Вот еще один ненужный довесок, который мы часто слышим в телерепортажах: «К счастью, никто не пострадал» или «Есть и хорошая новость: обошлось без жертв». Я считаю это абсолютно субъективным мнением редакции. В конце концов, для меня это, может, и не такая уж хорошая новость, что никто не пострадал.
У меня столько же власти, сколько и у Папы Римского, но у меня нет такого же количества людей, которые бы в это поверили.
Почему телевидение не предупреждает, что мы подвергаем себя опасности увидеть полную херню?
Учительница соблазнила четырнадцатилетнего школьника, а он сдал ее полиции. Что у этого парня в голове? Он что, с прибабахом? Или голубой? Я бы пользовался такой удачей, только втихомолку. По крайней мере, до аттестата.
Недавно я понял, для чего нужна электронная почта. Чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.
Мне интересно, о чем во время мастурбации фантазирует Стивен Кинг.
Никогда не покупайте сразу две одинаковые вещи, например, две футболки. Неизбежно одна из них будет нравиться вам больше, и ее-то вы и будете все время носить. А другая навсегда останется вторым номером и лишь однажды вы ее вынете, брезгливо оглядите и решите не надевать. Вот как нужно избегать подобных историй: в магазине напрягите немного волю и купите одну футболку. Потом выждите месяц и купите другую. Вот и все. В следующий раз подумаю над проблемой нераспространения ядерного оружия.
Вы сели пьяным за руль? Ну так у вас на то была уважительная причина.
Вы набухались.
Я думаю, что предупредительные надписи на алкогольных напитках слишком равнодушные. Они должны быть более убедительными. Я бы предложил такой вариант: «Алкоголь превратит вас в такого же мудака, каким был ваш отец».
Почему ты не записываешься в армию? Запишись и сложи голову. А как, ты думаешь, Америка останется свободной, если ты не сложишь голову? Лично я сложил: я погиб во Вьетнаме. Я мертвый, и все мои старые армейские кореша мертвы. Можешь ли ты сказать это о себе? Нет. Что с тобой не так?
Хорошая новость для граждан в возрасте: смерть близится!
Однажды я ехал мимо школы и увидал табличку: «В нашей школе нет наркотиков и оружия». В тот же день мне пришлось ехать мимо другой школы, без таблички. И что я должен был подумать про эту вторую?
Интересно, а выходя из комы, чувствуешь себя отдохнувшим и свежим?
Надо во всём искать плюсы. Если вы диабетик, то вы, например, можете убить себя конфетами.
«Как меня всё достало… Передайте щербет, пожалуйста!..»
В местной газете была заметка о том, как 83-летняя женщина вышла замуж за 87-летнего мужика.
«Ну… это ненадолго», – подумал я.
Хочешь убежать из дома, потому что твой брат тебя бесит? Конечно, беги.
Но помни, что твой брат просто милашка по сравнению с сутенёром из Сербии.
Первое, чему общество учит детей, что есть Бог – такой себе невидимка на небе, который наблюдает, что люди делают, и кто из них чем-то недоволен. Нет никакой загадки, почему общество начинает с детей — потому что если вы можете заставить их поверить в это, то позже вы можете заставить их поверить во что угодно.
Всем знакомо: бывает, привяжется какая-нибудь песня и крутится в голове весь день, а то и два, три дня? Ужасно бесит, потому что никак нельзя от нее отвязаться. Так вот, я знаю средство. Жесткое, но помогает стопроцентно. Надо убить себя.
О креационистах: не те ли это люди, что морочили нас алхимией и астрологией и говорили, что Земля, плоская, как блин, находится в центре Вселенной? Почему мы до сих пор не перебили этих ублюдков?
Любое патриархальное общество или готовится к войне, или воюет, или восстанавливается после войны.
Если о ком-то вы не можете сказать ничего хорошего, это еще не повод молчать!
Если бы я отвечал за реорганизацию спецслужб внутренней безопасности, я бы разделил весь круг задач между двумя конторами: «Что-это-ебнуло-бюро» и «Что-бля-теперьделать-управлением».
Вместо того, чтобы напоминать беременным, чтобы они не пили, я думаю, стоит напоминать женщинам-алкоголикам, чтобы они не тра*ались.
