Персональные блоги

Когда мы были младше, мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке с несколькими цветами пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго.

Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делали вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться — это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимыми. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе.

Наверное, все мы были одинаковыми. С утра до вечера пропадали на улице, боясь зайти домой покушать, потому что могут больше не отпустить гулять. Мы ссорились и мирились с друзьями сотни раз на дню. Угощали друг друга конфетками, играли вместе в прятки. Строили шалаши, создавали «семьи», в которых так же кто-то был папой, мамой и ребенком. Боялись, что под кроватью живет монстр, который съест нас за наше плохое поведение. Искренне радовались подаркам под елкой, не подозревая, что это все наши родители, а не Дед Мороз.
Читать дальше

А кyда подeвались рыцари, я вас спрaшиваю? Где все эти безбашенные парни, которые лeзут по пожарной лестнице в окно к любимой, с букeтом в зубах? Где отважные смельчаки, уводящие чужую невесту из-под носa? Где хотя бы просто дурaки, срывающиеся на последнем рейсе Владивосток-Москва, чтобы девушке сюрприз сделать? Где? Где страсти бущующие, а?
Я на сына, вон, смотрю: полгода молча ждёт, когда объект его мечтаний бросит прыщавого Вaлю Дыдышного, и тогда к мадаме можно будет подкатить свои фаберже. И это 17 лет человеку!
Мне 14 было, помню, я с мальчиком дружила, а потом мне его брат как-то больше понравился. Первый в отчаянии закричал: «Как же так? Что я должен сделать, чтобы тебя вернуть?», а я, конечно, как истинная манда, брякнула: «Да в окно прыгни»
А он и прыгнул. С трeтьего этажа школы. Благо, март был, снег ещё лежал, и отделался Юра сломанной ногой. Но зато я, конечно же, тут же брата его бросила, и к Юре побежала. Рыцарь же. Поступок же! Идиотский, да. Учителя там всем скопом чуть инсульт не хапнули. Маме Юркиной не знaли что по телефону сказать. Но, блин, зато он не сидел на жопе ровно, и не ждaл, когда мне его брат надоест.
А мой сидит и ждёт. Стратег. Всё просчитaл. Говорит, к январю она точно Дыдышного бросит, и тут я подкачу: весь такой нарядный, с цветами, и в белом пальто. Я ж не дурак, говорит, в окно-то из-за бабы прыгать. Я ж у тебя один сынок-то. Я помру, а ты ж плакать будешь. И вообще, грех это — в окна выходить.
Читать дальше

— Здра-а-а-а-вствуй доченька, здравствуй Та-а-а-нечка. Как здоровье? Семья, работа, дела?..

— Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя…

— Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак! Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

— Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает. Ладно, молчу…

— Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик — если разогреть, то есть можно. Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест — не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила — как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый — пожрать!…
Читать дальше

1. Если никто не видит, как вы что-то едите, это что-то не содержит калорий.

2. Все съеденное на вечерниках не в счет, потому что эти калории сразу же расходуются на общение и танцы.

3. Если вы пробуете чью-то еду из чужой тарелки, калории засчитываются ему, а не вам.

4. Все съеденное во время просмотра телевизора, интернета или кино в принципе не может содержать калорий, потому что является частью развлечения, а не обеда.

5. Все калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, значит, от них нельзя поправиться.

6. Отломанные кусочки печенья некалорийны, так как калории находятся только в целом печенье, а при разламывании они улетучиваются.

7. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем этот кто-нибудь.
Читать дальше

Прожив в Тае 7 месяцев, могу сообщить:
1. Мое умение показать жестами что угодно достигло совершенства. Покажу и чайник, и самовар, и «спасибо, мадам, масяяяж не нужен». Ибо инглиш и Тай-инглиш — абсолютно разные вещи.
2. Тараканы- это вкусно. Если их правильно приготовить)) Жареные личинки кого-то невыясненного отлично идут под пиво.
3. Когда берешь на руки лемура, просыпается материнский инстинкт.
4. 35 градусов жары- это «как обычно». 40- уже «жарко что-то сегодня». Дождь- «что за фигня О_о»
5. Новый Год по местному календарю (сонгкран)- это полный финиш. До рынка я доехала мокрая насквозь, закрывая телом мобильник. Водой обливаются ВСЕ, на улицах целые баталии. Когда стоишь в пробке, в тук-тук (открытая маршрутка) могут забежать русские и с воплем «Привет, друзья» вылить на всех ведро воды.
Чертовски весело, если честно.
6. Понятие «пунктуальность» отсутствует в принципе. В тайском языке даже нет такого слова.
7. Когда едешь на мотобайк-такси, фраза «не проеби меня» теряет ванильный оттенок.
8. Попросила погладить маленькую акулу в аквариуме. Няшка, погладила… «Зажарить ее для мадам?»- спросил хозяин.
9. Тайцы всегда улыбаются.
Читать дальше

На фото — внучка Сталина
Ольга Питерс (род.1973), сменила имя на Крис Эванс
Дочка Светл́аны Аллил́уевой от, прости, Господи, пятого брака.

