Тег: женщина

Современных баб — только трахать и бросать. Да и этого достойна далеко не каждая, а только кто тщательно следит и ухаживает за собой, а не ноет про свой «богатый внутренний мир», скрытый под слоем целлюлита. Ну а серьезно, на что еще годится современная женщина?

Пытаясь объективно оценить типичную современную бабу, я часто сравниваю их с прошлым поколением женщин, которых и язык не повернется назвать шкурой, потреблядью или другим подобным словом. Одна из моих бабушек проработала 30 лет на хлебопекарне в тяжелейших условиях труда, имеет звание героя труда и получает за это скромную надбавку к пенсии. При этом она одна воспитывала двоих сыновей, потому что муж разбился на машине в результате несчастного случая. А еще она всю жизнь прожила в частном доме, а перед этим в сарае (пока строился дом). Сама вручную стирала вещи и до сих пор в свои 75 лет расчищает дорожки от снега и что угодно может приготовить поесть. И ни на что не жалуется.

Другая моя бабка всю жизнь проработала на заводе, делая для всей страны автомобили, хоть это и считается труд мужской. Вырастила и воспитала двоих дочерей, кстати, тоже одна, потому что муж стал инвалидом, и пришлось обеспечивать еще и его. Но кто из современных женщин будут тащить на себе инвалида или работать на заводе? Современная баба скорее просто избавится от мужчины, переставшего приносить ей ресурсы, а вместо завода пойдет в офис перебирать бумажки или скрепки, максимум — начислять зарплату в программе 1С.
Читать дальше

Одним весенним погожим утром звонишь мужу, чтобы рассказать что-то очень, очень важное.
Например, сон.
Ведь что может быть важнее сна!
Так вот, звонишь и, наконец, после пятого гудка слышишь «алло».
И это не «алло», которое означает «здравствуй, мой самый дорогой в жизни человек! Я каждую минуту благодарю судьбу, которая связала меня с тобой! Даже если это не судьба, а алкоголь. Нет, нет, это шутка!
Так вот, связала меня с тобой — самой прекрасной женщиной на свете. Женщиной, котороя вошла в мою жизнь на мягких лапах и наполнила мою жизнь смыслом. Я готов целовать песок, по которому ты ходила!»
Нет. Это было вовсе не это «алло»!
Это было «алло!» — «чего ты звонишь? Ты же знаешь, что я на работе и страшно занят. Потому что я занимаюсь очень серьёзным делом. Что там может быть у тебя такого важного, что я должен оторваться от своей важной работы, которой я прямо сейчас очень занят. Давай, говори быстрее, что там у тебя: тебе кажется, что ты не выключила утюг, не закрыла входную дверь или что ты толстая?»
Вот какое это было «алло»!
Алло — убийца!
Читать дальше

Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.

Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.

Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день.

Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.
Читать дальше

Женщина с самого сотворения мира считается существом вредным и злокачественным. Она стоит на таком низком уровне физического, нравственного и умственного развития, что судить ее и зубоскалить над ее недостатками считает себя вправе всякий, даже лишенный всех прав прохвост и сморкающийся в чужие платки губошлеп.
Анатомическое строение ее стоит ниже всякой критики. Когда какой-нибудь солидный отец семейства видит изображение женщины «о натюрель», то всегда брезгливо морщится и сплевывает в сторону. Иметь подобные изображения на виду, а не в столе или у себя в кармане, считается моветонством. Мужчина гораздо красивее женщины. Как бы он ни был жилист, волосат и угреват, как бы ни был красен его нос и узок лоб, он всегда снисходительно смотрит на женскую красоту и женится не иначе, как после строгого выбора. Нет того Квазимодо, который не был бы глубоко убежден, что парой ему может быть только красивая женщина.
Один отставной поручик, обокравший тещу и щеголявший в жениных полусапожках, уверял, что если человек произошел от обезьяны, то сначала от этого животного произошла женщина, а потом уж мужчина. Титулярный советник Слюнкин, от которого жена запирала водку, часто говаривал: «Самое ехидное насекомое в свете есть женский пол».
Читать дальше

В одном из моих любимейших фильмов «Спасти рядового Райана» есть интереснейший с точки зрения психологии момент: командир даёт указания солдатам, а его рука при этом трясётся над картой. Тремор, невроз, не знаю что. Да и неважно. Важно то, что рука трясётся. Это слабость.

И солдаты её, естественно, замечают и уже в тот же день начинают оспаривать приказы командира. Туда не пойду. Это не хочу. То не буду.

Точно так же ведёт себя женщина, когда мужчина даёт слабину.

Что такое «дать слабину» в контексте отношений?

Дать слабину — это признать свою неправоту перед бабой. Ты, дорогая, была права, а я облажался.

