондер бра, – комбинируя три этих нехитрых приспособления любая, практически, самка человека повышает свои шансы на спаривание или брак раза в три-четыре. Тут следует признать, что коварные женщины мужчин обошли, во-первых заставив всё это им производить и мало того, покупать за собственные деньги и дарить, а, во – вторых, для мужчин таких однозначно эффективных средств просто нет. Может они и есть, конечно, но, наверняка, какая то специальная команда женщин – ниндзя отслеживает их изобретение и давит на корню, вместе с изобретателями.

Поэтому, у мужчины, как ни крути, но остаётся два крайне туманных и запутанных способа себя украсить. Первый: научиться правильно расставлять знаки препинания в предложениях из трёх и более слов и без ошибок писать выражения типа «Ящетаю» — «Я считаю»; «Ух ты, какие сиськи!» — «У вас богатый внутренний мир!» и «Вот это жопа!» — «Февраль! Набрать чернил и плакать!», но. Здесь нужно быть осторожным потому, как общение может затянуться и этих трёх фраз не хватит. Хорошо ещё, что специальный отряд женщин-ниндзя не обнаружил вовремя Чехова, Пастернака и Шишкина и поэтому первому способу можно обучиться довольно легко, причём процесс обучения будет чрезвычайно приятен. Некоторые так им увлекаются, что даже и про цель забывают.

Второй: стать привлекательным внешне. Этот способ намного сложнее, так как тут специальные женские силы следят за ним в оба глаза, прочно закрепив в индустрии моды своё лобби из себя и гомосексуалистов. Они специально чуть ли не каждый год меняют понятия о мужской красоте на диаметрально противоположные, чтоб лишить бедных мужчин малейшей возможности доминировать. Вот какое качество у мужчины должно быть явно выступающим, чтоб подчеркнуть его мужественность и наличие тестостерона в крови? Правильно – мужественность, но никак не красота же – согласитесь? Ну что красивого, а, тем более мужественного, в бороде, как у лесоруба, если ты не лесоруб и, вместо того, чтоб рубить лес, ухаживаешь за собой, как будто основная твоя задача – понравиться другим лесорубам? А в этих тоннелях в ушах или подвёрнутых штанишках на тонких ножках? А пиджачки вот эти вот на два размера меньше необходимых для того, чтоб комфортно себя в нём чувствовать, надетые сверху узеньких брючек? И плюс борода с подбритыми височками. Это что – мужественно? Как говорила моя тётя (мать двоих детей и бабушка трёх внуков)
«Мужик должен быть чуть красивее обезьяны. Хвост из жопы не торчит – всё, считай Ален Делон!». Ну… в чём-то она была права. Правда я, для общей красоты, добавил бы ещё сломанный нос, кустистые брови над маленькими глазёнками (желательно разного цвета и размера), одно ухо можно чтоб было откушено хотя бы наполовину, второе сломано, само-собой, и шрам. Огроменный шрам через всё лицо наискосок – чтоб вот прямо цепенела его женщина от ужаса, если он, не дай бог, захочет заняться с ней сексом в миссионерской позиции. Вот это я понимаю – мужественный мужчина. Но кто меня спрашивает, правда? И вот что делать бедным мужчинам? Лично мой совет – Чехов, Пастернак, Шишкин плюс чистые носки с не очень большими дырками. Но погодите плакать от жалости к бедным мужчинам, — поберегите слёзы до конца рассказа, ведь сейчас я вам расскажу про класс мужчин ещё более ущемлённых в своих возможностях, чем обычные мужчины, хотя сейчас, возможно, вам уже кажется, что ну куда уж больше! А вот представьте: большое количество мужчин на пике репродуктивных функций их организмов собирают в одном месте, одинаково стригут и одевают в абсолютно одинаковую одежду, при этом, ограничивая их выход из этого места до нескольких раз в год. А тестостерон у них уже в виде прыщей на лице торчит и течёт из носов с соплями. Вот что им делать, этим бедным курсантикам (а я веду речь про них), чтоб повысить свою внешнюю привлекательность и, соответственно, шансы на тренировки по продолжению рода? Вы, конечно, можете мне возразить, что чего я тут жалуюсь, если сам рассказывал, что моряки – все сплошь красавцы? Ан нет, — всё вполне логично. Допустим, что вы крайне юная девушка приятной внешности и гуляете в сарафане по площади Нахимова в Севастополе. Томик стихов Бродского у вас, наверняка, с собой, младший брат, может быть, на поводке выгуливается и синими глазами вы всматриваетесь в синюю, вымытую солнцем даль Константиновского равелина в надежде, что вот-вот появятся из-за кривого горизонта алые паруса, ну потому, что же ну…ну вы меня понимаете. А вместо этого, неожиданно, к Графской пристани причаливает катер из Голландии и оттуда, мать моя женщина, высыпают, как горох, на площадь сто капитанов Греев. Ну, может и не Греев, но, тем не менее. Вот что бы вы, на месте этой крайне юной особы сделали в данной ситуации? Грохнулись бы в обморок, от невозможности разворачивающихся перспектив!

