Самый яркий и наглядный пример основных людских достижений – это супермаркет. Это именно то, к чему стремился человек разумный множество веков. Все, за что сражался Кутузов. То, ради чего погиб в свое время Чапаев. Ради чего появлялись на свет Достоевский и Чехов. О чем мечтал Петр I. И все это теперь есть у тебя.
Вот ты хватаешь с полки упаковку туалетной бумаги. Грех не взять, акция ведь – четыре по цене трех. Ух, какая удача! С ароматом зеленого яблока! Знали бы Адам, Ева и Змей-искуситель куда мы теперь втираем ароматы их запретных плодов! Ну, ладно-ладно, ты уже понимаешь, что все это аллегория. И «запретный плод» втирают сейчас совсем по-другому.
Ты посмотри-ка! Рифленый, супер-тонкий, с ароматом клубники и с дополнительными насадками-усиками. Была бы такая штука у Адама, глядишь ничего запретного бы и не было, и втирали бы они дальше в раю. Кто мог подумать, что в свое время эта резинка запросто могла бы остановить даже самого Гитлера! Только представь слоган: «Contex. Предотврати войну – не дай родиться тирану!». Кидай в тележку, пригодится. Едем дальше.
Когда ты ешь Snickers, будь уверен – ты круче любого Гоголя, Эйнштейна, Репина и Моцарта вместе взятых. Где они сейчас? Сгинули, а Snickers так и не попробовали. А ты – вот он, здесь, идешь, жуешь. Орехи прилипают к зубам? Не волнуйся. Вот целый стеллаж – Colgate тройная защита, зубная щетка Oral-B с батарейками, а на кассе – Orbit сладкая мята, но без сахара.
А овощи? Хочешь грязные, хочешь чистые, да хоть нарезанные! А фрукты? Бананы, апельсины, мандарины – все с фирменными наклеечками. Манго, кокос, ананас и даже, черт возьми, помэло! Вот говорят, Пушкин – гений. А он хоть раз пробовал помэло? Вряд ли. А ты вот сейчас возьмешь и попробуешь! Чувствуешь свое превосходство?
Выкладываешь все на ленту, молодая кассирша нажимает на кнопочку и двигает ленту к себе. Ты посасываешь через трубочку мультифруктовый сок, который распаковал не дотянув до кассы.
– Здравствуйте! – говорит она, приветливо улыбается и раздаётся первый «пик!» – сладкий звук первого пробитого товара.
– Драатути, – говоришь ты и снова тянешь сок.
– Пакетик нужен? Пик!
– Давайте два! – говоришь ты и снова «пик!».
– Ой, – расстроено говорит кассирша, – Вы взвесили морковь как «Отечественную», а она у вас «Мытая»!
– А отечественная не мытая?
– Нет, это та, которая грязная там лежит, – говорит она и откладывает морковь в сторону.
– Символично, – пытаешься ты острить и потягиваешь свой «мультифрукт».
– Пик! А фендефлюшечки по акции не желаете приобрести? Пик!
– По акции? Конечно, желаю! – отвечаешь ты, даже не интересуясь что это такое, – И вот коробочку от сока пробейте.
– Пик! Карта бонусная накопительная нашего магазина есть? Пик!
– Да, вот она! – тянешь карту.
– Наклеечки собираете? Пик!
– Конечно собираю! Скоро набор ножей уже смогу по ним взять, – гордо говоришь ты и добавляешь, – А мне еще пачку сигарет. Супер-ультра-легких, тонких, длинных, со вкусом шоколада, с нано-фильтром и кнопочкой.
– А паспорт есть? Пик!
Молча показываешь паспорт.
– Пик! Сумма вашей покупки одна тысяча семьсот двадцать три рубля девяносто девять копеек!
– Я картой. У меня там кэшбэк.
– Пожалуйста. Вводите пин-код.
– Пик! Держите чек-купон со скидкой на следующую покупку! Спасибо, приходите еще! Всего вам доброго! – монотонно произносит кассирша и хватает товар следующего в очереди, – Пакет нужен? Пик!
А твои пакеты уже полны самых гениальных достижений человечества. Пакеты тяжелые, а на душе пустота. На секунду ты задумываешься: «Странно, что она желает всего доброго с той же эмоцией, что и предлагает пакет...».
Да ты не грусти! Ты же только что сэкономил на рулоне туалетной бумаги! Раскольников бы охренел от таких перспектив, которые открыты перед тобой. Мысли о топорах и бабушках ни за что в жизни не посетили бы его! Да и вопросы о «дрожащих тварях» тут неуместны.
Только подумай. Ты уже столько бонусов на картах накопил! Можешь прям сейчас уволиться с работы, в свою кредитную тачку залить полный бак на бонусы с одной карты, на другую бонусную карту взять паленого вискаря по акции, снять весь накопленный кэшбэк с третьей карты, снять проституток за «спасибо» от Сбербанка и целую неделю валить с ними за горизонт! От одной мысли о таких возможностях, ты ухмыляешься вслух.
Но через пару дней опять скажешь на кассе, что тебе нужен пакет.
Автор: Владимир Жёлтый
0 комментариев