Пацаны, даже если вы в чём-то ошиблись, а ваша женщина оказалась права, не подтверждайте это. Да, не признавать правоту — несправедливо, но в любви очень правильно, если ты мужик.

Читать дальше

8:00. Проснулась, потянулась. Хотела прижаться к мужу, но вспомнила, что я же феминистка. Хрен ему, пусть сам прижимается! Для закрепления своего статуса свободной женщине громко газанула под одеяло и помахала им.

8:15. Спит, сволочь!

8:22. Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, черными волосами. Выставила вторую. Любовалась двадцать минут. Подумала – кроме признака свободной женщины, волосы еще качественно скрываю кривизну. Решила – буду дальше отращивать.

8:42. Пошла на кухню к холодильнику. По дороге кот замурчал, потерся об ногу. Сексист паршивый! Встала на карачки, потерлась об кота. Пусть знает!

8:44. Открыла холодильник, смотрю, пачка сосисок, которые вчера купил муж, лежат на персиках, купленных мной. Сексизм, мизогиния и гендерная провокация налицо! С удовольствием изрубила сосиски ножом и раскидала по холодильнику. Пусть знает!

8:50. Пошла в туалет. Феминизм форева! Попробовала отлить стоя. Где тряпка, что бы вытереть с пола эту лужу?

8:55. Намазала пол около унитаза маслом. Пусть грохнется и тоже сидя оправляется.

Читать дальше

Причин для женской измены огромное множество, и многие из них являются сугубо индивидуальными, ведь все люди разные. В данной статье приведены лишь самые общие причины, по которым женщины изменяют.И, конечно, не стоит подозревать женщину в измене при наличии одного из перечисленных здесь факторов измены. Это далеко не так. Отношения к изменам у всех разные, а если женщине не хочется, чтобы ей изменили, то и сама она вряд ли сможет на это пойти.

Причина №1 – всего лишь шанс.
Главным фактором женской измены всевозможные исследования вопроса о супружеских изменах называют саму возможность совершения измены. Женщина, как правило, в 40% случаев совершает такую измену, когда ей предоставляется сама возможность.
Выходит, даже замужнюю женщину соблазнить совсем несложно. Все зависит от случая.

Причина №2 – на работе.
У женщин, которые работают, шанс совершить измену больше, чем у сидящих дома. Офис – прекрасная возможность для этого, ведь там очень много мужчин, которые кажутся привлекательными. Разумеется, это не означает, что все работающие женщины постоянно изменяют мужьям, но просто для них гораздо легче совершить измену, не вызвав при этом никаких подозрений.
История «служебных романов» тянется довольно давно. Как правило, такая связь затевается чаще всего замужними женщинами. Если обратиться к статистике, то треть таких женщин заводит себе романы на работе. Наверное, рабочее место кажется очень сексуальным.
Читать дальше

У нее два высших образования плюс недавно она начала учить третий язык – представляете, сколько знаний может перемешаться, если ясность не включить?! Поговорить с ней можно о чем угодно: о соционике, черно-белом итальянском кино, русских композиторах XIX века и индийских гуру. Она знает все-все. Но не замужем. В лучшем случае у нее есть умный друг, который считает, что семья пережиток прошлого. «Атавизм» — вот каким словом он это называет. И возразить невозможно, образование не позволяет. Она же не может разрыдаться, как какая-нибудь Машка на районе: «Хочу ребеночка!». У нее ум, воспитание и, следовательно, другие ценности.

Парадокс, но свой ум она не может конвертировать в деньги. То есть, ну, совсем на нем не наживается. Работа у нее, возможно, интересная, но совсем не приносящая денег. Впрочем, удивительным образом она путешествует по всему миру и постоянно сидит в кафе.

Итак, почему в жизни умной женщины творится столько несправедливостей и как из умной наконец перейти в категорию «мудрая и счастливая»?

Ниже приведены десять характеристик, свойственных поведенческой модели мудрой женщины:

— Мудрая женщина, возможно, тоже сегодня сделала Сзарядку, но также не забыла сделать себе укладку и накрасить ресницы.

