Тег: доктор

Когда твой отец врач

— Послушай, сын, — сказал мне однажды батя, поднимая меня с пола и выковыривая очередную погремушку из моего слюнявого рта, — ты сын врача. По счастливому стечению обстоятельств, врач — это я, твой отец.

«Я учил и буду дальше учить тебя быть ипохондриком, боятся инфекций, бактерий, вирусов, хулиганов и распутных женщин. Но это не однажды спасёт жизнь тебе, твоим близким и тем самоубийцам, кому не повезёт оказаться с тобой в час икс. И вообще, хватит валяться, тебе 17 лет, пора поступать в университет» — закончил он.
И я записал несколько советов отца, которые, возможно, пригодятся в жизни кому-то ещё.

1. Всё медицинское кунг-фу, которое ты освоишь, будет в тысячу раз хуже кунг-фу любого практикующего фельдшера. Поэтому на окрик «есть тут врач» отзывайся в последнюю очередь. «Сын медика» — это не медик. Твой прекардиальный удар ещё очень слаб, а прямой массаж сердца вовсе не такой прямой, как ты думаешь. Если человеку плохо, первое, что ты должен сделать — не сделать ещё хуже.

2. Всё, что плохо лежит зимой, даже если не сильно похоже на человека и дурно пахнет, не заслуживает того, чтобы умереть, как минимум, от переохлаждения. Любой лежащий человек — не всегда павший от борьбы с алкоголем. Иногда, чтобы спасти человека, достаточно позвонить в милицию. Никогда не проходи мимо лежащих людей.

3. У тебя в жизни будут моменты, когда нужно будет выпить лекарство в темноте. Да, ты знаешь, что упаковка с аспирином лежала всегда здесь. Да, ты нащупал эти привычные таблетки в блистере. В итоге ты махом заглатываешь горсть слабительного и до утра веселишь жену и детей. А вообще, сын, тысячи людей каждый год умирают от неправильно подобранных медикаментов. Всегда, всегда читай, что ты пьешь и смотри срок годности!
Читать дальше

-Алёнушка, я знаю, ты боишься Деда Мороза — сказала мама пятилетней Алёнке и добавила — но сегодня на утреннике, как бы ты не боялась, ты пересиль свой страх, обязательно подойди к нему и попроси то, чего ты хочешь больше всего.

— О чем ты мечтаешь?

-Я хочу белый халатик, как у доктора, шапочку с красным крестиком и чемоданчик, со шприцем, «слушалкой», ну чтобы там было всё — ответила девочка.

-Ну вот, обо всём этом обязательно скажи Деду Морозу после утренника, а вечером загляни под Ёлочку.

… Дед Мороз был огромным и страшным. Весь утренник Алёнка думала о маминых словах. Утренник закончился, Дед Мороз медленно ходил вокруг ёлки, чего-то ожидая, а дрожащая Алёнка ходила по залу, никак не решаясь к нему подойти, но в то же время боялась, что он уйдет и она ему так ничего и не расскажет. Наконец, обходя Ёлку в очередной раз, Дед Мороз увидел, что к нему навстречу медленно подходит маленькая девочка с опущенной к полу головой. Уткнувшись лицом в его валенки, дрожащим голосом Снежинка рассказала, что хочет быть доктором и для этого ей нужен белый халатик, белая шапочка с красным крестиком и всё остальное, «что нужно доктору».

Грозный дед три раза громко ударил посохом по полу и произнёс на весь зал: «Быть тебе, внученька, доктором!!!»
Читать дальше

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.

Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.

Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Читать дальше

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763-1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел такой диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Компресс.
На следующий день:
— Лучше?
— Хуже.
— Еще компресс.
Через два дня:
— Лучше?
— Здорова. Сколько?
— Ничего.
После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:
Читать дальше

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо
от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины — наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди — это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы
извлечёте из них большую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
Читать дальше

— Помчались? — студент бодро двинулся в сторону «газели».

