Тег: история

Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот. Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, жопа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит. Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает — хозяйка отпрыгивает. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть.
ㅤХозяйка орёт нечеловеческим голосом, а хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник.
ㅤМуж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошено под углом к горизонту.
ㅤТолько вот на ту беду мимо бежала тёща. В смысле минут за пять до разыгравшегося страйка окошко на кухне настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале НТВ показывают.
ㅤМуж смотрит — кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах… И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа.
Читать дальше

Вот если о грехопадении человека говорить, то есть у меня история про одного автомеханика Серегу.

Серега жил спокойно и беззаботно. Но однажды могущественные и таинственные космические силы решили послать Сереге Испытания, чтобы проверить стойкость его жизненных убеждений и пацанских понятий.

То было обычное утро рабочего понедельника. Серега почистил зубы, оделся и собрался было выходить из квартиры, но в последний момент решил глянуть в Зеркало – вдруг кепку надо поправить. Но у Сереги из Зеркала кепки не было. Серега из Зеркала был гладко выбритым, ухоженным, в дорогом костюме-тройке, и говорил он умные вещи о том, как нужно жить эту жизнь и какие мысли думать. Настоящий Серега самозванца слушать не стал, потому что был реалистом, любил себя таким, какой он есть, и на жизнь смотрел трезво. Особенно по понедельникам. Поэтому Серега лишь язвительно улыбнулся Зеркалу, показал ему кукиш и вышел на улицу.

У подъезда Серега увидел дорогую Иномарку. То была не просто машина, а настоящий мерин из Серегиных снов, с изящными изгибами форм, хищным взглядом фар и салоном из настоящей кожи. Сначала Серега почувствовал жгучую черную зависть, и ему захотелось гвоздем нацарапать «Смерть Буржуям!» на двери. Но он вовремя одумался – если у человека есть такая машина, значит он либо очень усердный трудяга, который вкалывает днями и ночами и заслуживает уважения, либо просто блатной, который за такие фокусы с гвоздем и найти может. Поэтому Серега просто прошел мимо. Зависть его больше не терзала, потому что думал он не о том, как люди столько зарабатывают, а как бы заработать ему самому.
Читать дальше

На эту встречу я идти не очень хотел. Но уговорили: «Тебе он понравится, интересный парень!». Игорь, молодой бизнесмен, начал с нуля, сам. Занял денег, открыл дешевую парикмахерскую, дело пошло, потом еще одну, еще одну. В общем, молодец.

Мне предстояло с ним интервью. Описать историю успеха, как это называется в журналах. Я приехал в офис, где сплошь веселая молодежь, на стенах дурацкие плакаты.

Своего кабинета у Игоря не было. Он сидел на большом кожаном диване, ноги на журнальном столике, в драной майке, весь в татухах. «Блин, ну и персонаж!» — мрачно подумал я.

Игорь сказал: «Ой, сорян, ща я быстро отвечу в вотсапе и начнем».

Я сел. И тут заметил в углу дивана маленького игрушечного зайца в смешных штанишках.Он был очень похож на моего любимого зайца. Которого мне подарила бабушка, когда мне был год. И пока Игорь что-то строчил, я ушел мыслями в детство. Тот заяц был моей самой любимой игрушкой. Я с ним спал, я с ним играл, я с ним разговаривал, открывал ему свои мелкие тайны и мечты. Лет до семи этот заяц был моим лучшим другом. У него оторвался глаз — мы с мамой нашли пуговичку и пришили новый. У него истрепались штаны — мы сделали ему новые.

Я рос, но с зайцем не расставался. Он всегда был где-то рядом. Хоть я уже и не разговаривал с ним.

А потом началась семейная жизнь.
Читать дальше

Судьба девочки с картины «Утро»:

Картина советской художницы Татьяны Яблонской «Утро» (1954) украшает Третьяковскую галерею на Крымском Валу (Москва). Кто-то видит в ней всего лишь тему для очередного сочинения. Кто-то — добрый и светлый сюжет, вызывающий улыбку, греющий сердце. Кто-то — рассвет надежды после жестокой сталинской эпохи. А мальчик Арсен увидел на картине свою любовь.

