Я тогда жил в сталинке и ко мне повадилась бегать на кухню за ништяками крыса. Не самая огромная среди крыс, но и маленькой ее не назовешь.
Когда она стащила у меня из неплотно прикрывавшегося старого холодильника колбасу, я рассвирепел.
Сперва я поставил крысоловку. Она простояла неделю нетронутой, затем из нее пропала наживка, но сама крысоловка не сработала. Решил проверить ее исправность и слегка тронул язычок карандашом. Карандаш моментально перебило пополам.
Тогда я намазал картонки клеем против мышей и крыс и положил на ее предполагаемом пути и налил клея в трехлитровую банку и насыпал туда попкорна.
Утром я обнаружил одну из картонок со следами прилипшей шерсти, размокшей возле слива в ванной. Восстановив ход событий я понял — крыса попалась в клей, доползла с картонкой к сливу в ванной, постепенно размочила картон и съеблась.
Картонки продолжали лежать, но больше на клей уже никто не попадался.
Тут я уже немного прихуел и решил подойти к вопросу радикально: взял цемент, навел раствора и на совесть замуровал нахрен ВСЕ щели в квартире.
Двое суток подряд меня никто не тревожил по ночам характерным стуком мелких лапок и я было подумал, что вопрос решен. А на третье утро увидел, что одну из бетонных заплаток, в ванной, толщиной сантиметра в три, крыса прогрызла зубами, пробралась в кухню и снова стырила ништяков.
Эту ночь я не спал. Я на полном серьезе врубил всю фантазию и смекалку, но придумать элегантный способ решения проблемы так и не получилось. Но я твердо решил изничтожить нахуй эту тварь, уже хотя бы потому, что мне был брошен вызов как представителю человеческого рода.
Читать дальше