Фельдшер не торопясь докурил и тоже подошёл к автомобилю.

— Куда торопишься? Будешь быстро бегать, начнёшь медленно ходить. Бегать надо только в экстренных случаях.

— Ну так «задыхается» …

— Студент. Не верь тому, что пишут в поводе. Смотри глубже.

Практикант ещё раз перечитал карту вызова.

— Ну вот же: мужчина, 28 лет, болен два дня, температура 38,5, задыхается.

— А остальное прочёл?

— А что ещё?

— Остальное! — фельдшер взял карту в свои руки. — Вот: время вызова, адрес, кто вызывает, домофон… Ничего не видишь?
Читать дальше

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой — как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
Читать дальше

Да ты знаешь кто я?"
«Слышь давай лечи меня»
«Ладно всё у меня ничё не болит я домой пошёл»
«Укол мне хоть обезбАливающий сделай»

© изречения великого быдла

****
Меня приводят в состояние недоумения пациенты, ищущие у себя самые страшные заболевания и жутко расстраивающиеся, когда этих заболеваний мы у них не находим.
«Как это — у меня ничего нет?»
Блин, живи да радуйся, балда, но нет, получается, что мы некомпетентны.
«Ах, эта жировая долька в молочной железе у меня с 25 лет, я к ней привыкла, начала уже разговаривать с ней, отправляла ей подарки на Новый год и день рождения, а вы говорите — жировая инволюция? Да как так-то? Где она? Куда делась?».

«Как, даже рака в лёгких/позвоночнике/коленке/мозгах нет? Это как это?».
Да, даже самого завалящего рака я у вас не нашла, что ж такое.
А после похорон Ж. Фриске был огромный поток девочек и мальчиков, жаждущих услышать «страшный диагноз» после КТ.
В общем, прихожу к мнению, что санпросвет работа среди населения-не такая уж и плохая штука, можно хоть как-то вразумить народ.
Читать дальше

Я стою перед ее кабинетом и репетирую, как войду и не заплачу.

— Здравствуйте, Людмила Александровна, — скажу я. — Мне нужна помощь. Моя дочь — ей 10 месяцев — перенесла гнойный менингит. Осложнение — полная глухота. Я собираю документы для комиссии по инвалидности. Нужно пройти диспансеризацию.
— Ну, записывайтесь через систему и проходите, — скажет мне заведующая. — В чем проблема?
— Проблема во времени. Его нет. Много врачей, много анализов, ЭКГ, все в разные дни, в разных филиалах. Если проходить в общем порядке, то диспансеризация займет пару недель. А у меня нет пары недель. Мне срочно нужно делать дочке операцию. Дело в том, что улитка в ухе может закостенеть, и нужно успеть поставить импланты до того, как это случится. И тогда мой глухой ребенок будет жить полноценной жизнью.

Я дома репетировала этот текст, произносила его с холодной отстраненностью.

Ну, пошла…

— Здравствуйте, Людмила Александровна… — голос предательски дрожит. — Мне нужна помощь… Моя дочь — ей 10 месяцев — перенесла гнойный менингит… Осложнение — полная глухота…

Слезы катятся по щекам, безобразно морщится лицо. Все репетиции — коту под хвост.

— Успокойтесь, — говорит заведующая и идет прикрыть дверь кабинета, в которую кто-то постоянно норовит заглянуть. — Чем можно помочь?
— Диспансеризация, — с трудом выговариваю я и погружаюсь в глухие рыдания.
— Давайте, мамочка, успокаивайтесь. Это жизнь. Нельзя сдаваться. Я помогу вам всем, чем могу. Завтра сможете прийти ко мне прямо с утра? Собрать все анализы и прийти с малышкой? Я возьму вас за руку и проведу по всем врачам…
Читать дальше

Работаю врачом-комбустиологом ожогового отделения. До ожогового центра нам не хватает оборудования и своей лаборатории. Но не об этом сейчас.

