Медицинские байки

Байка 1

Началась эта история с того, что доктору Гойфману отпилили ногу. Облитерирующий эндартериит — штука неприятная, а доктор был любителем бухнуть и покурить. Мы с Лысым поскрипели мозгами, скинулись, и купили старому жиду попугая, который и был вручен инвалиду в торжественной обстановке. Гойфман матерился и бился в конвульсиях, мы улыбались счастливой улыбкой идиотов, черные повязки предусмотрительно закрывавшие у каждого по глазу были заплеваны до полной некондиции. Бедный птах злобным травматологом был умерщвлен, но погоняло «Сильверштейн» за доктором осталось.

Примерно через 2 месяца Гойфман приперся к нам на станцию СП с предложением приобрести у него автомобиль, мотивируя тем что как следует управлять, вследствие своей инвалидности ему сложно. За 300 долларов десятилетний пепелац поменял владельца, и Лысый стал счастливым обладателем потертого экземпляра Mazda Familia BD 1984 г выпуска и блядского, ярко- красного цвета.

В течении года Лысый делал все от него зависящее, чтоб сократить поголовье врачей спецслужбы СП — ездил пьяным по встречке, уворачиваясь от грузовиков, тормозил с набитой уставшими сотрудниками после разгона перед бетонным блоком, поставленным противниками парковки во дворах, а однажды завез нас с пустым баком в такие ебеня, где что только благодаря заступничеству фельдшера псих бригады Шамикина его не убили.
Но наконец в БСМП построили работникам скорой и больницы в свежевырытом котловане кооперативные гаражи, Лысый через маман, работающую в больничке приобрел себе бокс, поставил туда машину и успокоился — пилить от дома до гаража было минут 20, и ему было элементарно лень, за парковку под окнами после открученного зеркала, его родительница, тоном беседующего со Штирлицем папаши Мюллера часа два могла объяснять почему он не прав, ну и так как глобальная жопа постоянно увеличивалась в размерах, некогда легкий на подъем коллектив стал искать дополнительные источники дохода.

В этот зимний день я мирно дремал после суточной смены, закинувшись парой бутылок пива в качестве противопростудной профилактики. Из сладкой дремы меня вывел настойчивый звонок в дверь.
Открываю — стоит Лысый, с початой бутылкой водки и тоской в глазах.
— Привет, Еврейкин, пойдем.
— Куда, мать твою, по такому морозу?
-Это надо видеть…
Через полчаса мы стояли у открытых дверей гаража и созерцали намертво вмерзшую в метровой высоты коричневого оттенка слой льда машину.
— «Челюскин» бля, зуб даю — сказал я, -а ты у нас Отто Юльевич Шмидт, по любому. Кстати, что это лед такого подозрительно цвета?
— Говно это, дружище — вздохнул, отхлебывая из пузыря Лысый. — Ночью канализацию прорвало, натекло в гараж и промерзло.

К маю все растаяло, Лысый разобрал свою Мазду и полгода продавал по запчастям.Покупали неохотно — легкий запах дерьма присутствовал неизменно.

P.S. Через два месяца Лысый купил у Гойфмана за 500 долларов Mazda Familia BF 1988г., и я окончательно убедился что старый еврей затаил на нас ничем не мотивированную злобу. Ну и когда мимо проезжает любая Мазда, я невольно вспоминаю этот зиккурат из говна и машины. Вроде столько лет прошло, но до сих пор невольно улыбаюсь.

Байка 2

Доктор Козлов имел внешность уголовника — субтильное сложение, лысая башка, хипстерская (вроде так сейчас говорят) бородка, низкие надбровные дуги, кашель и заикание. На скорой Козлова не любили. Он был туповат, назойлив, и склонен писать жалобы вышестоящему начальству. У нас на спецслужбе его ненавидели люто, за привычку вызывать среди ночи «на консультацию» по любому поводу. Удивительно, но он быстро находил общий язык с бабушками, вызывающими СП для лечения от одиночества, придуманных болезней, и прочей ерунды. У них он мог сидеть часами, прихлебывая чай и сплетничая, в то время когда линейки (линейные бригады СП) крутились как заведенные, обрабатывая 1-3 вызова в час.

В этот день доктор примерно в час дня приехал на очередной вызов. Водитель, зная привычку Козлова сидеть у бабушек подолгу, отпросился съездить на обед. Доктор подумал, дал согласие, подумал еще раз, укладку тащить было лень. Отсыпав из ящика пяток ампул и кинув в карман пару шприцов (на всякий случай), снял халат и милостиво отпустил водителя на обед, наказав вернуться где то через час — полтора, предвкушая беседу и очередное чаепитие.

Дальнейшие события были реконструированы пытливыми умами злобных завистников доктора.

Козлов поднялся и позвонил в квартиру. Бабушка, не имея счастье быть с ним знакомой раньше, посмотрела в глазок. Увидала лысую башку.
-Кто там? /бабушка/
-Скорую вызывали? /Козлов/

Бабушка осмотрела его в глазок еще раз, не обнаружила на докторе белого халата, подумала, выскочила на балкон и машины скорой помощи возле подъезда тоже не увидела.
— Одну минуточку… /бабушка/
Набирает 02 и рассказывает дежурному что к ней ломиться какой то уголовник, выдавая себя за врача скорой.

На беду Козлова, экипаж ППС крутился где то около, подъехали буквально через 3-5 минут.
-Ваши документики /мент1/
-Я врач скорой помощи /Козлов/
мент 1 — менту 2:
— Сходи посмотри, где там скорая стоит.
мент 2 (возвращаясь):
— Нет нигде скорой.

Доблестные стражи правопорядка ставят г-на Козлова к стенке и обыскивают. Находят шприцы в кармане и ампулы с непонятными названиями. Ага, наркомана бляд поймали, который к одиноким старушкам ломиться. Но так как червь сомнения в бойцах сидит, они его сажают на заднее сиденье бобика и везут на подстанцию, для опознания.

Привозят, выводят из машины, и предъявляют доктору Ройтману с шоковой бригады, мирно курящему на крыльце.
-Знаете такого? Утверждает что здесь работает.

Ройтман вспомнил все бессонные ночи, проведенные по вине Козлова на дебильных вызовах и пыхнув папироской ответил:
-Вот этого шлемазла? Первый раз в своей жизни вижу…

Из обезьянника Козлова ездила вызволять целая делегация.

P.S. Последний раз я его видел года через два, в наркологии, когда он вызвал меня буквально «на труп». Где он работает сейчас и жив ли, не знаю.

© Jewish