Все топики

1. Счастье внутри. Мы тратим слишком много времени на поиски одобрения и утешения со стороны. И всегда оказывается, что не там ищем. Загляните внутрь себя.

2. Будьте благодарны за все. За хорошее, за плохое, за ужасное. Жизнь сама по себе — это бесценный дар. А удовольствие и боль — это часть нашего пути.

3. Измените восприятие и ваша жизнь изменится. Когда вы чувствуете страх, злость, обиду, просто взгляните на ситуацию под другим углом.

4. Невозможно осчастливить всех, оставаясь верным себе. Но все же лучше рискнуть и оказаться непонятым, чем быть любимым, но притворяться тем, кем ты не являешься на самом деле.

5. Мир вокруг — это зеркало. То, что мы любим в других — это отражение того, что мы любим в себе. То, что нас огорчает в других — это индикатор того, на что нам нужно обратить внимание в самих себе.

6.Каждый человек появляется в нашей жизни с какой-то целью. А мы уже сами решаем, учиться ли на уроках, которые он нам преподает или нет. Чем хуже его роль в нашей жизни, тем серьезнее урок.
Мотайте на ус.

7. Верьте. Просто знайте, что в самые тяжелые времена Вселенная подставит спину, и все будет в порядке.

8.Не принимайте все слишком близко к сердцу. Поступки других людей — это отражение того, что происходит в их личной жизни. И как правило, к вам это не имеет никакого отношения.
Читать дальше

Едва о чём-то созвонились Путин с Эрдоганом — дорогие россияне сразу массово стали узнавать, как бы им улететь в Турцию.

Туроператоры пьют шампанское и танцуют на столах.

Пока семья погибшего русского офицера — золотые, удивительные люди — отказывается от даров Эрдогана (им целый дом предлагали), наши туристы столь смешными категориями, как честь и достоинство, озабочены куда меньше. «Летний отдых» — вот это категория. Только в Турции и нигде больше! Мир состоит из Турции! Турция центр мира! Альтернативы нет, и не предлагайте!

Я с уважением отношусь к Турции. Очень люблю турецкую литературу. И те турки, с кем мне приходилось встречаться — отличные ребята.

Я с уважением отношусь к праву на отдых. Люди должны чувствовать себя людьми. Если они не хотят в Крым или на Байкал — они могут ехать куда угодно, хоть на Луну без обратного билета.

Я отношусь с уважением к нашим дипломатам, которые всё-таки принудили Эрдогана так или иначе извиниться и предложить семье погибшего воздаяние. У них явно есть свои резоны, и они добиваются эффекта, необходимого им.

Но, мне кажется, что какое-то внутреннее достоинство должно у русского человека оставаться.

Если у женщины гибнет муж, она не выходит замуж через месяц. Даже если — и такое бывает — вдруг встретила другого человека, и узнала в нём свою судьбу.
Читать дальше

Сальвадор Дали хитрил, чтобы не оплачивать счёт в ресторане.

Знаменитый и эксцентричный художник любил подчеркнуть собственную значимость и ценность своих работ. Например, он мог обмануть покупателя, сказав тому, что использовал осиный яд для разведения краски, которой писал картину. Да, да, именно поэтому картина стоит $1 000 000.

Ещё хитрее он обходился с владельцами ресторанов. Собрав большую группу друзей и знакомых, Дали мог целый вечер провести в заведении, угощая всех любыми блюдами и напитками из меню. Когда приходило время платить по счёту, художник щедрой рукой подписывал чек на огромную сумму, а затем… переворачивал чек и писал несколько тёплых слов в благодарность хозяину заведения. Расчёт был прост: пользуясь своей славой живого гения, Дали был уверен, что хозяин ресторана ни за что не решится обналичить чек с оригиналом подписи самого Дали!
Читать дальше

Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я услышал крики «ебанаятрипиздазалупнаяхуйня» и сразу понял, что скучно точно не будет.

Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам «неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда». Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.

— Серега, хули ты вола ебешь, говорю оно сюда встанет!

— Саня, отъебись, а? Вылези нахуй от сюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, блять.

— Тут делов на 15 минут, а ты хуйней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет сейчас.

— Стекловата в жопу тебе войдет, блять. Ты в глаза ебешься? Тут зазор меньше!

— Да ебался тебе этот зазор, проверни туда и все.

— Ебать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть хуем ковыряй!
Читать дальше

К вопросу о стереотипах и работниках умственного труда… Работает у меня уборщица. К своему стыду, первые года два я её вообще не видел и не знал, как зовут. Приходит она рано, за полчаса всё успевает сделать и уходит до прихода сотрудников. Моя задача была не забыть 15-го числа каждого месяца сделать перевод на 15 тыс рублей. Черным налом, конечно, да простит меня ФНС и ПФР вместе взятые. Короче говоря, человек-невидимка, который становится заметен и о котором вспоминают только тогда, когда его нет пару дней)

Так вот. Заходит однажды ко мне днем молодая, вполне себе симпатичная женщина. Чистенькая такая вся, аккуратно одетая. И говорит: «Босс, я знаю, что в нашем сервисе для сотрудников скидка 50%. Хочу воспользоваться». Я в шоке. Вы, собственно, кто? Что-то я не припоминаю таких сотрудников… «Так я это… Ваш менеджер по клинингу, босс!»… Я опять в шоке.
Менеджер!) По клинингу, йоптыть! У меня!)))… Ну ок, говорю, тогда не вопрос, конечно, заезжай. И закатывает мой менеджер по клинингу три (!!!) почти нулевых (!) авто. Свою. Мужа. Сына. Шевроле Авео, Шевроле Круз (!) и Шевроле Каптиву(!!!)… Менеджер! По клинингу!))))
Читать дальше

1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон.
2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.
3. Любимые игрушки вашей кошки — стреляные гильзы.
4. На вопрос 9х19 отвечаете «Парабеллум», а не 171.
5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя.
6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов.
8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным.
9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.
10. Для вас давно основной мерой веса стал гран.
11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.
12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.
13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой.
14. Соседи стали очень вежливы к вам.
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники.
16. В записной книжке вашего телефона есть записи: «Серега Сайга» или «Игорь Рем870».
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя.
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает.
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков.
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие.
Читать дальше

1. Знал пять иностранных языков. Блестящее образование (высшее военное и высшее юридическое) соединялось у него с глубокой религиозностью и знанием духовной литературы. Отслужил в армии. Имел воинское звание полковника. Когда генералы и фельдмаршалы уговаривали его пожаловать себе хотя бы генеральское звание, он отвечал: «Вы, господа, о моём чине не безпокойтесь, вы о своей карьере думайте».

2. Был самым спортивным русским царем. С детства регулярно делал гимнастику, любил плавать на байдарке, совершал переходы по нескольку десятков километров, обожал скачки и сам участвовал в таких соревнованиях. Зимой с азартом играл в русский хоккей и бегал на коньках. Был прекрасным пловцом и заядлым бильярдистом. Увлекался теннисом.

3. Вещи и обувь в царской семье переходили от старших детей к младшим. Сам Государь был настолько скромен в личной жизни, что до последних дней носил свои «жениховские» костюмы.

4. Средства из Лондонского банка, примерно 4 миллиона рублей (представьте нынешний эквивалент!), оставшиеся там ему от отца, без остатка были потрачены на благотворительность.

5. Не было отклонено ни одно из ходатайств о помиловании, дошедших до Царя. За всё время его правления вынесено и исполнено меньше смертных приговоров, чем в СССР казнили в день, в плоть до самой смерти Сталина.
Читать дальше

Люди сходят с ума из-за недостатка или же избытка денег.