Хотел бы рассказать вам о классических категориях «обожжунов».

1) Шашлычники! (здравствуй, матьево, лето). Это те мастера, кого не совсем до конца устраивает мощь пламени в мангале и они решают захренячить еще розжига прям в огонь. При этом не учитывают, что когда они разжимают бутылку с розжигом, там образуется отрицательное давление и… БУМ! Такие чаще всего сразу в реанимацию.

2) Бабульки в халатах. Эти любительницы зажигать сначала ближнюю конфорку на плите, а затем дальнюю. Итог чаще всего также реанимация.

3) Любители погреть баллоны с газом у печки или паяльной лампой. Не смейтесь только. Реально часто привозят. Если довозят. Как-то ездил в район на консультацию тяжелого пациента после подобного взрыва. Там от дома частного почти ничего не осталось.

4) Любители по синьке прикурить от газовой плиты. Потом ходят как ниндзи в повязках. А через пару дней морда лица отекает до уровня «китайский пчеловод».

5)Банщики… не, не так. БАНЩИКИ! Упал на печку, перепутал тазики. Облил случайно муж/жена/сын/внук/собака соседа. Самое интересное, что за 6 лет работы ни разу не было ни одной женщины, опрокинувшей на причинное место кипяток в бане. А вот мужиков таких было дохренища. Экспериментаторы хреновы.

6) Автомобилисты. Закипела машина. Открыл бачок. Получил ожог хари и рук и к нам. Чаще всего поверхностные ожоги. Но тоже очень часто.

7) Мотоциклисты. Контактные ожоги об трубу своего мота. Чаще оперируем.
Читать дальше

Я участковый педиатр. Работаю чуть меньше 5 лет. Но даже за это недолгое время успела насмотреться…

*Ребёнок 1 месяц. Красный, опухший, глаза не открываются, т.к. веки отекли и похожи на 2 сардельки вокруг глаза. – поили красным домашним вином «для гемоглобина»

*Ребёнок 1 месяц. Опять же красный, отёки везде, плюс сыпь по всему телу. – капали в ротик лимонный сок. Ребёнку же нужны витамины! Особенно витамин С, который, как известно, лучше всего добывается организмом из чистого лимонного сока!

*Ребёнку 2,5 месяца. Глаза не открываются, слиплись от гноя, который кстати ещё и течёт по щекам. Сколько болеет? – Недели 2. – Чем лечились? – Мочой промывали! – Какой мочой?! – Ну бабушка смотрит Малахова, он сказал, что мочой можно всё вылечить! – Так какой мочой?! – Ну бабушкиной же! Мы ведь (мама и папа) болеть чем-то можем, а бабушка уже старенькая, у неё только гипертония, а так она здоровая!
Зы. Моча – наше всё!

*Ребёнку 3 месяца. Как какает? – Нормально. – Сколько раз в день? – Ну раз 10. – Сколько?! – Ну бывает иногда больше, иногда меньше. – А какого цвета? – Синего. – КАКОГО???!!! – Синего!
Всё нормально, просто мама с 2 месяцев даёт ребёнку голубику кушать.
Читать дальше

Родители, как и дети, бывают разные. В большинстве своем все понимающие, но вот вам немного случаев странного поведения родителей.

Ребёнок-инвалид. Тяжелый, без кислородного аппарата в принципе не может существовать. Ему год и он после рождения ещё ни разу не был дома. У нас в реанимации стоит исключительно его койка, а в общем отделении его мама скоро будет клеить обои в палате. Он то на ИВЛ, то на кислороде, третьего не дано, увы. Но его мама искренне недоумевает, почему мы его не можем вылечить и делает большие глаза, когда ей говорят, что он может умереть. От хосписа категорически отказывается. И всё потому, что ей бабушка-ведунья сказала, что если он доживет до трёх лет, то будет жить дальше. В общем, всё хорошо, что не аборт.