Поэтому, чтоб помочь юным особам и уберечь их хрупкую психику, любой курсант стремиться стать красивее своих однояйцевых ксерокопий всеми доступными ему способами. Способов этих мало и все они вызывают некоторые вопросы, с точки зрения взрослого дяденьки гражданского исполнения. Первый – военная форма. Особенно в первые годы своего окукливания военно-морской курсант редко ходит в гражданской форме одежды, а военная, естественно, у всех одинаковая, но, если вы думаете, что фантазия молодых людей так же бедна, как колхоз после продразвёрстки и они не знают, как её украсить, не сильно отходя от Устава, то вы глубоко заблуждаетесь. На форму можно вешать всякие значки – например о спортивных достижениях или донорский, на крайний случай, потому, что красная капелька крови, на могучей груди синего цвета выглядит хорошо, если, конечно, вы, пока дурачились с друзьями в катере не повесили её на то место, где у обычных брюк ширинка, а потом забыли снять и едете такой в троллейбусе в Камышовую бухту — тогда на чёрном фоне она выглядит ещё привлекательнее, да и внимания привлекает намного больше – можете не проверять, точно вам говор, о это внимание несколько другого сорта, хотя, при должной сноровки, и его можно развернуть в нужное русло.

Бляха. Ну, в смысле на ремне которая. Для повышения красоты её нужно начистить до зеркального блеска зубной пастой и согнуть. Чем сильнее согнул – тем красившее.

Бескозырка. Головной убор прекрасен, как утро в горах Арарат, но и его не обходит стороной тяга к украшательству. Для того, чтоб нравиться девушкам, курсанты вытаскивают одну пружину из чехла, укорачивают её и загибают углом на том месте, где будет центр лба, а потом вставляют в околыш и ждут аплодисментов, гордо называя это «утюгом». Но тут надо быть внимательным, пока едешь в катере — ваши, с одной стороны друзья, а с другой петросяны доморощенные, могут ножничками укоротить вам ленточки и сделать на них вырезы, как у Дональда Дака или вырезать их так, что якоря будут болтаться на тоненьких ниточках — это смешно и все вокруг будут радоваться, глядя на вас, но, с точки зрения привлечения противоположного пола работает это плохо.

Гюйс. Не менее прекрасная часть формы, чем бескозырка. В гюйсе главное, для повышение его красоты, чтоб он был как можно сильнее застиран и превратился из синего в бело-голубой. Тогда ты красив, как морской чорт на отдыхе в Гаграх. Вот, в общем-то и все более-менее законные способы украшения себя сверху, доступные молодым организмам, ужаленным Романтикой в крепкие ягодицы. Остаётся позаботиться о том, что под формой. Всех курсантов круглый год и ежедневно гоняют на зарядку в трусах и ботинках, кроме того – у них постоянно проходят занятия по физкультуре по которым они каждый семестр сдают зачёты. Не сдал зачёт – не поехал в отпуск. То есть, большинство курсантов, хотят они того или нет, выглядят стройно, подтянуто и быстро бегают от патрулей, то есть просто так не выделишься из их среды – остаётся загар и растительность на лице из средств обольщения. Ну и загар преследовал в наше время чисто утилитарную цель, — когда курсант раздевался где-нибудь летом, то сразу было видно, что он – курсант по характерному загорелому треугольнику на груди. Какой-то придурок, однажды помню сказал, что подсолнечное масло очень помогает для равномерности и необыкновенно золотистого цвета загара. Ну и все, как обезьяны, естественно, начали проверять это на себе эмпирическим путём. Мы со Славиком тоже, помню, решили, что не лохопеты же мы – без масла загорать – как белые вороны же будем и пошли на камбуз с баночкой из-под майонеза. — Да вы ебанулись чтоли все, в этом году? – заорала на нас повариха, — вот раньше, то хлеба просили, то мяса, то макарон, а теперь все за маслом бегают, как полоумные!
— Да тётенька, да вам жалко, чтоли? – заныли мы со Славиком.
— Ох… сиротинушки, — вздохнула тётенька размером с меня, Славика и ещё одного Славика, — да чож жалко-то! Давайте – налью. Мы со Славиком залезли на крышу нашего пятиэтажного факультета с одеялами под мышками и заветной баночкой с маслом. Был уже поздний май и деревья с травой ещё не выгорели, но жарило от души. А на рубероидной чёрной крыше, намазанные подсолнечным маслом, мы чувствовали себя вообще как стейки на гриле. — Ну чо, Славон, как ты? — мне было откровенно скучно, жарко и неуютно
— Да шиплю, как котлета! Минут через пятнадцать можно будет мазать горчичкой и есть! Мы подошли к парапету, — там хоть немного была иллюзия движения воздуха и стали любоваться на бухту. Севастопольская бухта очень красива особенно летом и если смотреть на неё с пятого этажа из Голландии, — перед нами стояли весь, практически, Черноморский флот – включая боевой крейсер «Слава» и злополучный «Москва» (на нём всё время что-то горело, взрывалось и шастали привидения), шла подготовка к параду и во все стороны шныряли, пока довольно хаотично, катерки, лодки, военные корабли и морские пехотинцы в белых чехлах от бескозырок плыли дружной стайкой всем своим видом презирая всякую опасность вокруг.

