Чаевые

Я хочу в прямом эфире разрушить миф о том, что люди, не оставляющие чаевых — скупые евреи и недочеловеки, что в принципе одно и тоже. Чаевые создал Сатана, это очевидней, чем бандеровцы на Украине, стучащиеся в мою дверь.

Всю свою бессознательную жизнь я следовал принципу — никогда не давать чаевые. Собственно, это был единственный принцип, которому я следовал. Во-первых, я их не давал, потому что не ходил в кафе и рестораны и поэтому давать чаевые было некому. А, во-вторых, у меня не было денег не то чтобы ходить по ресторанам, а даже просто ходить в метро, троллейбус и автобус. А иногда я не мог ходить никуда, потому что лежал мордой в заснеженном асфальте. Как вы понимаете, была зима. Потому что летом асфальта нет.
Слово «чаевые» подразумевает небольшую сумму денег за обслуживание и сервис, которую можно потратить разве что на батон и кефир. Когда я продавал плетонет — мне не давали чаевых. Мне давали пизды за то, что я продал им плетонет. Когда я продавал шкафы-купе, я не получал чаевых. Я получал отборных пиздюлин за проданное несобирающееся говно с кривыми, не заходящими в направляющие дверями. Когда я продавал ночами в Мвидео акустические системы за 100 с лишним тысяч, меня не было на месте, потому что я был продавцом-консультантом 3 категории, а продавцы-консультанты 3 категории ничего не знают об акустических системах с 100 с хуем штук. И только поэтому не получал пизды от покупателей, зато получал пизды от начальника смены за то, что сплю в коморке с самым дорогим в мире телевизором и кассирши за неправильно выписанный товар.
Когда я работал в аудио-видео магазине, я не получал чаевые. Я получал 8 тысяч. Я консультировал, я нёс товар на кассу, я его пробивал, я желал «Всего хорошего, приходите ещё» и получал пизды от начальника смены за сдутый ветром нахуй стритлайн. Я любил свою работу, потому что мне нашла её бабушка. А то, что нашла бабушка — это святое, даже за 8 тысяч.
Когда я возмужал, а финансовая благополучность благополучно прошла мимо меня, я всё-таки начал посещать различные заведения — ведь надо было куда-то водить девушек. В те времена я сжалился над официантами и с гордо поднятой головой оставлял чаевые мелочью. И не то что оставлял даже — просто не было кошелька, чтобы положить туда мелочь, а в карманах она адово бренчит как яйца на морозе. Я чувствовал себя крутым — на тебе 20 рублей, я могу себе это позволить! 20 рублей!!! 20 рублей были тогда для меня как двести тысяч и я не понимал, почему официанты смотрели мне вслед как на мудака. Я же оставил им, блядь, деньги!
Главная моя причина ненависти к чаевым — это сами официанты. В своём большинстве — это студенты, которые хотят заработать деньги быстро. И устраиваются официантами только по одной причине — там можно срубить чаевые. Поэтому устраиваются всякие пидоры, которые своими кривыми руками ни хуя не могут сделать. Точно также, как устраивается молодёжь на стройку или отделку. Это быстрые деньги и подработка на лето. При этом основная масса таких людей дома даже лампочку вкрутить не могут. Поэтому качество строительства в России соответствующее. Как и обслуживание.
80% людей в стране работают в сфере обслуживания, но никто из них не получает чаевых. Разве что откаты, но это другая история. Человек не должен получать за свои прямые обязанности дополнительные деньги. Официанты в фастфудах не получают чаевых. Узбек, который старательно и с любовью заворачивает мне в лаваш божественную шаверму, не получает чаевых. Вы же не даёте прохожему 50 рублей за то, что он подсказал вам дорогу. Не платите прыщавому подростку за то, что он положил в ваш почтовый ящик «Рекламу-шанс». Всё это сфера обслуживания. Не важно, подметаете вы двор, продаёте ли новый новый логан. абсолютно логан или наливаете из кастрюли борщ в школьной столовой. Вы выполняете свою ёбанную работу. Так какого хуя я должен давать чаевые человеку, который выполняет свои обязанности охуенно? Он получает за это свою зарплату.
Нет никакой разницы, продашь ты пиздато или хуёво клей для плитки Плитонит Б. Не важно, как это будет выглядеть.

