Все топики

Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.

Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.
Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.

— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?

У нас не было на эту тему холивара, мы же по старинке общались, а не во ВКонтакте. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.

Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».
Читать дальше

Мы начинаем ценить то, что имеем, только когда на наших глазах, судьба отнимает это у других.

Ресторанный дворик в большом «торгово-развлекательном» комплексе, в очереди к кассам одного из заведений полная дама в грязно-коричневом пальто отчитывает капризничающего сына, на вид ему лет 5-6. Она со злостью выписывает ребенку пощёчину и говорит, что сегодня он остается без молочного коктейля, потому что очень плохо себя вёл. Ребенок еще некоторое время хнычет, но мать с силой дёргает его за руку и он замолкает.
Через несколько мгновений плач снова возобновляется, мать кидает на отпрыска свирепый взгляд, но плачет не он. Плачет женщина, стоящая позади, заметив, что на неё смотрят, она отворачивается, закрывает лицо руками и, шарахаясь о пластмассовые стулья, уходит прочь. Она никогда бы не посмела ударить своего ребенка, что бы тот ни сделал, она не стала бы его ругать и купила столько молочных коктейлей, сколько он попросил. Если бы могла иметь детей.

Фархад – смуглый юноша в рубашке в красно-белую полоску и зеленом переднике с несмываемыми пятнами от кетчупа. Фархад убирает со столов грязную посуду. Он берет в руки поднос с почти нетронутой едой и невольно задерживает на нём свой взгляд. Он вспоминает, как в засушливый год, в одном из домов на окраине его деревни, трое маленьких детей погибло от голода. От воспоминаний во рту встаёт горький вкус песка и становится сухо. Фархад вытряхивает объедки в черный мусорный мешок и продолжает работу.
Читать дальше

13. Роберт Жиль

В 2001 году американский турист скончался в одном из отелей на Филиппинах, рассматривая порнографические фото 21-летней женщины. 53-летний калифорниец настолько возбудился, что его сердце не выдержало такого испытания.

12. Сандра Ореллана

Женщина погибла, упав с гостиничного балкона, который находился на восьмом этаже здания. Причина – Сандра неудачно поменяла позу во время занятия сексом со своим боссом и, потеряв равновесие, перевернулась через перила.

11. Марио Буженау и его подружка

В 1999 году румынская футбольная звезда вместе с подругой не могли дотерпеть до нормальной постели и устроили отчаянный секс прямо в «мерседесе» футболиста в его собственном гараже. Правда, в порыве страсти Марио забыл выключить двигатель автомобиля. Оба умерли в объятиях от отравления выхлопными газами.

10. Кирстен Тейлор

Пенсильванская супружеская чета Тоби и Кирстен Тейлор регулярно «подзаряжали» себя элеткрошокерами и прочими электроприборами во время интима. Но в январе 2008 года случилось непоправимое – муж случайно убил жену, «приголубив» ее оголенным электрошнуром от банального фена.
Читать дальше

Я когда учился в третьем классе, еще не был столь циничным организмом, как буквально три года спустя, но ростки сего качества уже начали пробиваться.

Поэтому я с чистой душой и благородным сердцем подошел в этому делу. А дел было такое – к нам в класс пришла девочка старшеклассница. Девочка старшеклассница была уже опытным вербовщиком и поэтому не отрясая косичками грушу сразу приступила к главному.

— Дети! – торжественно начала она вперив в нас свой взгляд сома-маньяка. Мы, т.е. «дети» сидели тихо и втыкали в ее короткий но эмоциональный текст и мелко вздрагивали, когда из за массивных (а тогда просто не было других) очков ее глазолупие встречало наши взгляды.

Хотя я соврал, тогда были еще одни очки, для детей. Оправа называлась – Буратино. Но поскольку Буратиной никто быть не хотел, то все плоховидящие носили оправы, которыми можно было не только колоть орехи, но и еще запросто прищемить палец при складывании дужек.

В общем смотрела она на нас и вещала. Смысл ее речи падал на наивные детские души и западал в еще мягкий мозг.

— Дети! – второй раз призвала она нас. У нас в школе есть больные! А больных нужно что…?
Читать дальше

Репутация кофе основательно подмочена, хотя, на самом деле, его вполне можно назвать и лекарством, и легким стимулятором, и даже антидепрессантом.

1. Удивительно, но факт: кофе неплохо сочетается с алкоголем. В том смысле, что ученые доказали, что любители алкогольных напитков, регулярно употребляющие кофе, в меньшей степени рискуют заполучить цирроз печени. Конечно, для того, чтобы не заболеть, проще бросить пить. Но с наукой не спорят.

2. Кофеин снижает риск рака кожи. Лосьоны для тела с содержанием кофеина из кофейных зерен и зеленого чая предотвращают образование злокачественных опухолей.

3. Улыбайтесь, выпивая утреннюю чашку кофе. Ученые выяснили, что одна-две чашки кофе в день повышают настроение и общее самочувствие. За это нужно благодарить допамин – вещество, которое ответственно и за привыкание к кофейному напитку. Но не увлекайтесь! То же исследование показало, что те, кто выпивает более 2 чашек кофе в день, рискуют узнать, что такое приступы панической атаки.