Сюжет прост и близок каждому: солнечное летнее утро, сулящее полный радостных событий и новых впечатлений день. Из открытого окна врывается свет, ласковый ветерок и шум улицы. Героиня картины, изящная девочка, только-только встала с постели. Как примерная советская школьница, спешит сделать утреннюю зарядку.
Читать дальше

Алкогольно-наркотические корни популярной газировки.

XIX век был веселым временем. В аптеках свободно продавались яды – мышьяк, белладонна, стрихнин, который, помимо всего прочего, часто добавляли в эль ради улучшения вкусовых качеств. Наркотики тоже не считались злом: их просто рассматривали как разновидность лекарств. Лауданум – спиртовая настойка опиума – считался отличным средством от мигреней и зубной боли. Хотя о его побочных эффектах кое-что было известно – один из больших любителей лауданума, поэт Томас де Квинси, автор бестселлера «Исповедь англичанина-опиумоеда», честно предупреждал публику, что опиум туманит сознание и лишает воли – в англосаксонских странах настойку давали даже маленьким детям – чтобы вели себя поспокойнее.

Не обошли вниманием фармацевты того времени и кокаин.

Много тысяч лет назад на удивительные свойства листьев кустарника Erythróxylum cóca,
обратили внимание жители перуанского высокогорья. Индейцы использовали коку как очень сильный энергетик: они жевали ее листья с небольшим количеством извести (так сок листьев быстрее впитывался в кровь), что делало их чрезвычайно выносливыми и неприхотливыми. Инки, чья империя простиралась от северного Чили до южной Колумбии, поставили дело потребления коки под строгий государственный контроль: листья выдавались со специальных складов работникам шахт и каменоломен, а также императорским гонцам, которым приходилось очень быстро бегать в условиях разреженного горного воздуха. Испанцы, завоевавшие империю инков, к коке относились с подозрением: они не без основания считали ее причиной высокой смертности среди индейцев, работавших на рудниках, и пытались запретить ее употребление как «языческой мерзости». И хотя кока стала уже в XVI веке известна в Европе, по-настоящему интерес к ней вспыхнул лишь в начале веселого XIX столетия.
Читать дальше

Как верно сказано.

Начало нашей эры. Жители Римской империи:
— Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:
— Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:
— А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):
— А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):
— Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!
Читать дальше

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал: «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае$али еб%ные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да отсоси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Читать дальше

Немного о 2007.

2007 – это когда ты молод, энергичен, весел

2007 – это когда проезд в электричке стоит копейки

2007 – это когда по первому каналу иногда показывают аниме

2007 – это когда телефон с 3-х мегапиксельной камерой стоит 9000 рублей, а карта памяти microSD на 2 гига 1000р

2007 – это когда билет в кино стоит 50 рублей

2007 – это когда половина знакомых девчонок слушает Tokio Hotel и одеваются в розовое с черным

2007 – это когда ты слушаешь музыку с телефона, предварительно скачав ее через блютус у знакомого

2007 – это когда квартиру в Москве можно купить за 3кк рублей и это еще считается дорого

2007 – это когда ты заходишь на voffka.com, качаешь музыку с зайцев.нет, читаешь жж и смеешься на баш.орг

2007 – это когда аська вместо вотсапа

2007 – это когда ты читаешь сайты на народ.ру
Читать дальше

Даже если в вашем гардеробе нет ни одного поло, брюк или кроссовок «с крокодилом», о Lacoste вы все равно слышали. Французский бренд входит в число полсотни любимых марок европейцев, и это большое достижение: о такой узнаваемости многие другие производители модной одежды могут только мечтать. Впрочем, Lacoste может похвастать не только броским примечательным логотипом, но и славной историей, наполненной интересными подробностями. Собрали десятку самых-самых и с удовольствием делимся с вами!

Рене Лакост — легендарный теннисист

Свое название, как вы уже догадались, бренд Lacoste получил по фамилии отца-основателя — знаменитого французского теннисиста Рене Лакоста. Рене — 10-кратный победитель турниров Большого шлема, среди которых — пять побед в Чемпионате Франции, три победы на Уимблдоне и два кубка Открытого чемпионата США. В сезоне 1926-27 именно Лакост стал первой ракеткой мира.