Так:
— Посоветуйте клей для плитки.
— Вот.
Или так:
-Посоветуйте клей для плитки.
— Вам в каком ценовом диапозоне? Что клеить будете: обычную плитку или керамогранит? Дома или на улице? В сухом или влажном помещении? Вы не забыли взять грунтовку и валик?
В любом случае ты получишь 12 тысяч. И тебе максимум скажут «спасибо», а через несколько дней ворвутся в магазин в бешенстве, разыскивая тебя, чтобы дать пизды, потому что плитка отвалилась нахуй.
Больше всего меня бесят ёбанные бабы. Они любят смотреть на тебя как на говно, если ты не положил в книжку для чаевых сотку. Смотрят так осуждающе, а когда ты заявишь о своей принципиальности произнесут следующее:
— Мне за тебя стыдно.
В спешке оденутся и выйдут из заведения, кривя еблом.
Почему, блядь, стыдно? Почему я должен отдавать какому-то не бедствующему ебантяю сто рублей. У меня на эти 100 рублей уже планы — пачка сигарет, бутылка пива и утренний кофе в автомате. На самом деле я вас только что наебал — на 100 рублей нельзя купить столько всего. Но! На 100 рублей можно 4 раза прокатиться на трамвае, 2,8 раза насладиться маршруткой, отдать другу вчерашний долг, выпить целых 5 чашек бодрящего кофе, купить пачку сигарет и зажигалку, купить два пива по красной цене, положить деньги на телефон…

Про девушек — ладно, это цветочки. Большего презрения не испытывает в России к тебе никто, как сам официант, которому ты не оставил чаевых. Ты прямо-таки чувствуешь, как он буравит тебя взглядом, словно предлагает вернуться, раскаяться, расплакаться и протянуть ему ёбанные сто рублей. Я уж не знаю, какой мудак придумал сделать чаевые признаком хорошего тона, а если бы знал, набил бы с удовольствием ебало. Потому что теперь работники индустрии еды уверены в том, что ты должен оставить им чаевые. Они готовы вызвать участкового, чтобы тот арестовал тебя и укоризненно покачал пальцем за то, что ты не оставил на чай.
Вы вообще понимаете, что если бы чаевых не существовало в природе, никто бы не работал официантом никогда и нигде?! Это была бы такая же ущербная и примитивная работа, как раздавать листовки, выкладывать на полки шурупы в к-рауте или сникерсы в ленте. Молодые и амбициозные, а нужны именно такие — идут нести вам суши, пиво и бизнес-ланч. Ебанутое слово — амбициозные. Знаете, как оно переводится на русский язык? Деньгокрады. Воры. Обычные воры, простые вымогатели денег, которые благодаря ебанутейшим нормам приличия, узаконили право вытащить из твоего кармана сотню. Официанты — грабители и преступники, а их работодатели — покровители, «крыша» из 90-х, Дон Педро и Крёстный Отец вместе взятые. Система работы ресторанов и кафе напоминает схему работу нашего правительства. Пока одни потихоньку пиздят, кто повыше, по чуть-чуть пиздит у них из уже спизженного.
Я знаю, что в некоторых заведениях чаевые делятся поровну между персоналам, а какой-то процент отходит владельцу. Но я также знаю хитрожопых ублюдков, которые успевают засунуть деньги в карман, прежде, чем дойдут до кассы. Практически везде за такое увольняют, но опять же — если ты устроился на лето в ресторан для того, чтобы купить машину, — тебе абсолютно похуй на правила. Ты будешь красть деньги клиентов и лизать жопу посетителям так, что к вечеру будет отваливаться язык. Ты будешь предлагать отсосать за хорошие чаевые и чистить ботинки клиенту под столом. Лишь бы по максимум выжать бабла. И я вас уверяю, 90 % официантов именно таких — амбициозных. Но я не дам пидору в белой рубашке сто рублей за то, что он ненавязчив и дружелюбно улыбается. Пусть пиздует на стройку копать котлован вместе с узбеками. Пускай занимается отделкой квартир. Пускай торгует очком. Мне похуй.

