Фейсбук подсунул мне сегодня прекрасное воспоминание двухлетней давности, и однозначно, оно стоит того, чтобы им поделиться.
«Вчера видела картину, достойную даже не экранизации, а театральной постановки при дворе императора.
Захожу в хозяйственный магазин: ну, там то-сё, землицы для фикуса прикупить, к чайным ложечкам прицениться, мануфактуру разную пощупать.
И вот, захожу я, значит, в магазин, и понимаю, что это я как-то крайне неудачно туда зашла.
Все ж видели фильмы про дерзкое ограбление банка? Там обычно все служащие и случайные посетители стоят с бледными лицами и с глазами, полными ужаса, подняв руки. А у окошка кассы грабитель в чёрной маске быстро-быстро кидает пачки денег в спортивную сумку Адидас.
Ну вот и в хозяйственном все так же стояли на месте, с бледными лицами, смотрели куда-то в сторону выхода, но с места не двигались. Не хватало только поднятых вверх рук, и грабителей в масках.
Но я прям сразу прониклась напряжённой атмосферой, и тоже замерла у входа. Что тут происходит — непонятно, но, судя по обстановке, и лёгкому шлейфу аромата обкаканных детских колготок — где-то в недрах магазина затаилась анаконда-людоед, сбежавшая из контактного зоопарка. И тут ещё сбоку раздался нервный голос кассирши: Ну где же он??? Уже пятнадцать минут ждём, у меня все ноги затекли.
И вот первое, что пришло мне в голову — это была мысль: Путин что ли щас придёт??
Ну а чо, сегодня ЧМ начался, может, ему маркетологи подсказали, что надо в этот день стать ближе к своему народу. Так сказать, слиться с ним в едином порыве патриотизма, и типа вот неожиданно зайти в какой-нибудь сраный магазин в Отрадном.
А поскольку такие вещи никогда ж не делаются сюрпризом — наверное, и эта кассирша, и все те тётки за стеллажом с кастрюльками — они все ненастоящие, а подставные артисты!
Щас, значит, Путин сюда войдёт, скажет: Здравствуйте. А нет ли у вас немного бельевых прищепок? — и откуда-то сразу заиграет музыка, из-за прилавка выпрыгнет кассирша в балетной пачке, вот те две закастрюльные бабки сорвут с себя серые кофты — а под ними окажутся молодые стриптизёрши в стрингах с блёстками! А до кучи из подсобки еще выпрыгнет Киркоров, весь в нарядных перьях.
И все они начнут синхронно танцевать и радостно петь: „Прищепки! Прищепки! Свежие прищепки!“
Бля, я вам клянусь — других догадок просто не было!
Все эти бабы выглядели как артисты, которым сказали: Так, ждите сигнала: как я махну рукой — все улыбаемся, выскакиваем на сцену, Вася и Петя делают колесо, Маша с Наташей выпрыгивают сбоку и сразу садятся на шпагат, а Коля с Серёгой скачут вприсядку по краю сцены. И не забывайте по-молодецки ухать и айлюлюкать!
Все на низком старте каком-то, кого-то ждут и очень нервничают. Я аж тоже занервничала, и прикрыла сумкой модную дыру на рваных джинсах, потому что я ж как-то вот не готовилась, как все эти бабы, и ноги-то не побрила! А щас же Киркоров из чулана выпрыгнуть должен, журналисты с камерами набегут, а я стою тут как Кончита Вурст!
Но тут внезапно кассирша громко крикнула: Идёт! Идёт!
Закастрюльные бабки оживились, зашевелились, стоят, ноги разминают для своего выпрыгивания. Я тоже живот втянула, дырку на джинсах спрятала, и приготовилась сделать изумлённый вид.
И тут в магазин входит здоровенный волосатый дворник со свирепым лицом и метлой.
Нет, он не вбегает в магазин, раздувая ноздри и запыхавшись — он именно стремительно входит туда, как царь Иван Грозный, которому только что донесли, что в спальне его жены находится любовник! Дворник, значит, входит, останавливается, бьёт посохом, то есть метлой, о пол, и громогласно вопрошает:
— ГДЭ. ТВАР. МИЩЬ???
Тут все бабы кидаются к нему, прячутся за его широкой спиной, и наперебой кричат: Крыса! Крыса!!! Там огромная крыса! Найди её и убей!!!
Царь пристально смотрит куда-то, где полки с цветочными горшками, втягивает ноздрями воздух, отчего пышные заросли в носу грозно шевелятся, и, не оборачиваясь, говорит женщинам: ИДИТЕ ВОН, ПОЖАЛУЙСТА!
И все женщины, включая меня, незамедлительно пошли вон, потому что как-то не хотелось видеть кровавую бойню разгневанного царя с огромной крысой. Стопудово он её сейчас найдёт по запаху и ударит по ней посохом. И крыса разлетится в разные стороны как бенгальский огонь.
Когда-нибудь, когда я стану богатой и знаменитой старухой — я куплю себе кукольный театр, с Буратиной, Мальвиной и Тортиллой — и поставлю там душераздирающую пьесу „Твар Мищь“. Лишь бы этот дворник никуда не делся из того магазина, потому что в главной роли я желаю видеть только его»
Лидия Раевская
0 комментариев