У меня однозначно самый заботливый ангел-хранитель во всём Отрадном. Дай ему Бог здоровья, и какую-нибудь ангельскую премию.
Накрыла меня сегодня тополинопуховая аллергия прям по хардкору: сопли-слёзы и чихи с соплями в режиме нон-стоп. Без рулона бумажных полотенец даже на минуту на улицу не выйдешь.
Ну и пошла я с этим рулоном в ближайшую аптеку за какими-нибудь пилюлями. Нашла там нужные, лезу в сумку за кошельком, и тут тётя-аптекарша говорит: «А у нас сейчас скидка на очень хороший комплекс: валерьянка+пустырник+глицин. Не хотите ли взять про запасик? О, у вас ещё и наша скидочная карта есть? Так с ней вообще, считайте, он вам бесплатно достанется! Берите, чо тут думать-то?»
Разумеется, взяла. Потому что ключевое слово тут «бесплатно», а ещё потому, что этого бесплатного в коробке было много: аж 90 капсул.
Взяла я все свои пилюли — и платные, и почти бесплатные, иду с ними домой, и думаю: А нахрена ж мне так дохуя валерьянки-то? От всяких внезапных неожиданностей мне и валидольчик прекрасно помогает. И я его ещё даже не доела, а уже зачем-то жбан валерьянки хапнула. Да с пустырником, да с глицинчиком, да почти бесплатненько!
Это что ж у меня произойти вообще должно, чтоб я от нервного потрясения таким успокоительным коктейлем сразу закинулась?
Ну вот и будет теперь у тебя эта коробка 3 года валяться, пока у пилюль срок годности не пройдёт — выкинуть-то жалко ж! Вот лучше б ты чонить от жадности купила бы, пусть даже и за деньги — всё больше пользы было бы.
Прихожу домой, снимаю в прихожей кроссовки, и тут с кухни внезапно раздаётся протяжный нечеловеческий рёв.
Как бы вам его описать-то?
Это даже не предсмертный вопль раненого Кинг Конга, и не кровожадный рык волка-оборотня.
Это было больше похоже на торжествующий рёв, с которым обычно в фильмах ужасов в наш мир прорывается всякая нечисть из Преисподней.
Сказать, что я навалила кирпичей на две Кремлёвских стены — это ничего не сказать.
Рёв длился секунд пять, а потом стал затихать, и резко заткнулся, со звуком «чпок». Кто бы сейчас не пытался вылезти из демонического ада через портал на моей кухне — у него это не получилось. Я самолично сейчас слышала, как всех упырей и вурдалаков с жутким звуком всосало обратно, и портал захлопнулся.
Я ещё с пару минут посидела на полу в прихожей, потом нащупала в своём рюкзаке пакет кефира и коробку с бесплатной валерьянкой усиленного действия, встряхнула из неё 4 пилюли, и запила их кефирчиком.
И ещё минут пять посидела на всякий случай: а вдруг нечисть сейчас второй раз на абордаж попрёт?
Не, тишина.
И я такая бочком-бочком, по сантиметру, вдоль стенки, до угла кухни прокралась, полбашки туда засунула опасливо — а там нет нихуя. Ни следов когтей на полу, ни даже запаха серы.
Захожу на кухню уже вся целиком, смотрю на стол, и говорю: СССССУКА!!!
Год назад я купила колонку для ноута, в виде собачьей головы. Чота стоила она, помню, тыщу триста всего, а звук у неё как у Иерихонской трубы. Только иногда её надо заряжать от розетки через USB-провод. И вот как раз сегодня днём она пищать начала: мол, воткни меня на зарядку, пока я не сдохла.
Я и воткнула. Вроде бы. И в аптеку ушла. Только, как оказалось, воткнула я не тот провод. И эта сучья башка специально дожидалась моего возвращения, чтобы театрально сдохнуть с сатанинским рёвом, и чтобы я обосралась в прихожей!
Это вот спасибо моему ангелу-хранителю, за то, что он последовательно ниспослал мне сначала сопливую аллергию, а потом тётку-аптекаршу с её «очень хорошим успокоительным комплексом, для вас почти бесплатно». Потому что дежурный валидол у меня ж как раз на кухне лежит — а я бы в тот момент, когда там из Преисподней сатанинские черти лезли — ни за что туда за валидолом бы не сунулась.
Какое счастье, что у меня под рукой оказалась целая коробка с валерьянкой, пустырником и глицинчиком! Прям какой-то рояль в кустах, честное слово.
Вот так походу люди и становятся верующими, если до этого от инфаркта не померли.
Не знаю: это валерьянка меня от инфаркта спасла, или валерьяновое плацебо, но что-то из этого точно подействовало.
А собачий жбан, конечно, как сказала бы Лара Гузеева — «Пидарас. Пидара-си-на».
Это вообще не обсуждается.
Лидия Раевская
0 комментариев