Благодать.

Ой, блядь. Даже не знаю, как этот пиздец описать. Крещение же на дворе. Все ломанулись за благодатью, кто в бидонах ее тащит, кто в прорубь за ней прыгает, кто из-под крана ее ловит в каплях плохо очищенной воды. С годами фанатов благодати становится все больше, видно народ понял, что от государства и работодателей он хуй чего получит, поэтому все ломятся в церкви за ней, неся толстожопым мудакам в рясах последние гроши. Ну, хозяин барин, кто-то детям отдает и старикам, а кто-то всем миром на очередной Мерин Гундяеву скидывается, не суди, как говорится и не пизданешься об асфальт.

Приезжает маман, немного повыносив мне мозг, она достает с балкона две пустые пятилитровые бутылки и резюмирует:
— Иди!
— Куда?
— В церковь за святой водой?
— На кой?
— На той! Ты не заметил, ты из бед не вылезаешь?! То одно, то второе, то третье.
— То ты выносишь мне мозг про то, что у меня одна, вторая, десятая бабы, теперь вот и до бед моих добралась. Может, своими делами займешься?
— Я сказала тебе сходи за святой водой, будешь по стакану каждый день пить ее.
— Я лучше бы по стакану кой чего другого пил, жаль нельзя. И, кстати когда я ту «святую» воду пил, вообще проблем нУль было.
— Иди!
— Не пойду, нога болит.
— Ради меня… Я пить ее буду.
— Тьфу. Ладно – собрался я и поковылял до церкви.

Аккуратно ступая по ледяной дороге, я начал охуеватьуже при подходе к церкви. Поскольку Задорнов любитель спиздить у меня что-нибудь, использую и я, его слова: Сейчас воздуха в легкие наберите. Мизансцена такая, бабка лет хрен знает сколько едет с тележкой, типа аэропортовой или гостиничной, небольшая правда. А на ней… Вдохнули? Два пустых бутыля из-под куллера, такие обычно в офисах стоят. Такое впечатление сложилось, что она потом в ванну их выльет, и омовение совершать будет. Она шла с подругой, которая несла пару таких же баклашек, как у меня, правда, я шел всего с одной, вторую я выкинул, когда вышел из дома. Поравнявшись с ними, я краем уха услышал их разговор, оказалось бабка с телегой, не собиралась плескаться в святой воде, а собралась ее пить. И поясняла, что пить ее надо до Пасхи, поэтому она и нарыла два огромных бутыля. Тогда по ее разумению благодати будет шо пиздец! Так и хотелось сказать: Дура старая, тебя от благодати то не разорвет к херам собачьим? Но я тактично промолчал и похромал дальше.

У церкви было совсем все плохо, толпа страждущих ждала подвоз святой воды из ближайшего водопровода, должна была подойти цистерна. Кто когда-нибудь наливал эту святую воду, понимает, о чем я говорю. Для тех, кто не страдает такими развлечениями, поясню бочка железная, типа как из-под кваса или пива, там кран. Поп открывает люк сверху, окунает туда крест, говорит: сам салябим, ахалай махалай! И вуаля, бочка становится уже, наполнена не просто с водой, а со святой водой. Ловкость рук и никакого мошенничества. Все верят, что она святая, потому что хранится, может долго и не портится. Секрет прост, кому интересно почитайте в Инете, а если вкратце, металлы типа серебра обладают свойством уничтожать бактерии и в воде они не развиваются, поэтому она хранится дольше. Если речь о речной воде или любой другой, которая находится на улице, в мороз бактерии так же гибнут и не развиваются, вот и весь секрет.

Но вернемся на основное поле событий. Народ все прибывал, а благодать запаздывала, чертовка. Люди разного возраста шастали с бутылями в церковь и обратно, грелись наверно там, в ожидании чуда, куча детей, которых за каким-то хером притащили собой страждущие по благодати. Подъехала и бабка со своими бутылями, чем вызвала всеобщее неодобрение. Такое неодобрение и гул, я слышал только в далекие 80-ые, когда давали по десятку яиц в одни руки, поэтому, когда появлялась многодетная мать, все начинали гундеть. Это и понятно, кто же благодатью хочет делиться? Это вам не в тапки срать, благодать она такая, упустишь и пиздец жизнь под откос. Спустя минут 10 ожидания на крыльцо вышел батюшка при всем параде и возвестил, что Бог, сверившись со своим навигатором сообщил ему, что бочка с благодатью уже на подходе, после чего из-под рясы достал Айфон и что-то начал набирать на нем. Я как любой логик сделал умозаключение, что Бог общается только по Айфонам, а поскольку у меня его нет, то поэтому он меня и не слышит ни хрена. В голове внезапно пронеслась крамольная мысль: Он – Стив Джобс? Но я сразу отогнал эти мысли, хотя если посмотреть с каким остервенением люди служат гаджетам, все может быть.

