Факты - есть факты

Интересные факты
Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Тариф — это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

Агорафобия — это боязнь открытого пространства.

«Монология» — это наука, изучающая глупость (!)

Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

Ежегодно больше денег тратится на алкоголь и сигареты, чем на страхование жизни.

Партенофобия — это боязнь девственниц.

Если всю воду в мире, содержащуюся в различных емкостях и резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см.
Читать дальше

Три писка

Креатифф
Мой рост – 1 метр 75 сантиметров, если, конечно, не сутулиться. Вес – 77 килограммов, если, конечно, не после четырёх кружек пива.
У меня всегда была только одна заповедная мечта: похудеть на два килограмма. Потому что я с детства знаю: мужчина должен весить столько, сколько в нём сантиметров. Помимо метра. Я плохо выражаю свои мысли, но вы меня поняли.
Кто придумал всю эту дурь про килограммо-метро-сантиметры – не знаю и знать не хочу. Наверно, какой-то маньяк с математическим образованием.
Генеральный менеджер одной фирмы, торгующей удобрениями, Андрюша Горшков, имеет рост метр пятьдесят девять, а вес – сто два. И он совершенно счастлив. У него уже было четыре жены и есть дача в Каталонии. Менеджер другой фирмы, торгующей трубами, Сеня Богомолов, весит шестьдесят девять, зато рост у него метр девяносто три. И при этом Сеня такой оптимист, что даже тёщу называет «Мамулечкой», метро – «Подземным царством», а чартерные рейсы – «Полётами на Луну» или «Ездой в незнаемое».
Но что бы там ни говорили, у меня всегда была одна подсознательная мечта: весить 75 кг. Как будто, если я буду весить 75, наступит счастье.
Ну так вот.
Мысль о 75 килограммах особенно остро меня мучает в турах и на курортах. Потому что курорт – это место, где принято оздоравливаться, несмотря на шведский стол, уютные лежаки и так далее. А на экскурсиях принято употреблять духовную пищу, а не материальную.
Но вот как-то раз я поехал в Китай. Без всякой надежды на похудение, потому что – как и все мы – был по уши наслышан про волшебную китайскую кухню: про утку по-пекински, креветки по-тайбейски и всякие черепашьи супы по-шанхайски.
Сел, поехал. Вернее, полетел.
Читать дальше

Перлы с фотофорумов

Фотография
Да здравствует фотошоп!!! Без него фотки выходят такие корявые…

— Вон картины Пикассо по 100 000 000 продаются на аукционах,
а что там кроме имени и истории искуства??? Только грамотный самопиар и хорошая карма…

— я простой любитель фотографии, как говорят на сайте ФОТОРУ — со стажем 5 и более лет, т.е. еще очень молодой фотолюбитель, но уже имею членство в этом Клубе — добейтесь этого своими работами и поговорим

===Талант не пропьешь, а совесть я в пятом классе на кохиноровский ластик поменял.

===Козел ВЫ товарищ, али господин, но все равно козел — не видать тебе товарищ своих хороших фото, это я тебе как хороший человек говорю и желаю тебе от всей моей души этого, а дальше еще большего поломок техники и не только, если не покаешься.

===Танюша, как профессиональный порнограф я склоняю перед тобой голову и говорю, что твоя вещь отлично сделана

+++Что касается такта — я думаю, автор выразил его тем, что перевел фото в чб.

+++Я и сама пару лет назад была за резкие снимки, сейчас, слава Богу, отпустило

+++Тот же Брессон все про какой-то решающий момент все говорил, про то, что глаз, мозг и сердце должны быть выстроены на одной оси, бред короче.
Читать дальше

Живые мертвецы

Креатифф
Я заметил его сразу: он был с блестящим телефоном и такой же подругой. Товарищ смущенно улыбнулся, когда я подошел, чтобы поздороваться. Согнувшиеся тополя хотели меня о чем-то предупредить, но я был очень рад нежданной встрече. Когда я почувствовал по-прежнему крепкую руку друга, то с ужасом понял, что пожимаю ладонь мертвеца.

— Здарова!

Он был чемпионом области по боксу в лёгком весе. Когда-то мы израненные, но довольные сидели в ментовке. Как-то раз его обещала похитить банда ЛКН, поэтому он долгое время заходил с тесаком в собственный подъезд. Веселый был человек. Да и образовывался он не по цитатам из модных подписок, а даже Цицерона читал. Впрочем, это не спасло его от эволюции к трупу, у которого нет могилки. Даже цветочки возложить некуда. Теперь он почти состоявшийся юрист, наверняка любит «Мастера и Маргариту», и только что откушал в кафе рыбу с рисом.