Это мои деньги, которые я заработал своими кровью и потом. Я не собираюсь их отдавать незнакомцу только из-за того, что «так принято».
Есть ещё одна пизанутая особенность. Это когда человек, с которым ты сидишь в ресторане или кафе говорит:
— Смотри, как быстро принесли. Давай оставим хороших чаевых.
Или:
— Смотри, как вкусно. Давай оставим хороших чаевых.
Ещё:
— Смотри, здесь не играет на всю громкость Ru-tv и ебанные Потап и Настя. Давай оставим чаевых…
Вы в курсе, что еда должна априори быть вкусной, потому что ты, тупой долбоёб, платишь за неё деньги! Еду и напитки должны приносить быстро, потому что от этого зависит репутация заведения, блядь!!! А Потап и Настя Каменских и вся ебучая русская попса не должна играть, когда ты ешь, чтобы ты не подавился и не сдох в конвульсиях прямо за столом от ущербства и конского говна под названием популярная российская музыка. Это же, блядь, не сельская дискотека для ужратых спиртом гопников, а общепит, где ты ешь, а не пытаешься выжить, заткнув уши салфетками, потому что они уже начали кровоточить.
Бесспорно, чаевые придумал Сатана. Воланд из «Мастера и Маргариты». Именно он убедил миллионы людей в том, что оставлять чаевые — это норма, как сказала бы Елена Малышева. Норма — это мой продуктовый магазин под окном, Норма — это пиздатая группа Norma Jean, Норма — это слово из пяти букв, которое кажется нормальным, а на самом деле слово-то полное говно.
Чаевые предполагают небольшую сумму, на которую, как я понимаю, можно купить пакетик чая, ну или два пакетика чая, если хотите, ну или на крайний случай — упаковку чая. Но не ёбанный загородный дом, бмв сотой серии, секс-рабыню и золотой унитаз. Для перечисленного надо зарабатывать деньги, а не клянчить. Ну или просто их пиздить.
Недавно у меня была такая ситуация. Сидим жрём бизнес-ланчи в среднем таком заведении. Стоят они по 180 рублей. Нас 4 человека. Естественно, в общий счёт все кладут по 200. Я говорю:
— Отдайте мои 20 рублей!
Все начинают смеяться и укорять меня в моём нищеёбстве. Говорят, что сто рублей с четверых — это немного. И я каждый раз охуеваю с такой пиздаёбской логики. А сколько много? Тыща, две? Я начинаю объяснять краткую версию этого многобуквенного поста. Короче, в итоге мне отказывают. Я остаюсь жидом, евреем, бомжом и прочими животными. Приносят сдачу со счёта. Я забираю свои 20 рублей. Мне говорят, что я охуел. А я не охуел, я купил на 20 рублей вкусный пончик и съел его с чаем. Так что не следут поддаваться на провокации мудаков, которые могут себе позволить оставлять чаевые. Это дело каждого.

Ещё одна история из жизни. Когда я лежал в лучшей питерской психушке Степана Скворцова, её ласково называют Скворченик, к нам поступил мужик лет сорока. Он жил в достатке, у него было две квартиры, одна над другой. В одной жил он с женой, в другой — родители. И вот он поссорился с женой и та ушла жить к родителям. Он хотел добраться до неё, чтобы поговорить, но родители не пускали. Не зная, что делать, он решил спустится в нижнюю квартиру по водосточной трубе. Жена недолго думая вызвала скорую, приехали санитары и забрали его в дурку. Так вот, он приехал с пачкой сигарет, а вы, как понимаете, в скворечнике с этим напряг. Вся палата из 30 человек настойчиво стреляла у него сигареты, но он не дал никому. Объяснил сей факт он примерно следующим образом:

— Почему я должен давать свои сигареты кому-то? Почему ты не можешь позаботиться заранее, чтобы их купить? У меня нет времени бегать в магазин каждый день, я покупаю раз в месяц несколько блоков и у меня всегда есть сигареты. Представьте, если бы на улице у вас стрельнули поесть. Вы бы шли с пакетом еды домой, а кто-то подошёл и попросил у вас отломить кусок батона или сыра. Как бы вы на это отреагировали? Скорее всего, назвали бы этого человека ебанутым. Я не знаю, почему стрелять сигареты вошло в русскую привычку и обычаи, но я не даю сигарет принципиально.
Но стоит сказать, что моя бабушка очень честных правил. Она рассказывала историю из своей юности. Что в те времена у неё был друг — на тот момент как современный олигарх. Богач в общем. Он покупал бутылку кефира, выпивал её, а затем шёл сдавать бутылку. Молодая бабушка спрашивала:
— Зачем ты это делаешь, это же копейки, лучше бы бомжу отдал…
На что тот выдал фразу, которая должна сделать вашу жизнь:
— А почему я должен отдавать свои кровно заработанные копейки каком-то пьянице, который не хочет работать? Если бы я не собирал всегда копейку к копечке, я никогда не стал бы богатым.
И стоит добавить, что это был далеко не еврей.
Если внимательно и логично разобрать этот текст по частям и, может, кое-что поправить, получится не плохая диссертация на тему «Какого хуя я должен оставлять чаевые. Доказательство моей вменяемости и моей невиновности, а также непричастности к окружающим меня долбоёбам». Так что, если вы вдруг почувствуете на спине сверлящий и навязчивый взгляд, заходите в интернет, находите этот пост и показывайте его пидору в рубашке. А если он спросит:

— И что?
Смело бейте в ебало. Несколько раз.
Вы можете не согласиться со мной, но против логики не попрёшь, я думаю. Жду ваших гневных комментариев.

© dermoglot