Антивоенные демонстрации меня не впечатляют. Они против войны? Как ново! Какая смелая позиция! А слабо тебе, морда козлиная, выбрать что-нибудь покруче? Религию, например? Как насчет устроить марш против религии — она реальное зло для человечества. Война — это просто способ, которым природа делает свое дело: сдерживает рост человеческой популяции. А вот религиозность — это болезнь. Освободите мир от религии — вы окажете ему услугу. Ну как, на будущие выходные прошагаем по улицам с плакатами «Попов — в печку!»? Не дрейфьте, несогласные, где ваш кураж?
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит.
Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
И кое-что напоследок: иногда я приношу свои обжигающе остроумные реплики и в магазин. Когда в супермаркете в отделе упаковки меня спрашивают: «Бумага или пластик?», я нередко отвечаю: «Жатый шелк» — просто чтобы они там не расслаблялись. «Прокатная сталь» тоже, в общем, неплохой ответ.
Я всегда хорошо думаю о людях. Об этих злобных, бессмысленных уебках.
Он любит вас. Он любит вас и ему нужны деньги! Ему всегда нужны деньги! Он всемогущий, всесведущий, он — совершенство и мудрость, но каким-то образом не умеет зарабатывать деньги.
Вещи, которые мы говорим, когда кто-то умирает. Обычно оставшейся супруге говорят «послушай, если я что-то могу сделать, что угодно, пожалуйста, не постесняйся спросить»… Что ты собираешься сделать?? ВОСКРЕШЕНИЕ? Знаешь, такому парню надо сказать «Отлично, почему бы тебе не придти на выходных? Покрасишь гараж». Он может помочь? Хуй с ним, раскрой все его карты, не постесняйся спросить.
Я полностью поддерживаю разделение церкви и государства. Так как оба эти учреждения ебут нас достаточно сами по себе.
Люди думают, если они купят безопасные машины, это избавляет их от ответственности учиться как ездить на этой хуйне!
Никогда не забывайте: Гитлер был католиком.
Я перестал голосовать, когда перестал употреблять наркотики.
Люди ебанутые! Эта страна наполнена ничтожествами и говнюками. Вы замечали это? Ничтожества, говнюки, ебланы, отморозки, задроты и долбоебы… И все они голосуют. На самом деле создается впечатление, что только они и голосуют. Как это узнать? Да вы, блядь, только посмотрите на результаты подсчетов!
Я обожаю молодежь, потому что они реально припизднутые и не понимают что делают. Мне это нравится. Я поддерживаю всех припизднутых не зависимо от возраста.
Нет такой проблемы, как бы сложна она ни была, которую американцы, засучив рукава, не могли бы полностью проигнорировать.
Я предпочитаю людей с фантазией: диктаторов, серийных убийц, шизофреников, головорезов, наркобаронов, скинхедов, сатанистов. Это действительно интересные люди!
Знаете мою любимую вещь в телевидении? Плохие новости. Плохие новости и бедствия, несчастные случаи и катастрофы. Я хочу видеть как говно взрывается и вокруг летают тела.Меня не интересует как идут переговоры. Я не хочу знать в какой стране сейчас ёбаный Папа. Но вы покажите мне больницу в огне и людей на костылях, прыгающих с крыши — и я счастливый парень!
Планета в порядке, это людям пиздец.
Мой дедушка частенько мне говорил: «Сейчас я иду наверх, чтобы выебать твою бабушку». Он был честным человеком и не стал бы врать такому четырехлетнему карапузу как я
Не люблю порнофильмы. Сначала показывают, как великолепная обнаженная женщина лежит в кровати и возбуждает себя. И когда я на нее смотрю, то она вроде как становится моей девушкой. И тут внезапно заваливается мужик с огромным хером и начинает трахать мою девушку! Это меня бесит.
Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист
«Живи и дай жить другим». Это мой девиз. «Живи и дай жить другим». Если кто-то не соглашается с этим, вытащите его на улицу и застрелите ублюдка.
Я хочу жить. Я не хочу умирать. Вот и весь смысл жизни: не умирать! Я понял это дерьмо еще в третьем классе.
