Тег: Женщины

В Петербурге, неподалеку от Тихорецкого проспекта, в парке Сосновка недавно установили памятник. Тоненькая высокая девушка в военной формe держит за ошейник немецкую овчарку, а собака преданно смотрит в лицо хозяйке. В другой руке у девушки саперный щуп.

Именно на этом месте располагалась в войну школа служебного собаководства на базе собачьего питомника. Мало кто знает, но крупных собак в Ленинграде не съели в блокаду. Нет, с началом войны их собрали в этот питомник — и породистых, и дворняг. И тренировали на подрыв танков. Собакам закрепляли на спине взрывное устройство, которое срабатывало от соприкосновения с днищем танка.

Но в 1942 году было принято решение использовать собак в других целях. Как подрывники, они были ненадежны, случался подрыв и своих танков. Из собак стали готовить минеров, санитаров, связистов и доставщиков груза.

Мужчин не хватало, все были на фронте. И весной 1942-го работать с собаками призвали юных девочек 18 – 19 лет. Ленинградок. Некоторые из них до войны занимались в клубе служебного собаководства, на Рубинштейна, 40.
Из тоненьких, хрупких девочек, переживших первую блокадную зиму, был сформирован 34-й, отдельный батальон Ленинградского фронта. Их готовили к участию в прорыве блокады.

Среди этих девочек была Маргарита Меньшагина. Это она изображена в панораме на Невском пятачке. В Сосновке девушка одновременно и училась — саперному делу, разминированию, и учила своих новых подруг — кинологии, обращению с собаками.
Читать дальше

В одном городе открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина, следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину, на каком либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Запрещается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», — она идёт сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». женщина идёт на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты» — подумала женщина, но всё же пошла на четвёртый этаж. Вывеска на четвёртом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

«Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять!» Но всё же, поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же, она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже увидела вывеску следующего содержания: «Вы на этом этаже посетительница № 31456012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что предела женским запросам нет. Благодарим за посещение нашего магазина!».
Читать дальше

28 фeaвраля 1908 года более 15 000 жeнщин прошли мaршем через весь Нью-Йорк, трeбуя сокращения рабочего дня и равных c мужчинами условий оплаты труда. Кроме того, было выдвинуто требование прeдоставления женщинам избирательного права.

Клара Цeткин в 1910 году на Второй Международной социалистической женской конфeренции предложила учредить международный женский день. Имелось в виду, что в этот день женщины будут устраивать митинги и шествия, привлекая общественность к своим проблемам.

Важной датой в истории женского дня для нашей страны стало 23 февраля (8 марта по новому стилю) 1917 года. Император подписал указ о даровании права голоса женщинам, однако это не остановило революцию. Большeвики организовали митинги и собрания против тяжелого положения работниц, которые прошли по Невскому проспекту с требованиями женского равноправия.

В то время праздник был посвящен в основном «мужественным» женщинам, достигшим успехов в «мужских» профессиях. Но потом что-то пошло не так. Да, формально женщины и мужчины уравнены в правах на законодательном уровне. Но на деле мы все прекрасно понимаем, что это не так.

Почему-то мужчин при приеме на работу не спрашивают, кто будет сидеть с ребенком в случае болезни. Мужчин не спрашивают, собираются ли они иметь еще детей и не удивляются их отсутствию, не подозревают в коварном уходе в декрет после прохождения испытательного срока, а в некоторых конторах даже идут навстречу, оформляя на мизерную зарплату + премию, чтобы можно было сэкономить на алиментах.
Читать дальше

А вообще, все эти претензии к мужчинам, женщинам-полная чушь. Все мы и М и Ж, по сути одинаковые. Настолько одинаковые, насколько разные между собой мужчины, и между собой женщины. Женщины эмоциональнее? Не соглашусь. Знаю много мужчин-истеричек. И еще больше сильных, стальных женщин. И это не только в наше время. Это и раньше было. Екатерина II и Петр III. Сильная женщина и истеричный мужчина. И в каждом поколении была сила женская и слабость мужская. И даже в пещере в Каменном веке сидела женщина, молчаливо перебирая шерсть мамонта, левым глазом наблюдая, как ее самЭц ревет в углу, прикладываясь носом к холодной скале, ну не смог он зарубить мамонта, с детства боится животных. Она его меньше от этого любит? Нет, я ж говорю-сидит перебирает шерсть мамонта. Она на мамонта ходит, он ей грибы на ужин носит. Поедят, поржут, а потом он ей массаж «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы» такой сбацает, что с утра она полная сил снова на мамонта. А он отоспится к обеду, и будет мемуары камнем вычерчивать на скале. Потом взгрустнется ему, поплачет и будет ждать жену с охоты. Она, конечно же в силу усталости, наорет на него по приходу домой :" Какого хрена снова дома грязно. Сидит. Мамонта завалить не может. Вон, у других, утром мамонт, вечером лев, а мы как жрали мамонта, так и жрем. Клыки его уже поперек горла стоят!" Он заплачет от обиды. А ей жалко станет: «Ну-ну, чего разревелся. Ладно, иди пока за грибами, я ужин приготовлю». А после массажа чудного, обнимет она своего мужечонку, прижмет к своей груди 5го волосатого размера и прорычит «Мусик мой, рррр, как ж люблю тебя, козла». И нежно так оплеуху ему зарядит. С любовью, конечно.
Читать дальше

-Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чего тебе стоит?
-Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни к чему на рыбалке.
-Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку. Всего на неделю, тебе что, жалко?
-А почему бы тебе не оставить ее дома?
-Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она проведет
отпуск в Турции.
Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд вопросов.
-Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной?
Олег начинал злиться:
-Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск, подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме нет людей. Еще в прошлом году я обещал ей, что мы вместе поедем за границу. У меня сейчас выбор: или я на неделю еду в эту дыру, а потом три недели свободен, или в «дыру» едет другой человек, а я сижу все лето на фирме.
-А с чего ты решил, что ее устроит поездка со мной в Карелию?
-Ты сам расписывал, как там здорово, и она просто горит желанием половить рыбу. Это единственное, что может меня спасти от ее истерик.
-Нет, Олег, не проси. Как ты себе представляешь, тащить с собой женщину, рассчитывавшую на турецкий комфорт, в Карелию? Да она тебе потом голову откусит.
-Это будет потом. Когда вы вернетесь, мы на следующий день улетим, ей просто некогда будет заниматься членовредительством. Она и рыбу ловить умеет, я учил ее. И помогать тебе станет.
Читать дальше

Современные мужчины — поразительные существа: они щедро оставляют в сети комментарии «Она страшная», «Она жирная» и «Я б не вдул!» под фотографиями женщин, причем любых.
Некоторые не вдули бы даже Анджелине Джоли, как выясняется.
Вот пишет какой-нибудь Вася Иванько из Алупки о том, что он, понимаете, не вдул бы женщине потому, что она, например, жирная. А бедолага-то и не знает, какую непоправимо тяжелую травму ей только что нанесли, потому что она — Ким Кардашьян и, насколько нам известно, русским языком не владеет, вследствие чего едва ли читает комментарии в нашем сообществе.
Отчего и зачем мужчины взяли моду расписываться публично в собственной импотенции?
Ведь если рассуждать логически, то так оно и есть: если бы ты «не вдул» — значит, у тебя проблемы, чувак.
Здоровый мужчина либо хочет «вдуть», либо не хочет, но тогда внимание на этом не акцентирует.
Но Васенька, а вместе с ним Лешенька, Сереженька, Петенька и еще тысячи мужчин продолжают вести подрывную работу среди самих себя: у этой толстые щиколотки, он бы не вдул. У этой — морщинки в уголках глаз, фу, у него все упало! Эта вообще проклятая феминистка с небритыми ногами, вы тут с ума все сошли, такое в открытом доступе показывать?! У человека инфаркт миокарда приключиться может, вот такой рубец!
Куда ни взгляни, кажется, что мужчин даже не со здоровой, а хотя бы с агонизирующей, но еще живой потенцией в принципе не осталось: члены опадают, как с белых яблонь дым, от любого неосторожного движения.

Что с ними случилось? Давай разбираться.
Читать дальше

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же «сделан» среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял…

АВТОМОБИЛЬ.
Мужчина без автомобиля — - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина — пешеход — - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным — - вот счастье — то! — - бросив клич: «У меня шаровая полетела», можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие — - настоящее мужское…

БРАТСТВО.
Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны… подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика — - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто — нибудь из мужчин произнесет: «Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз». Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома…
Читать дальше

Жизнь российского мужчины — сплошной праздник. Праздник на костях и горбах угнетенных российских женщин. Посудите сами.

— Где ты работаешь? Сколько получаешь? Сможешь ли меня обеспечивать? — спрашивает мужчина на свиданиях с женщинами. И если ответы его не устраивают, он гордо подняв голову уходит прочь, оставив угнетенную женщину наедине со счетом за ужин.

— Полюбишь мужчину, полюбишь и его ребенка! — говорит мужчина с ребенком от прошлого брака, предлагая новой кандидатке на роль жены работать и обеспечивать ребенка от другой женщины.

— Мать не та кто родила, а та кто воспитала! — стыдливо оправдывается мужчина, если несчастная угнетенная жена вдруг решила сделать ДНК тест на материнство и обнаружила что их ребенок не от нее.

— Плати алименты, коза, а то не увидишь больше сына! — шантажируют несчастных угнетенных женщин тираны-мужчины, пользуясь тем что по закону суд всегда оставляет детей с отцом в случае развода.

— Ты просто не там искала, не все мужчины такие — утешает хитренький неженатый мужчина несчастную женщину, у которой при разводе отсудили квартиру, машину, детей, присудили алименты и выгнали из дома в одном халате и с пачкой прокладок.
Читать дальше

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин.
Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.
Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.
Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.
Уважения к себе просит соответствующего.

Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно.
В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост–вечериночные мужчины свежи, активны и напердолены чистотой.
Говнюки.
Читать дальше

Ты девочка, у тебя не должно быть настоящих подруг. Лучшая подружка – мягкая подушка. Женской дружбы не существует. Все эти ваши девчачьи разговорчики, секретики, заплетание косичек друг другу – это все до первых танцев, до того, как в вашу жизнь войдут мальчики. А потом вы друг другу эти самые косы повырывать будете готовы.

Знакомо звучит? Каждая женщина хотя бы раз в жизни слышала все это и вынуждена была задуматься. Ведь когда близкие люди – мамы, бабушки, старшие сестры, те, кому ты доверяешь – говорят тебе что-то, ты принимаешь это за чистую монету. Потом еще одна из твоих подружек целуется с мальчиком, который тебе нравится… Ведь она знала, что ты хочешь быть его девушкой. Она знала и все равно делала это. Потому что ты ничто, а мальчик – это великая ценность, это лучший трофей. И ты окончательно уверяешься в том, что мама была права. Не нужны тебе эти подружки сто лет. Только и умеют, что уводить мужиков.

Поздравляю, вы стали жертвой патриархального взгляда на вопрос взаимоотношений между женщинами. Вообще-то, поздравлять тут не с чем. Это все равно, как если бы вы встали ногой в медвежий капкан, и лишились конечности по самое колено. Это не повод для радости и поздравлений. Если вас это утешит, я тоже слышала это дерьмо и верила в него до определенного возраста. А теперь давайте разберемся, где здесь собака зарыта и нужны ли женщинам подруги.
Читать дальше

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, — эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, — это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко.
Читать дальше

Быть обычной самкой человека (две руки, две ноги, две сиськи и попа-центр тяжести) женщине мало. Ей хочется быть если не императрицей, то владычицей морскою, поэтому все свое свободное время она тратит на то, чтобы стать Женщиной с большой Ж.

— Чем отличается женщина от настоящей Женщины? – задается она вопросом на женских форумах. И тут же коллективный бабский разум подсказывает ей ответы. Только успевай внимать, и смотри, чтобы голова не закружилась.
Со стародавним преданиям, стать Женщиной с большой буквы Ж – все равно, что найти Святой Грааль. Рядом с такой женщиной любой, даже самый захудалый мужчинка, тунеядец, алкоголик, автоматически становится Настоящим мужчиной, из тех, что дарят цветы без напоминания и любят тещу. Но это, как любят повторять продавцы-аферисты из магазина на диване, еще не все.

У Настоящей женщины нет необходимости работать! Ее мужчина автоматически начинает зарабатывать все больше и больше, принося добытое, разумеется, к ногам своей повелительницы. А ей остается только радоваться жизни и быть красивой. Но, и это еще не все!
Читать дальше

Что после тридцати? Девушка, не успев толком побыть женщиной, сразу превращается в тетку.

Помните, жена Гая Ричи заставила его снять про нее фильм? Вполне может быть, что не помните, потому что фильм не получился. Так всегда бывает, когда человек работает не от души, а из-под палки. Но как отказать, если твоя супруга — Мадонна (здесь — буквально).

Вспомнил я эту неудачную киноленту к тому, что героиня Луизы Чикконе в одном из эпизодов спрашивает главного героя, чем она лучше молоденьких девушек.

На что тот с недоумением отвечает, что он, мол, взрослый мужчина и ему нужна взрослая женщина (попробовал бы Гай Ричи вставить в сценарий что-то другое).

Мне нужна зрелая женщина. Личность!
За точность цитаты не ручаюсь, но позиция персонажа внушает как минимум уважение. И это нетипично.

Мы как-то привыкли (или нас приучили), что женщина непременно должна быть молода. А если нет, то, как бы, и всё.

Принято считать, что век женщины чрезвычайно короток. И я не про средний возраст. Он-то как раз ого-го по сравнению с мужским. Я про ту пору, когда девушка считается привлекательной.
Читать дальше

Женщины думают, что мужики от этого в восторге.

Очень интересный и актуальный вопрос всем мужчинам мира задал пользователь Reddit.

«Какие вещи делают женщины, чтобы выглядеть более привлекательными, но на деле это выглядит ужасно?», — спросил он.

И вот 35 самых популярных ответов!

1. Искусственный загар. Да, мужчины считают это «ужасным», судя по ответам.

2. Не пытайтесь выглядеть как Ким Кардашьян.

3. Не красьте губы темно-бордовой помадой, так как после этого ваши губы похожи на анус.

4. Не носите пирсинг на носу, потому что тогда вы похожи на корову.

5. Не голодайте. Мало того, что это тупо, так еще и неприятно смотреть на чужие ребра.

6. Не носите шорты, которые поднимаются чуть выше вашего влагалища. Это непривлекательно даже на самой сексуальной женщине.

7. Делая макияж «смоуки айз» вы похожи на енота.
Читать дальше