— Привет, — тянет он, — давно не виделись.

Он с плохо скрываемым раздражением смотрит на меня. Вместо тела – приталенная розовая рубашечка, вместо глаз – огромные стрекозиные фасетки. Не смотря на улыбку, его выдают смазливые губы проститутки. Они холодны и презрительны. От него несет парфюмом и тленом. На лице скучающей спутницы, потревоженной моим вниманием, виднеется плохо замазанное слово «блядь». Да он и сам это знает, потому дарит ей слишком много подарков. Друг не рад меня видеть, но все же спрашиваю:
Читать дальше

Есть такие люди – дома.

У этих людей в глазах – теплый окошечный свет, и веет от них таким теплом, таким уютом, что понимаешь –

вот оно.

Вот то самое, что ты искал. Дом мечты. Искал, чтобы сидеть вечерами за столом, гонять чаи с любимым человеком и болтать о чепухе, болтать, болтать, пока за окнами не стемнеет. Что с того, что на улице темно? В доме-то свет.

Осторожно подходишь к нему. Сначала осматриваешь, но ничегошеньки, ничегошеньки плохого ты не находишь. Даже какой-нибудь изъян кажется таким незначительным и милым, что еще тверже убеждаешься:

вот оно.

Представь теперь, что ты робко стучишь в деревянную дверь. Тебе открывают, и тут же – с порога – тебя обливает чем-то очень ласковым и нагретым. Ты проходишь в гостиную, садишься на мягкий диван, и душа твоя полнится умиротворением. Пьешь черный чай с лимоном, а вместо чепухи на языке всего лишь одно слово: счастье. Счастье. Счастье.

Представил? Смотри, как славно выходит!

На деле, правда, все бывает не совсем так.

Иногда тебе не открывают дверь. Ну просто не открывают. Ты приходишь к человеку со всей душой, и он вроде как очень дружелюбно настроен. Тогда ты просишь: открой дверь, впусти в душу. Я же ничего там не нарушу, не сломаю. У нас там будет тепло, чай, свет.
Читать дальше

Полные версии и происхождения известных выражений

Интересные факты
Бабушка (гадала) надвое сказала (то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет).
Бедность — не порок (а вдвое хуже).
Везет как (субботнему) утопленнику (баню топить не надо).
Ворон ворону глаз не выклюет (а и выклюет, да не вытащит).
Гладко было на бумаге (да забыли про овраги, а по ним ходить).
Гол как сокол (а остер как топор).
Голод не тетка (пирожка не поднесет).
Губа не дура (язык не лопата).
Два сапога пара (да оба левые).
Девичий стыд – до порога (переступила и забыла).
Дело мастера боится (а иной мастер дела).
Дорога ложка к обеду (а там хоть под лавку).
Дураку хоть кол теши (он своих два ставит).
За битого двух небитых дают (да не больно-то берут).
За двумя зайцами погонишься — ни одного (кабана) не поймаешь.
Зайца ноги носят (волка зубы кормят, лису хвост бережет).
(И) делу время, (и) потехе час.
Комар лошадь не повалит (пока медведь не подсобит).
Кто старое помянет — тому глаз вон (а кто забудет — тому оба).
Курочка по зернышку клюет (а весь двор в помёте).
Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха).
Молодые бранятся — тешатся (а старики бранятся – бесятся).
Читать дальше

Как пьют в барах

Видео
На видеоканале, который назван киножурналом «Петротрешъ», появился короткометражный фильм о типажах завсегдатаев питейных заведений. В несуществующем баре «На грудь» на улице Рубинштейна за стойкой сидят, выпивают и разговаривают хипстер, сосед-алкоголик, позер-интеллигент, работяга и другие: все они обозначены очень смешно, точно и тепло, а задействованные актеры являют чуть ли не оскаровское мастерство. Видео — режиссерская работа актрисы Ирины Вилковой, ее знают про роли в сериале ТНТ «Остров» и в оппозиционной ленте «Ее звали Муму». Съемки, судя по виду из окна, проводились в джаз-баре «48 стульев».

Мост для Поли

В жене Сергею нравилось решительно все. И то, что она худая и почти нет груди. И то, что она совсем, казалось, бескровная и бледная. И личико остренькое и скуластое. И длинноватый тонкий носик. И глаза такие зеленые и бездонные. И русые прямые волосы, всегда собранные в пучок. И то, что ее зовут необычным для деревни именем Поля. И несмотря на то, что с тех пор, как он привез ее из райцентра в свою деревенскую избу, прошло почти двадцать лет, он все еще с ума сходил в ожидании ночи с ней, когда она с утра, каким-то ведомым только ей способом, давала понять, что сегодня ночью ей хотелось бы близости.
Весь день он ходил радостный: и работал на своем тракторе радостно, и подмигивал всем подряд, и даже пытался шутить с односельчанами, что делать у него выходило плохо, неуклюже, и он это знал. Но все равно не удерживался и шутил.