ПОДЛИННЫЙ ФАКТ: в 1733 г. в русской армии к солдатам, затосковавшим по дому, применяли такой метод: при первых же признаках тоски солдата зарывали в землю живьем. Вот славно. Мне нравится, когда искореняют самую суть проблемы.
Я ни о чем в жизни не жалею. Хотя, конечно, немного жаль, что мне не пришлось, нарядившись в смокинг, до смерти забить человека.
Верите или нет, на той неделе я переехал овцу.
А может, это был некрупный человек в овечьей шубе.
Я не стал тормозить и поэтому точно не знаю. Это еще одно мое правило: никогда не останавливаться, если попал в дорожное происшествие. Вы вот останавливаетесь? Нет. Это невозможно. У кого есть на это время? Только не у меня. Если я кого-то собью или перееду, я рулю дальше! Особенно, если есть пострадавшие. Не желаю возиться с чужими болячками. Я не врач, у меня нет медицинской подготовки.
Людям, которых ты переезжаешь, и так хватает забот, незачем лезть и усугублять ситуацию. Подумай сам — люди только что попали в серьезное дорожное происшествие! И чего им совсем не нужно, так это чтобы ты остановился, вылез из машины, подошел и начал донимать их дурацким вопросом: «Вы не пострадали?» Естественно, они пострадали. Смотри, сколько крови! Ты только что сшиб их полуторатонной железной махиной — еще бы им не пострадать. Оставь людей в покое. Мало ты уже натворил? Хоть раз в жизни поступи как приличный человек — не вмешивайся.
Глядишь, вдохновлю и молодых мужчин на правильные предложения руки и сердца: «Милая, выходи за меня. Я понимаю, что прошу тебя подписаться на жизнь с конченым лохом — у меня нет ни состояния, ни заработков, — но, может быть — дослушай! — нам посчастливится найти дешевую убитую квартирку в плохом районе и нарожать детей больше, чем нам по силам будет выкормить. Может, нам повезет, и, несмотря на нашу генетику, не все они родятся хилыми уродцами. Со временем я смогу найти тупую низкооплачиваемую и бесперспективную работу, и ты сможешь тогда сидеть дома, пялиться в телик и толстеть.
По-моему, предупреждающие наклейки на бутылках с бухлом какие-то вялые. Надо поживее. Вот, например, что бы я предложил:
«Алкоголь превратит тебя в такого же мудилу, как твой папаша».
«Алкоголь заметно увеличивает вероятность, что ты убьешь сожительницу».
«Если упорно пить, рано или поздно выблюешь собственный желудок».
«Потребляя этот продукт, ты можешь однажды очнуться в Марокко, с ковбойской шляпой на голове, целуясь взасос с торговцем автомобильными двигателями».
«Мужчинам: роясь в карманах после ночи, проведенной за употреблением этого напитка, вы можете найти там человеческий палец, пачку турецких денег и фотографию освободившегося уголовника по кличке Псятина в голом виде. На фотографии будет надпись: “Дэйву, моей новой старушке”».
«Женщинам: После энной дозы такого напитка вы проведете остаток дней, воспитывая детишек-заморышей в ржавом трейлере с мужчиной, который все время спит. Просыпается только для того, чтобы вас насиловать».
Обычно, когда зайдешь к кому-нибудь домой, тебе предлагают кофе. «А хотите кофе?» — спрашивают тебя. Я обычно отвечаю: «Нет, спасибо, у меня кофе есть. Но немного блинной муки я бы взял». Я стараюсь получить то, в чем у меня сейчас нужда. И если кофе дома водится, то я всегда имею наготове варианты: «А нет у вас консервированных спагетти? Тех, что с кусочками сосисок? Отлично, я бы взял пару баночек. Больших, если есть. И кстати, у вас случайно нет супа с еврейским алфавитом? Нет? Ладно. Я так и знал. А как нынче выглядит стручковая фасоль? Понимаю, не сезон. Что ж, тогда, пожалуй, лучше дайте мне пару рулонов туалетной бумаги и немного полироля для мебели, да и пойду я восвояси. Мне еще к Фэрли надо заскочить за всякой аптечной мелочью. У него там акция на марлю». Будьте разумным добытчиком. И не забывайте дома скидочные купоны.