1. Инфантилизация подростков.
Воспитание молодых людей строится по схеме стимулирования инфантильного поведения, иными словами, искусственно затягивается процесс наступления социальной зрелости. Делается это для того, чтобы утилизировать энергию молодых людей в период ее наибольшей активности (от 15 до 25 лет). Наверняка для вас не новость, что на протяжении всей истории основную массу революционеров составляла именно данная категория населения. Ведь к 20 годам у молодого мужчины наступает пик физической и интеллектуальной активности: он здоров, умен, горяч, принципиален и бескомпромиссен. Опасен, не так ли? Достаточно вспомнить, что Александру Македонскому было всего 20 лет, когда он начал свою «карьеру», князю Святославу на момент смерти было не более 30 лет, а Иван Грозный взял Казань уже в 22 года. В наше же время (особенно в наиболее цивилизованных странах) в этом возрасте молодые люди еще считаются «подростками». Вот на это и рассчитано воспитание социального инфантилизма, превратить вершителя истории в безопасную детину, не способную совершать серьезные поступки. А излишки энергии пусть сольет где-нибудь, ну, например, в беспорядочных половых связях, употреблении алкоголя, табака и прочих наркотиков на худой конец в уличном криминале.
2. Воспитание девочек и мальчиков по общим стандартам.
Образовательные учреждения, по большей своей части перестали разделяться на юношеские и для девушек. Это делается не столько для того, чтобы привить женщинам мужественность, сколько для того, чтобы отнять её у мужчин. Следует добавить, что юноши в пик своего полового созревания (13-16 лет) не способны адекватно обучаться и воспринимать тот или иной материал, находясь в обществе девушек.
Читать дальше

Что такое нищета по-немецки мы узнали из СМИ. Это толпы возбужденных мигрантов, живущих на пособия и тянущих к женщинам свои потные ручонки. Что такое нищета по-американски тоже известно. Это целые гетто, поколения людей, воспитанных на безделье и наркотиках. А как выглядит нищета по-русски?

Некоторые думают, что нищие — это те несчастные калеки, обмотанные тряпьем, которые просят подаяние на улице. Но нет. Это не нищета. Вернее, нищета, но не настоящая. Это поддельная, лубочная нищета. Настоящая нищета другая. Она гораздо страшнее, хотя и не кутается в грязные одежды.

Нищей была моя учительница по английскому. В тяжелые 90-тые она вела уроки в одних и тех же колготках, которые упорно по полгода зашивала. Колготки были латанные-перелатанные, но чистые. На ней был чистый отглаженный костюм красного цвета, всегда красная помада. А еще у нее были удивительно выразительные голубые глаза. Мне кажется, ее зарплаты и хватало-то только на еду и эту красную помаду. Ничего нового она себе не покупала много лет. И я уверена, что она могла найти себе другую работу. Но почему-то верила в свое предназначение – учить.

Она была такая не одна. Умницы, красавицы, наши учительницы не могли позволить себе ничего. Они перешивали наряды из бабушкиных сундуков, питались плохо и мало, едва сводили концы с концами. Они не были глупыми бездельницами, прошу заметить.
Читать дальше

МЫ те, кто Смотрели Брат и Брат 2,.Мы те, кто видели триумф Титаника,.Мы те, кто застал еще Сантабарбару….Мы те, кто видели ОРТ и РТР!.Мы те, кто застал рождение Мобильных,.Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях..Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х….Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники,.Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них….Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5..Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го….Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов,.Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате,.Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла….Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд….Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона,.Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!.Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб..Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени,.Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'..Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зуко'.
Читать дальше

Часть 1.

В филиале, в котором я работаю, с продажами всё очень строго. Не выполнил план в первый раз — штраф и минимальный оклад. Не выполнил второй раз — уволен. В любых платных медицинских учреждениях есть план, средний чек по пациенту. Если врач с этим чеком не справляется и не выполняет месячный план, то ему делают выговор, штрафуют, или даже вообще увольняют, если это повторяются несколько раз.

Финансовый план выполнять надо! Каждый медицинский центр рассчитывает эту сумму специально, сколько в среднем за месяц по выручке должно выходить на врача. Для мотивации, чтобы не пистоны вставлять врачам и рассказывать каждый день как важно приносить прибыль филиалу и окупать свои сумасшедшие расходы, делают им минимальный оклад и хорошую процентную ставку с каждого пациента, то есть с тех услуг, которые врач впаривает.

Эта система почти ничем не отливается от какой-нибудь «Евросети» или «Связного», где точно такая же технология. У продавцов есть средний оклад и прямая мотивация продавать как можно больше, чтобы заработать процент с продаж, тогда получается интересная зарплата. Медицина превратилась во «продажу мобильных телефонов», где на первом месте не здоровье пациента, а количество впаренных услуг.
Читать дальше

Эта истoрия случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она прoизошла ещё когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокoйно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недoлго — 18 часов. Он развлекал себя как мог — собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вoр в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подoшёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золoто». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.

— Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, — он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему пошипели.

— Иди куда шёл. Пааарежу!

Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:
Читать дальше

«Жить стaло совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инcтаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в пoдушку уходи. Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить вoды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдеpeя, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да.

Дети. Они сами встают, надевают красивые одежки в эко-стиле, идут сами умываться в красивую ванную. А ванная вся такая скандинавская, это когда все такое белое-белое и деревянное, и сбоку корзинка. И вот они такие лохматенькие, а их четверо, чистят зубы специальной эко-пастой без парабенов, а потом приходят и строятся на кухне для фотки. А мама, значит, после смузи бодро встала, слинг надела и пятого туда засунула, а слинг, вестимо, дидимос.
Читать дальше