Деньги дают власть, они заставляют тебя чувствовать себя полноценным, за них ты покупаешь себе все – еду, одежду, машины, дома, женщин, яхты…

Наш мир – больной. Общество – загнивает. Все крутится вокруг одного. Всё, о чем люди думают – где бы заработать денег? Где больше? Где легче? Это болезнь, уродство.

Мир прогнил напрочь, люди стали рабами, наркоманами. Подсели на потреблядство.

Покупать и производить. Производить и покупать. Зарабатывать для того, чтобы тратить. Банально тратить на то, что производится. При чем, даже не задумываясь – а нужна ли тебе эта вещь?

Подойдите к шкафу, откройте его – неужели там нет такой вещи, которую вы последний раз одевали пару лет назад? Причем даже тогда вы ее не носили, так — разок одели и все.

И это касается не только какого-то там свитера/рубашки. Это касается всего того барахла, который мы несем себе в дом. Это же просто смешно. Большую часть жизни люди проводят вне своего дома, зарабатывая монетки, что бы на них накупить себе еще больше барахла и принести его домой, что бы оно там лежало без дела, пока ты снова уйдешь искать монетки.
Читать дальше

Джордж, что это за шум за окном?
— Парад копрофилов, сэр.
— Да? И чего же они хотят?
— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.

— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж!
— Ну почему же, сэр? Это — врождённое, они такими — родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.

— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
— Совершенно верно, сэр. Копрофилы — тоже люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да меня просто стошнит на месте!
Читать дальше

1. «Золотые руки» — рассыпать весь пакет шаров;
2. «Ай! Бл*ть! Не попал!» — превозмогание нечеловеческой боли;
3. «Ты достал!» — убить противника навесом из стокового привода;
4. «Мастер маскировки PRO» — на тебя наступил снайпер;
5. «Песочный человек» — зарезать спящего противника;
6. «Обеденный перерыв» — расстрелять противника во время принятия пищи;
7. «Убедил!» — когда тебе доказали, что ты убит;
8. «У Вас упало» — при начале стрельбы выпадает магазин из привода;
9. «Pro pro мастер маскировки» наступить на снайпера наступившего на снайпера;
10. «Ой печаль!» — потерять оригинальный магпул;
11. «Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда...©» — найти негодяя постоянно пускающего в эфир аларм с каналки;
12. «Блэк Манки» — сделать грену из плохой петарды и угробить окоп своих;
13. «Импровизируй-Убивай» — приехать на игру не читая сценарий;
14. «Робинзон» — приехать на игру одному из всей команды;
15. «Из грязи в князи» — забыть взять на игру шары и выпросить их у командира;
16. «Гуманитарный конвой» — поделится бп-шкой с голодным товарищем;
17. «Крутой сапёр» — установить растяжку и на ней же подорваться;
18. «Крутой сапёр PRO» — установить растяжку и подорвать на ней всю команду;
19. «Долгожданная коронка» выхватить из тюна по зубам;
20. «Дыхание Богов» — всегда быть в радиоэфире (зажатая кнопка рации);
Читать дальше

Всем братьям и сестрам, старшим и младшим, посвящается:

Откуда у меня шрам на лбу? Пытались поделить с братом какой-то пластмассовый браслет, и я улетела головой о холодильник.

Откуда у меня шрам на ноге? Решили съехать с горы вдвоем на велосипеде со словами «Нормально все будет, не ссы!».

Откуда у меня шрам на руке? Ну это, ладно, сама виновата…

Это минусы старшего брата.

Ну а теперь о главном. О счастье, «величайшем счастье в моей жизни» — о Нем, о старшем брате! (Цитата моего брата).

С самого моего рождения мы вместе. Когда я родилась, он уже два года как жил, многому научился, поэтому для меня он всегда был «первопроходцем». Он первым побывал в детском саду, а потом в школе. А я с нетерпением ждала его рассказов — ну как там, в садике? А в школе? Что нужно знать, чтобы выжить?
Читать дальше