4. Пресловутые антиоксиданты, о пользе которых говорят все диетологи и приверженцы правильного питания, оказывается, в большом количестве содержатся в кофе. По статистике, большинство американцев получает суточную норму антиоксидантов именно из кофе.
Читать дальше

Какой конфуз! Я была уверена, что в кошельке, не считая мелочи — две сотенных купюры с портретами Франклина, поэтому ни в чем себе не отказывала.

И вот стою у кассы супермаркета «Ковальский» где-то между Миннеаполисом и Сент-Полом — с коляской, с младшим сыном, повисшем на моем пуховике с воплями «Мама, на ручки!», с горой покупок, которые помощник кассира ловко рассовывает по пакетам. Пакетов получилось три. На шоколадном лице помощника сияет улыбка.
Девушка-кассир ласково замечает:

— Сто сорок пять долларов.

Я беспечно лезу в кошелек и обнаруживаю одну — всего одну — сотенную купюру и мелочь.

Щеки вспыхивают, голова под шапкой становится мокрой и начинает чесаться. Надо заметить, я тщательно экипировалась, планируя идти до магазина пешком по двадцатиградусному морозу.
От неловкости ситуации мой английский приобретает замысловатость. Я прошу прощения и признаюсь, что сделала ошибку.
Кассир не понимает, в чем именно ошибка. Белозубая улыбка помощника гаснет. Сын объявляет, что немедленно намерен строить дом из «лего».
Читать дальше

— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина…
— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
Читать дальше

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

— Тебя как зовут?
— Настя — отвечает она.
— А, я Градимигррр — не выговаривает парень букву «Р».

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
— Радимир, его зовут Радимир! — гордо произносит бабулька — А тебя как? — обращается она к Настене.
— Настя!
— Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая своё пренебрежение к простецкому имени.

Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, блядь, сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые, начитавшись Тырнетов, называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.
Читать дальше

Батя у меня на пенсии. И так получилось, что живем мы с ним в соседних подъездах.
Я искал работу. Мотался по собеседованиям. Когда приехал, он дал мне листок с вакансиями из интернета, где одна вакансия была выделена красным:
— Бать, эт че?
— Да эт рядом с домом, позвони
Позвонил. Сходил. Приняли. Спустя полгода охренительный карьерный рост и зарплата, что еще остается отложить после оплаты ипотеки.
Другой случай. Прихожу с работы, дома стоик целый казан плова. звоню бате:
— Бать, эт че?
— Да тебе ж готовить некогда, дай, думаю, приготовлю сыночку пожрать
Случай третий. Сломался дома вводной кран на холодной воде. Пришел к нему помыться. На следующий день прихожу домой, набрав с собой инструментов и материалов, дабы починить, а уже все сделано. Звоню:
— Бать, эт че?
— Ну ты и так на работе этой х@йней занимаешься и приходишь домой полудохлый, а мне скучно дома сидеть, вот и починил
А вы говорите «без пап, мам и кредитов». Да с радостью бы, но блин…

1945 г.
СССР, Сталин — герои, фашисты — убийцы.

1961 г.
СССР — герой, Сталин не совсем хороший, фашисты — убийцы.

1985 г.
СССР — не совсем герой, Сталин — плохой, нацисты убийцы, но среди них были неплохие.

1991 г.
СССР — не герой, Сталин — убийца, нацисты неплохие, но среди них были убийцы.

2000 г.
СССР — оккупант, Сталин — убийца, немцы хорошие и если бы не Сталин среди них не было бы убийц.

2007 г.
СССР оккупант и проиграл бы войну если бы не США, Сталин — изверг, немцы вообще защищались.

2020 г.
СССР начал вторую мировую войну и строил концлагеря, немцы пытались его остановить.

Не всем известно, что помимо вагинального, орального и анального секса существует также и церебральный секс. Что же это такое? Это когда людям ебут мозг или когда они ебут его сами себе. Прочесть стоит всем, ибо это проблема каждого.

Я заметил, что в основном в народе отношение к церебральному сексу неодобрительное. Чистый церебральный секс очень редок, ибо этим занимаются на интеллектуальном уровне, доводящем участников процесса до оргазма. Так как не у всех достаточно вырос и развился тот самый главный орган, который используется в процессе — не все могут заниматься чистым церебральным сексом. Как всем стало понятно, этот главный орган — мозг. Обычно люди занимаются другими разновидностями данного типа секса: вагинально-церебральный секс, орально-церебральный секс, медийно-церебральный секс, интернет-церебральный секс, вертикально-церебральный секс.

Все этим занимаются, но не все осознают. Например, орально-церебральный секс — это когда вас медленно и уверенно насилуют голосом: начальник на работе, жена дома, друзья чем-либо, недовольные родители и так далее. Хотя от данного занятия можно самим получать удовольствие, но только в том случае, если в процессе доминируете вы. Церебральный секс возможен между родственниками и при этом не будет считаться инцестом.
Читать дальше

Скажите мне, она нормальная, вообще в здравом уме?