Рождение крокодила

В 1923 году Лакост вместе с капитаном французской сборной прилетел в Бостон. Прогуливаясь по городу, теннисист увидел в витрине магазина портфель из крокодиловой кожи, который в ту же секунду захотел купить. Капитан предложил спор: если Рене выиграет вечерний матч, то тот купит ему эту сумку. Теннисист согласился и… проиграл. Прозвище «Аллигатор» (которое затем было переделано в «Крокодил») спортсмену дал американский репортер, описывая этот курьезный случай.
Читать дальше

Шла Великая Отечественная. В кабинет секретаря Союза писателей Александра Фадеева вошла необычная посетительница: нищая старуха с мешком в руках…

Фадеев нахмурился
— У вас ко мне какое-то дело? Старушка положила свой мешок на колени и сказала как-то неожиданно искренне:
— Жить тяжело, Александр Александрович. Помогите как-нибудь.
— А что, неужели и вы тоже писатель? — с иронией спросил он.
— Я пишу стихи, — сказала женщина, как бы извиняясь.
— Их печатали когда-то. Только очень давно.
— Как же вас зовут?
— Раиса Адамовна Кудашева.
— Ну прочтите что-нибудь: — обреченно произнес Фадеев.
— Извольте, — согласилась женщина и начала: «В лесу родилась елочка, В лесу она росла:»
Прошло 60 лет. В 2003-м к писателю Михаилу Холмогорову пришел приятель и сказал: «А ведь ты можешь быть миллионером! Нужно только оформить бумаги».
Михаил был озадачен. Как племянник и единственный наследник Раисы Кудашевой он действительно мог бы получать авторские отчисления.
Но как потомственный интеллигент даже думать о таких вещах не мог.

Но почему бы не попробовать? И Михаил начал разбирать семейные архивы — в официальных инстанциях родство нужно было еще доказать.
Читать дальше

Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаем вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:

20. Ева съела яблоко

Яблоко — фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас — своих потомков — райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.

19. На голову Ньютона упало яблоко

И опять яблоки — именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения… Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.
Читать дальше

История из детства — она главная. Только по ней можно человека понять; неважно, какой он сейчас, что с ним происходит, — история все объяснит в человеке. Какой он.

Родственники в одной семье купили машину. «Запорожец». Это круто было — иметь машину. И эти дядя и тетя поехали на машине в кино. Они машину купили и поехали в кино — чтобы увеличить удовольствие. И мальчик шести лет тоже в кино попросился. А дядя ему сказал, что машина маленькая. Мальчик не влезет в нее. И билета только два. Ничего не получится. И мальчик, улыбаясь, сказал, что это ничего. Пустяки это. Просто машина очень, очень хорошая, очень красная, колеса такие, фары! И кино про индейцев. Он один раз уже видел это кино. И, если дядя не против, и тетя, он побежит за машиной до кинотеатра. Это будет считаться, что он почти прокатился, да ведь? И почти сходил в кино!

Мальчик быстренько надел чешки и бежал за машиной. Кинотеатр был недалеко, мальчик быстро-быстро бежал, стер все подошвы у чешек. И был очень счастлив. Это был в его жизни замечательный день. Можно сказать, прокатился и в кино сходил. Можно ведь так сказать? Можно. Я послушала, вышла замуж за этого мальчика, а дядю ни разу не пригласила в гости. Он же может под окнами постоять — это почти как в гости сходить. Не так ли? И не пожалела ни разу ни о том, ни о другом. Хотя всякое бывало, как в любой семье.
Читать дальше

Профессор Сергеев вздохнул, пригладил ладонью пушок на лысине и, наконец, открыл дверь кафедры. Молоденькая лаборантка Надя мило улыбнулась ему из-за своего углового стола.
— Добрый день Наденька! — сказал профессор с порога. Сразу вспомнил, что уже здоровался утром, сконфуженно закашлялся и пошел, стараясь не шаркать по-стариковски, к облезлой вешалке, где сиротливо висел его плащ (Сергеев по привычке предпочитал раздеваться на кафедре, а не в гардеробе). За окном гудели вуаты, точно пчелы из улья разлетаясь от учебных корпусов. Закончилась последняя пара, и студенчество спешило прочь из университета. Профессор снял с вешалки плащ и успел просунуть руку в рукав, когда Надя извиняюще пропела:
— Сергей Сергеич! У вас еще спецкурс! Через десять минут…
Профессор повернулся и застыл, как был, с одной рукой в рукаве:
— Неужели кто-то записался?!
— Простите, пожалуйста, Сергей Сергеич! Вчера только записались, я забыла предупредить. Двое, с юридического. Не волнуйтесь! Если хотите, я им скажу, что вы сегодня не можете…
— Ни в коем случае! — Сергеев уставился на висящий на руке плащ, сдернул его рывком и бросил обратно на вешалку:
— Наденька, в первый раз за пять лет! Это же отлично! Это просто превосходно! Они придут сюда? Двое? Тогда на кафедре и проведем, если вы не против. Жалко, не взял с собой материалы, но ничего, сейчас устроим вводное занятие, а потом уже можно будет и здесь кое-что показать, и съездить кое-куда вместе. А потом, глядишь, еще кто-нибудь узнает, заинтересуется. Ведь нашлись же, нашлись!
Читать дальше