С годами близость между супругами стала случаться реже, но совершенно не утратила привлекательности. Сергей млел при одной мысли, что он скоро поцелует жену в шею, а она громко выдохнет, и это будет означать, что вот, да, она любит и хочет его. Как всегда.

В деревне их браком реже восхищались, а чаще завидовали. Особенно женщины. Сергей не пил и много работал.

Хозяйка, в деревенском понимании этого слова, Поля была плохая. Ни скотины, ни огорода не держала. А только выращивала астры в палисаднике, да и все. Но Сергею было все равно. Все, что он любил, Поля готовила из продуктов, привезенных автолавкой. И готовила вкусно.
Читать дальше

Полковник Санта

Командный центр континентальной противовоздушной обороны, США, 1955 год.

Командный центр континентальной противовоздушной обороны, США, 1955 год.

В канун Рождества 1955 года, на столе дежурного офицера в командном центре CONAD (предшественник NORAD), полковника Гарри Шоапа (Harry Shoup), зазвонил телефон. Этот номер, для экстренной связи, знали только руководители министерства обороны. Звонивший мог сообщить о начале Третьей Мировой войны.

Дрожащей рукой полковник поднял трубку.
— Да, сэр, это полковник Шоап!
В трубке молчание.
— Сэр, слушаю!
В тишине раздался детский голос:
— А правда Вы Санта–Клаус?

Полковник переспросил, кто звонит и в ответ опять услышал детский голос. Тогда Шоап представился Санта–Клаусом поговорил с ребенком и попросил передать трубку маме.
Читать дальше

«Анатомия драмы» от киножурнала «Петротрэшъ»

Видео
Короткометражка от ироничного петербургского киножурнала «Петротрэшъ». В «Анатомии драмы» типируются посетители одного дорогого ресторана и препаруются чеховские мотивы: любовь русского человека к страданиям.

Интересные факты о...

Интересные факты
О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
Читать дальше

И только лишь фотографы поймут

Фотография
Подборка комментов с сайтов о фото

«Никон, это Кэнон для бедных.»

«Все телезумы годятся для съемки дятлов»

«Вступать с вами в словесный понос не собираюсь»

"… в бленду от моего объектива можно сложить все ваши мыльницы."

«ущербные зеркальные фотоаппараты просто НЕ СПОСОБНЫ снимать видео.»

«Очень нравится. Многоплановая композиция. Просто здорово. Хорошо проработан кот.»

«Более удобного аппарата для ремонта в домашних условиях чем Киев 19 я не встречал. У меня их было 3.»

" Или ты богатый, или ты не фотограф!"

"… берите сигму-тут у всех сигмы..."

«Прежде всего, читая словесные осквернения, хочется посмотреть на, собственно, работы этих авторов!!!»

"… напрягать людей по поводу их «незеркальных» аппаратов — нельзя, тем более в жесткой форме."
Читать дальше

Реальные новостные заголовки из СМИ. Топ 2017.

Рекламщики жгут
1. Петербуржец разбился насмерть при падении с дивана
2. Молоко жирафов полезнее коровьего, но никто не знает, как их доить
3. Кузбассовец не смог угнать трактор и катался на нём в гараже
4. Хабаровские пенсионерки делают интимный пирсинг, несмотря на протесты ООН
5. В Ейске посередине тротуара стоит столб
6. Жители Лобни случайно вытоптали ногами пентаграмму в центре города
7. Эксперт о проекте экспорта байкальской воды в Китай: «Байкал огромный: если всех людей на Земле там утопить, его уровень воды повысится всего на три сантиметра»
8. В новом альбоме Depeche Mode нет песен про Смоленск
9. Симферопольские пожарные дали попам подержать свои шланги
10. Корабль с баранами «Ашот-7» потопил российский военный корабль-разведчик
11. Турникет в одном троллейбусе Орла нужен для установления «истины по Гегелю»
12. В Челябинске участников Первомая пустят по кругу вместе с верблюдом
13. Винни-Пух обокрал туристку возле храма Христа Спасителя
14. У завкафедрой московского вуза похитили пакет резиновых крокодилов
15. В НИИ овцеводства и козоводства создали альтернативу Windows
16. Евгений Шашин, бармен: «Кампари — примерно как анальный секс. Нравиться начинает после третьего раза»
17. В Бурятии умерло меньше людей, чем ждало правительство
Читать дальше