Помню, в нашем классе когда-то висел стенд для стенгазеты, а на нём был написан задорный оптимистичный девиз: «Нам никогда не будет 60, а лишь четыре раза по 15!»
Ну, типа мы-то никогда не будем стариками: главное — это ж не стареть душой. И пусть с разбегу перемахивать через двухметровый забор нам не даст артрит, а прыгать в резиночку «трёшки узенькие» не позволят радикулит и варикозные ноги — всё равно внутри-то мы останемся теми же юными пятнадцатилетними девятиклассниками! Мы не будем интересоваться политикой, голосовать за Зюганова, слушать пердунскую музыку и ходить к соседям по даче за усиками от клубники Гигантелла! Мы будем лихо гонять на своих Запорожцах, которые нам в старости бесплатно дадут в собесе, и на всю катушку будем врубать в магнитолах Богдана Титомира — «Делай как я!»
Вот такими клёвыми и прикольными мы будем в старости.
И сейчас мне очень хочется написать письмо в прошлое: вот этим задорным и оптимистичным пятнадцатилетним школьникам. Какое-то вот такое:
«Здорово, пацаны из 1994 года. Пишу вам из вашего далёкого будущего. Сейчас на дворе февраль 2019, и вам всем по сорок лет. Даже не по шестьдесят ещё. Вы до них доживите сначала, оптимисты задорные, с путинскими пенсионными реформами-то. А теперь слушайте страшную правду.
Зюганов всё ещё жив, и за него даже кто-то ещё голосует. Очень возможно, что как раз кто-то из вас.
Богдану Титомиру сейчас 52 года, а его „Делай как я!“ изредка крутят по пердунскому радио Ретро.
В прошлом году в моде была не знаю чья песня „МедузА, медузА, медузА, медузА (повтор 4 раза), мы друзья, мы друзья, мы друзья (повтор 3 раза)“, а так же певицы Гречка и Монеточка.
Каким будет хит 2019 года и какие певицы в этом году войдут в моду — я ещё не знаю, и, честно говоря, ссу знать.
Бесплатных Запорожцев вам государство не даст, можете не раскатывать губу. И хорошо ещё, если ваши не бесплатные Запорожцы оно у вас не заберёт за долги по кредитам.
Вы все купите себе дачные участки, поставите там садовые качели, повесите тарелку Триколор, и будете ходить по соседям за клубничными усиками от Гигантеллы.
У каждого из вас в домашней аптечке будут лежать тонометр, глюкометр, и таблетки от давления.
Вы все будете сидеть в интернете, сраться друг с другом из-за политики, а бабы будут слать вам в лички фотки своих сисек пятнадцатилетней давности.
Когда ваши дети будут отвозить вас на ваши дачи на своих машинах, и по радио вдруг заиграет песня доктора Элбана „Иц май лайф“ — вы все, ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ (!!!) закричите: „О, сделай погромче, сынок, это песня моей молодости!“ и будете вопить как мудаки: „Стоп рубильник, стоп холодильник, ИЦ МАЙ ЛАЙФ!“, а ваши дети будут укоризненно качать головами: мол, чем бы старьё не тешилось — лишь бы всю дорогу о политике не гундело.
Ну и самое главное: прямо сейчас вот пойдите, выгребите из всех родительских заначек все их деньги, и купите на них доллары! И заройте их где-нибудь на 25 лет.
Да, родители вам дадут мощнейших пизды, но я вас уверяю: они сами потом вам спасибо скажут и перед соседями будут хвалиться: какой у них гениальный, дальновидный и прекрасный ребёнок вырос, дай Бог ему здоровья.
Космонавтом никто из вас не станет. Амаретто Диссароно больше нигде не продают. Лосины снова в моде.
С пионерским приветом, тётя Лида»
0 комментариев