Ну раз уж вспомнили Носова и Незнайку — вот вам подлинная история путешествия Незнайки на Луну.
Только извините, много букв. История-то запутанная оказалась, всё утро пришлось её реконструировать.

Подлинная история путешествия Незнайки на Луну, рассказанная профессором Знайкой, инженерами Винтиком и Шпунтиком, доктором Пилюлькиным, астрономом Стекляшкиным, обывателем Пончиком, гражданином Незнайкой и Кнопочкой, просто Кнопочкой.

1. Знайка

Сколько себя помню — я к Незнайке относился хорошо. Да, парнишка дебильный, но он в том не виноват, в наше время умных мало. Хотя Незнайка даже на общем фоне отличался редкостным идиотизмом. Работать не умел, едва-едва освоил чтение и письмо, зато поиграть и пошалить – всегда готов. Вечный ребёнок, Питер Пен хренов… Зато добродушный, весёлый, позитивный такой! Порой рассердишься на него за очередную глупость, так все равно ведь – посмотришь в улыбчивую физиономию и простишь…
Так что отправить его в одиночку на Луну в ракете «НиП» я решил после долгих колебаний и ради общего блага.
Понимаете, ведь когда Фуксия и Селёдочка летали на Луну первый раз, они там даже не высадились. Всем врали, конечно, что высадка была. Но во втором полёте, когда я к ним присоединился, девчонки сознались. Не была ракета “ФиС” приспособлена для посадки! У неё ведь и посадочного модуля не было. Так что мы совершили облёт (девочки потом признались, что со мной было гораздо интереснее, чем вдвоём) и вернулись. А «лунный камень» я взял из коллекции Стекляшкина, старый маразматик давно уже забыл, что у него есть и в каких количествах. Был это то ли лунный метеорит, то ли кусок породы, привезённый когда-то американскими астронавтами или русскими зондами. Но я полагал, что это обычный булыжник из каких-нибудь старых руин.
Читать дальше

Она дралась в барах, материлась и надирала задницы — история Мэри Филдс, женщины-гризли.

Люди в Монтане говорили, что у Мэри Филдс «темперамент медведя-гризли». Она дралась в кабаках с мужиками, курила сигары, отстреливалась от разбойников и индейцев одной рукой и правила повозкой на полном скаку другой. Девяностокилограммовая, почти двухметровая. Огромная. Разъяренная. Черная. Женщина. Настоящая мечта ковбоя.

МЭРИ ФИЛДС — ЖЕНЩИНА С ТЕМПЕРАМЕНТОМ МЕДВЕДЯ-ГРИЗЛИ

Сначала Мэри Филдс дали боевое прозвище Nigger Mary, что даже в XIX веке звучало охренительно обидно и некрасиво. Потом, когда она заслужила прорву уважения даже у старомодных монтанских фермеров, скучающих по временам рабства, ее стали называть не иначе как «Мэри-Дилижанс». Мэри-Дилижанс полностью заслуживала свое прозвище. Она была стремительной, шумной, не расставалась с заряженными дробовиками, с легкостью переносила на своей спине огромные грузы и никогда не опаздывала.

Мэри Филдс развозила почту, а в те времена почтальоны были ковбоями, камикадзе и рок-звездами в одном флаконе.

Звезда вестернов и бывший ковбой Гэри Купер, который лично знавал Мэри, утверждал, что в честной драке она могла отделать как щенков любую пару мужчин в Монтане, выступи они против нее одной. Но особое восхищение у монтанцев почему-то вызывал тот факт, что Мэри могла выпить громадное количество самогона и не проблеваться. Представления об идеальной женщине в этом медвежьем углу были своеобразными.
Читать дальше