Небольшой грузовик с бочкой въехал на территорию церкви. Меряне расступились, и начали отвинчивать крышки со своих сосудов, наизготовку, короче вышли. Бабка сняла с тележки одну из бутылей и прижала ее к себе. Поп залез на бочку, открыл люк и начал вещать зычным голосом. Кто-то крестился и кланялся, но в основном все стояли на низком старте, хотя и соблюдали очередь. Сложилось впечатление, что процентам ста вообще по хую на то, что он говорит, главное воду набрать. Кто-то в жопе ковырялся, кто-то в носу, кто-то в телефоне. Дети так вообще не отупляли, кого хуя они за водой пошли хрен знает куда. Под конец речи настоятель явно налажал, он закончил проповедь и изрек:
— Прихожане, соблюдайте очередь. К сожалению, вторая машина задерживается на час или два поэтому кому-то придется подождать.

Что тут блядь началось! Вавилонское столпотворение меркнет. Все начали ломиться к бочке, через головы друг друга, бабка развернула бутыль горлышком вперед и пошла на таран толпы. Как этот настоятель успел соскочить с бочки, реально только Богу известно.
— Прихожане, прихожане! Соблюдайте очере…..- его голос утонул во всеобщем оре. Кому охота еще два часа на морозе ждать, если благодать вот она рядом.

Толпа начала давить друг друга, а в ней на минутку и старики и дети малые были. Церковные служки и дьячки метались по толпе, пытаясь успокоить, но всем на них было насрать, один молодой доходной дьячок спрятался за меня.
— Господи, прости и сохрани! – крестился он.
— Благодать она такая, жесткая штука – усмехнулся я
— Обезумели совсем! – продолжал креститься он.

Мужики толкают женщины, женщины старух, старухи толкают всех, опыт хули. Одна баба размахивая баклажкой, попала по шапке другой, «шанхайский барс» слетел с репы и упал в толпу.

— Сука, смотри куда прешь! – толкнула она бабу.
— Сама сука, я первая стояла…

Начался бой баклажками, бабы реально размахивали пятилитровыми пластиковыми емкостями в надежде уебать соперницу в борьбе за благодать. Крик, мат, ор, кто-то снимал все действо на телефон, но в основном все ломились к злосчастной бочке, да и снять было нереально, потому что тупо тяжело было поднять руки и удержать телефон. Давка и месиво, бабулька уже размахивала бутылем из-под куллера, как шашкой, прочащая себе путь к вечному блаженству.

— Люди, люди, что вы творите – попытался призвать к порядку какой-то мужик
Но хуй там, кто его слушал. Я развернулся, кинув под ноги толпе баклажку, и начал двигаться к выходу, придерживая дьячка.
— Куда? – удивился он
— К выходу. Пока не убили тут.
— Я не могу! Служба.
— Я понимаю, святой отец будущий, что у вас любят мучеников, но померть лучше не так – отталкивал я напирающих людей, которые ломились в пределы храма.
— Там настоятель остался!
— Ему уже не поможешь – вздохнул я и, оттолкнув пару человек, все-таки смог выйти в калитку и вытащить с собой дьячка.
Тем временем уже вышла, какая-та охрана при храме и начала успокаивать толпу.
— С крещением вас – улыбнулся я.
— И вас – все еще бешено вращал глазами дьячок.

Подняв ворот пальто, я похромал домой. Прихожане продолжали прибывать и шли стройными рядами. Дома меня встретила мама с суровым взглядом, поняв, что я вернулся с пустыми руками.
— Ты не набрал воду?
— Нет…
— Почему?
— Она не нужна.
— Я же просила тебя!
— Мам, при всем уважении, я могу быть больным, хромым, с больными органами и сердцем, с кучей проблем как ты говоришь, но поверь, все это пыль. Я абсолютно счастливый и здоровый человек.
— В смысле?
— В прямом. Он не лишил меня разума. И по сравнению с теми, кто сейчас бьется за каплю водопроводной воды на морозе, я абсолютно здоров! — ушел я в комнату.

top_lap