Поступает девочка 7 лет с ВИЧ. В принципе, по её состоянию и анализам, жить ей осталось не долго. Объясняем это опекунше. Она в истерике, ей надо что бы она жила. У неё 11 таких детей с ВИЧ. Она получает за них деньги.

Мальчик 7 лет, перитонит. 700мл гноя из живота на операции. После того, как очнулся ни разу не пожаловался на боль. Дышит прерывисто, терпит из последних сил. Потому что папа сказал, что жалуются только девченки. Ну он и терпел до перитонита 13 дней, как папа сказал.
Читать дальше

Внеочередной пост, потому что в прошлый раз я вскользь пошутил про бородатого хипстера-вегана, ну и рвануло у некоторых.
К вегетарианству лично я отношусь абсолютно равнодушно. Взрослые люди имеют полное право сами решать, чем им питаться и какую идеологию подводить под своё поведение. В своей медицинской практике с веганами я вообще не сталкивался, в связи с тем, что попадая в мою воинскую часть, любой веган всего через неделю за милую душу трескал тушенку и оставлял свои идеи до лучших времен.

А вот двое моих коллег – детский стоматолог Иванов и врач гастроэнтерологического отделения детской больницы Петров при упоминании веганов начинают громко материться. И вот почему.

Основная причина нелюбви медиков к веганам – это в первую очередь неграмотность самих веганов. Хорошо, отказались вы от мяса, рыбы, яиц, молока, ну так задумайтесь, чем компенсировать недостаток аминокислот, незаменимых жирных кислот, и особенно витамина В12. К слову признаки В12-дефицитной анемии – это главная проблема веганской диеты. Данный витамин не содержится в растительной пище совсем. А его недостаток вызывает тяжелое заболевание системы кроветворения.

Неграмотные веганы считают, что перестав употреблять мясо и ограничившись капустой, морковкой, картошкой, они очищают карму и несут знамя здоровья. И забывают про орехи, бобовые и прочие заменители мяса. Часто грамотная веганская диета значительно дороже обычного питания. И не все могут себе это позволить. Так и не надо было начинать.
Читать дальше

Есть в Бразилии такой врач-онколог, который в буквальном смысле «проснулся знаменитым» — Пауло Убиратан.

Однажды он дал интервью местной прессе о здоровом образе жизни и мифах, которые вокруг него сложились. И тут же его имя прогремело на весь мир. Он стал звездой интернета! Теперь к нему едут за советом тысячи людей со всего мира.

Что же такого наговорил Убиратан? Мы решили пересказать вам основные его тезисы.

Стоит ли ограничить потребление алкоголя?
Вообще, да. Но помните, что любое вино изготавливается из винограда, а пиво — из злаков.

Бренди — это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечете из них большую пользу, чем даже в сыром виде. Так что не ограничивайте себя чрезмерно.

Как позаботиться о себе, если со здоровьем пока все в порядке, но возраст уже поджимает?
Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте.

Читать дальше

Привет! Я твой куратор в игре «Синий медик». Каждую свою смену в 4:20 утра ты получаешь новое задание, если умрёшь- ты выиграл, не умрёшь — напишу жалобу в минздрав.
Вот список заданий:
1. Вылечи мне трёхдневную температуру 37.2
2. Неделю назад я упала, сделай мне рентген, вдруг там перелом
3. Не могу посрать уже 3 дня, сделай что-нибудь
4. Поговори со мной, мне скучно
5. Там мужчина около магазина лежит с запахом алкоголя на всю вселенную, приезжай, вдруг ему плохо
6. А какая у меня СОЭ?
7. Капельница закончилась, там воздух пошёл, снимай!
8. Я вчера бухал, а сегодня мне плохо, откапай меня
9. Напиши все истории болезни
Читать дальше

История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века ипередается из поколения в поколение.

Усталая и мрачная бригада «Скорой помощи» привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «охреневший онанист».

Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.

Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол.

Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:
Читать дальше