— У мудрой женщины всегда спокойное и хорошее настроение. Несмотря на санкции и другие геополитические события. Ее никогда не увидишь на митинге с транспарантом. Тот же спокойный подход распространяется и на семью. Мудрая женщина никогда не станет бороться с влиянием свекрови, а также отстаивать свою независимость от родителей. Она продолжит заниматься своими делами и делать то, что нужно ей, никому ничего не доказывая и не портя ни с кем отношений.
Читать дальше

А когда у меня бомбит — я выражений не выбираю. Да, мне всегда говорили, что я чересчур прямая, не надо так. Надо ж как-то это вот ну без мата.
А без мата — какая ж тут честность? Вы, когда из себя выходите — говорите себе: «Вася, только без мата, только без мата, умоляю. Ну и что, что эти люди, которые делают у тебя ремонт, раскололи унитаз за 50 тыщ и ещё три этажа кипятком залили? Ты кричи, Вася, но без мата. Матом нельзя, ты что»?
У Самсоновой пост про женщин, которые очень хотят выйти замуж. Любой ценой. Выгрызть любыми путями колечко на руку. Можете кидать в меня помидорами, можете орать: О, тебе-то хорошо, ты аж 4 раза замуж сходила, сытый голодному не товарищ, а я всё равно скажу. Имею право на мнение, и выражаю его на своей странице.
Мне всегда искренне было непонятно: а кто пишет все вот эти статьи «Как выйти замуж?», «Как понять что мужик козёл? Очень просто: три дня знакомы, а всё ещё замуж не позвал? Козёёёёёл! Шли его нахуууй!» и кто ходит на тренинги «Как заставить мужика на тебе жениться?»
Да никак ты его не заставишь. А если и заставишь — он на тебе женится по залёту, из чувства долга, потому что заебала, потому что «Ну, пять лет вроде как вместе — пора б уже наверное на ней жениться?» Но это же не по любви и не потому что он реально сам хочет жениться. ну женится он на тебе, ладно. И что дальше? Ну получила ты статус замужней и колечко на руку. А мужику хуй бы на тебя покласть. Даже если ты ему уже троих родила. И что? Вряд ли это он тебя умолял «Дорогая, как-то мало у нас с тобой детей, всего двое. А я хочу пятерых!» Ну, случилось такое. Ну, он как порядочный человек не пошлёт же родную жену аборт делать? Родим, вырастим. А любовь где?
Скажете: важнее уважение? Нихуя. У вас что, нет знакомых друзей-мужчин, у которых есть любовница, и вам он говорит: Слушай, ты ж понимаешь: я очень уважаю свою жену. Она хорошая хозяюшка и мать, у нас детки ухоженные и воспитанные, она мне борщ варит и никогда меня не пилит. Святая женщина, святая. Очень её уважаю.
А трахаю Машу, да. Маша красивая, у неё знаешь какие сиськи? Знаешь как мне с ней хорошо? Я в неё влюблён и прям как на крыльях летаю. Нет, жену не брошу никогда, я ж её уважаю. Но любить буду всё равно Машу.
Читать дальше

Овен

Баран — он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй. Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми, сцука ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сцука талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сцука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Женщина: Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни, она привлекает мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна пулю. Изза её эгоизма она часто забивает сука на желания партнёра но в тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим фантазиям о сексе!

Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с камандировки…

Мужики: Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и иногда это у него сцука получаеццо, ради траха он может заявить что у него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей Причем сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы были потрачины на выебоны.

Овен любит когда ему пиздят типо про то что какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу которая будет ему сасать сцука и убираться так как он захочет и никак иначе, он требует полного подчинения!
Читать дальше

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они — Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.

Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.

И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.
Читать дальше

1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, которая сумела найти такого мужа.

4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.

5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки.
За него их будет помнить жена.
Читать дальше

Так как предмет этой статьи составляет мужскую тайну и требует серьёзного умственного напряжения, на которое весьма многие дамы не способны, то прошу отцов, мужей, околоточных надзирателей и проч. наблюдать, чтобы дамы и девицы этой статьи не читали. Это руководство не есть плод единичного ума, но составляет квинтэссенцию из всех существующих оракулов, физиономик, кабалистик и долголетних бесед с опытными мужьями и компетентнейшими содержательницами модных мастерских.
Введение

Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь её, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. Холостому завязывает галстук горничная, а женатому жена. Брак хорош также своею доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам… Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.

Руководство I
Ухаживая за девицей, обращай внимание прежде всего на наружность, ибо по наружности узнаётся характер особы. В наружности различай: цвет волос и глаз, рост, походку и особые приметы. По цвету волос женщины делятся на блондинок, брюнеток, шатенок и проч. Блондинки обыкновенно благонравны, скромны, сентиментальны, любят папашу и мамашу, плачут над романами и жалеют животных. Характером они прямолинейны, в убеждениях строго консервативны, с буквой ять не в ладу. К чужим любвям они относятся чутко, в своей же собственной любви они холодны, как рыбы. В самую патетическую минуту блондинка может зевнуть и сказать: «Не забыть бы послать завтра за коленкором!»

Выйдя замуж, они скоро киснут, толстеют и вянут. Плодовиты, чадолюбивы и плаксивы. Мужьям неверности не прощают, сами же изменяют охотно. Жёны-блондинки обыкновенно мистичны, подозрительны и считают себя страдалицами.
Читать дальше