— Красота! – вздохнул Слава.
— Просидел бы тут всю жизнь?
— Тёлку бы какую только.
— Молоко доить?
— Не. Человеческую, — надо же стихи кому-то читать вслух, правильно? Какой, иначе, смысл тут сидеть всю жизнь, если даже и стихов почитать некому?
— Ну мне почитай.
— Неее. Тебе не интересно читать, — ты восхищаться не будешь и заламывать руки от восторга.
— Не буду, само-собой, я ж лучше стихи читаю, чем ты!
— Зато я на гитаре три песни играть умею!
— Ну да – тут у меня шансов нет, согласен! Слушай, я сварюсь сейчас, — может ну его в жопу загар этот, раз мы с тобой полны талантами, как чаша Диониса?
— Бля, наконец-то ты это сказал! Бежим отсюда! А потом же ещё надо было помыться и, естественно, горячей воды летом в училище не было отродясь – зато как можно было наораться пока отмывал с себя масло! Красота, да и только! Растительность на лице у нас осталась. Тут шибко не разгонишься, конечно, в уставе же написано какая причёска должна быть у воина: короткая, аккуратная и с кантиком, но всё равно умудрялись, да. В основном брали своё за счёт чёлок – они, чаще всего, под головными уборами и можно было дать волю фантазии (не раньше третьего курса, естественно). Так и ходили – зад и бока чуть не бритые, а спереди какой-нибудь локон страсти сантиметров на двадцать – тридцать и лезвие в ремне, когда идёшь на развод в комендатуру. Ну про усы я промолчу, так как, если бы у меня были такие полномочия, то я этот ген у мужчин удалял бы насильственно.