«Деликатесный». Вот еще одно слово, которое рекламные ухари окончательно пустили на подтирку. Нынче все деликатесное: деликатесные блюда в консервах, деликатесный обед в термочашке. Хотите, назову пару-тройку по-настоящему деликатесных блюд? Жареные улиточьи пенисы; филе медвежьего ануса в сахаре; гусиный хрен в горшочке. Вот это, я понимаю, кухня.
«Спасибо, что вы не курите»! Что это такое?! Во-первых, вяло. Во-вторых: ну ради бога, за что тут благодарить? Как будто это такая уж услуга, что тебя не травят ядовитым дымом.
Вот я бы, если бы хотел отвадить курильщиков, написал немного другое объявление. Примерно так: «Курите, если хочется. Но, закуривая, будьте готовы к серии последствий: во-первых, мы отнимем у вас сигарету и затушим ее о какой-нибудь участок вашего тела. Потом мы сунем ваши желтые от никотина пальцы в измельчитель для бумаг и вышвырнем обрезки на улицу, где их сожрут бродячие собаки и выблюют в канализационный сток, чтобы там их еще помусолили заразные крысы, а потом унесло в море вместе со всем говном этого города. Потом мы станем методично разыскивать ваших близких и друзей и пускать под откос их жизни».
Людей слишком много. Серьезно. Их всегда было слишком много. С самого начала. Если бы эти чадолюбивые христиане, восторженные нюхатели подгузников, перестали рожать по стольку косоглазых ребятишек — глядишь, мы, остальные, могли бы расправить плечи и немного порадоваться жизни. Лишние дети расходуют наши природные ресурсы. Если общество просит меня экономить энергию, ему следовало бы добиться, чтобы религиозные фанатики, молящиеся на детей, не заводили по пять, шесть и семь штук. Вот когда добьетесь этого, я начну выключать свет, выходя из комнаты. Да знаю я, что уровень рождаемости падает. И славно. Надо, чтобы он упал еще больше. Разрешить по полребенка на семью. А то и меньше.
Когда я умру, я не хочу, чтобы меня хоронили. Но и кремировать себя не дам. Я хочу, чтобы меня взорвали. Положили на кучу взрывчатки — и взорвали нахрен. Или сбросили бы мое тело с вертолета. Это было бы по кайфу. С одним условием: где упаду, там меня и оставить. Хоть у мэра на лужайке. Оставить — и все. Только собак отгоняйте.
Вот еще несколько второсортных уродов, которых нужно запереть в передвижных туалетах и поджечь. Это люди с наклейками на бамперах, на которых говорится: «Мы гордые родители почетного ученика школы Франклина» или академии Мидвейл, или какого-то еще невинного названия, которое было присвоено мозгомойке, куда был отправлен их ребенок чтобы избавить его от индивидуальности и обратить в послушного духа.
Гордые родители?? Каким пустым людям нужно самоутверждаться через достижения их детей?
Вот что я хочу слышать. «Мы родители ребёнка, чьё самоуважение достаточно для того, что мы ему не нужны, чтобы рекламировать его школьные или университетские достижения.»
Можно и так: «Мы родители ребёнка, который устоял против попыток учителя сломать его дух и подчинить волю.» Было бы неплохо так немного изменить.
Вот кое-что реальное: «У нас есть дочь в общей школе, которая ещё не залетела.» «У нас есть сын в общей школе, который ещё не застрелил никого из одноклассников,… но он продаёт наркотики вашему почетному ученику,… плюс, ваша дочь залетела от него.»
Каждые 30 секунд какой-то парень пытается завершить жизнь самоубийством. Где они находят на это время?? При этом надо самовыразиться, для этого нужна записка. Посмотрим… «Тем, кого это коснется...» — нет, звучит как-то обезличено. «Дорогая Марсель!» — нет, исключаю детей… Знаю! «Эй ребята, угадайте что! Читайте дальше! Как вы там? Надеюсь у вас все хорошо. У меня НЕ все хорошо, как вы несомненно смогли догадаться, увидев меня свисающим здесь с люстры. Вы именно те, кто довел меня до этого. У меня было все хорошо, пока вы, уебки, не пришли. Надеюсь теперь вы счастливы, что я нахрен мертвый. Подпись: труп в этой комнате
0 комментариев