Борода. Прямо она не запрещена в военно-морском флоте, но, по соображеним здравого смысла, на подводных лодках носить её крайне не рекомендуется – из-за неё маска изолирующего противогаза плотно не прилегает к лицу и внутрь попадают продукты горения, включая угарный газ – два полных вдоха = смерть. Курсантам она тоже не запрещена прямо фразой «Ношение бороды запрещено», но это, скорее всего, просто потому, что ну кто может подумать, что юноша в здравом уме станет отращивать себе бороду? Но были и такие, да, и именно потому, что тяга к украшению себя для повышения шансов на спаривание не имеет границ разумного. Курсант Лёша, не сказать, что был красив, как картинка – худой, сутуловатый с квадратной головой и огромными залысинами, которые начали расти у него в восемнадцать лет, да ещё и заикаться начинал, когда волновался. А если бы каждый из вас так любил Родину, как Лёша любил женщин, то мы давно уже догнали бы Америку, перегнали её и забыли о том, что она была. Перед началом долгожданного третьего курса, мы собирались после отпуска и тут появился Лёша с бородкой, как у Владимира Ильича, только жиденькой и серой и это выглядело до невозможности смешно, убого и отвратительно, но Лёша ходил гордый, как павлин в саду у шейха. До первого общего построения роты. Мы стояли в ласковом августовском воздухе, предвкушая резкое увеличение свобод и глотая слюну от надвигающихся возможностей. Перед строем расхаживал старшина роты, поглядывая на Лёшу, в одной руке у него был блокнот с ручкой, а другой хаотично размахивал рукой. Я тогда ещё подумал, что как у него это получается: размахивать рукой можно или в такт шагам или в такт речи, но вот так, чтобы ходить в одном темпе, говорить в другом, а махать – в третьем, это же форменная эквилибристика без страховки. — Тааак! Рад вас видеть, хотел бы сказать вам я и я, действительно, несколько рад потому, что без вас мне всё лето было скучно – некого было унижать, не над кем было издеваться и меня никто почти не ненавидел от чего, не скрою, чувствовал я себя неуютно! У вас, конечно, сейчас начнётся полная лафа, с точки зрения первокурсников – если вы будете хорошо учиться и не будете меня злить, то в увольнения я вас буду отпускать чаще, чем раз в неделю и даже, иногда, с ночёвками. Так что срочно ищите себе тёток и женитесь на них! Быстрее начнёте – больше попыток успеете сделать до конца жизни. Ну это касается, конечно всех, кроме курсанта Карпова!
— Прошу разрешения! – не выдержал Лёша и попался в эту ловушку. Он – то подумал, что если его до сих пор не застроили за бородку, то всё – прокатило, — а почему кроме меня –то?
— Ну потому, что курсант Карпов, все вы бегаете в увольнения с единственной целью – найти себе бабу, а, так как, ты себе пизду на лице отрастил, то баба тебе, следовательно и не нужна!
— Что за ржание, как от полка гусарских коней? – на крыльцо вышел наш командир.
— Да вот, на Карпова любуемся и не можем сдержать эмоций! – доложил старшина. Командир был хмур. Фуражку он обычно носил сильно напялив её на глаза, а сейчас так она вообще у него козырьком на переносице лежала. — Карпов. Пять минут тебе даю.
— Тащ командир, а у меня бритвы нет, я ещё из дома её не принёс, — вяло попытался сопротивляться Лёша.
— Можешь взять мою зажигалку.
— Или моё вафельное полотенце! – добавил старшина.
— Тащ командир…
— Четыре с половиной минуты — и командир посмотрел на свои наручные часы, естественно «Командирские». Лёша убежал в общежитие, а командир спустился с крыльца к старшине.
— Ну что – ты всё сказал?
— Ну так…на пол шишечки.
— Я тоже рад вас видеть, товарищи курсанты! Вы заметно повзрослели с момента нашей первой встречи. Возмужали. Похорошели. Жаль, ума не набрались пока, но тут уж я постараюсь вам его вдолбить!
— Толстой! – на крыльцо вышел начальник факультета, — беги в учебный отдел, срочно, я тут за тебя доебу их!

— Что-то вас дохуя осталось после двух курсов! – начальник факультета стоял напротив строя, заложив руки за спину, — я думал, что мы суровее будем прореживать ваши ряды. Ну ничего – вы не расстраивайтесь и не думайте, что высшая математика это самое страшное, что случалось в вашей жизни. Сколько вас тут осталось, человек восемьдесят? Могу поспорить, что до выпуска больше пятидесяти не дотянет!
— Прошу разрешение стать в строй! – подскочил Лёша с окровавленным лицом.
— Старшина, аккуратнее бить надо, сколько я вас учить ещё буду: чтоб следов не оставалось!
— Тащ капитан первого ранга, а это не я!
— А чего тогда он у вас в крови весь? Драчун?
— Ну…смотря от какого слова корень брать, а так просто ошибка эволюции!
— Как и все остальные?
— Так точно, только более ошибочнее!
— Ну становись, конечно, в строй, а то через дырки поддувает друзьям твоим в строю-то. А потом Лёша прочитал в газете, что раннее облысение бывает от избытка тестостерона и прекратил попытки украшать себе чем-то ещё. Жаль только, что девушки эту газету не читали, судя по всему. Ну вот. В этом месте уже можете начинать плакать. И ещё, в основном к прекрасному полу обращаюсь, когда увидите на улице курсанта первого-второго курса (худенький, ушастенький, несколько несуразный, на рукаве одна или две галочки) – улыбнитесь ему, хоть слегка, — вам это пустяки, а ему передышка в борьбе с эволюционными ошибками.

© Эдуард Овечкин