Средневековье
Тег: средневековье
Про Европу
И еще раз к размышлениям о просвещенной Европе. Вот, например, Франция. Помните, с каким боем дети 60-70-х, проникали на фильмы про красавицу-шлюху Анжелику, благородных и бесстрашных мушкетеров короля и подлых и трусливых гвардейцев кардинала Де-Ришелье? Как, открыв рот, восхищенно любовались белоснежными кружевами панталон, потрясающими кринолинами, матовой белизной плеч и грудей, украшенных сверкающими драгоценными камнями, жемчужной безупречностью зубов местных красавиц.
Да и простолюдины были крайне симпатичны: как говорится бедненько, но чисто и аккуратно. А кухня, изысканная французская кухня! М-м-да… Тем болезненней наступало прозрение. По сути, Франция, которую мы так любили — один большой миф. Начнем с кухни. Крестьянам, ремесленникам и иже с ними элементарно нечего было жрать, люди умирали от голода — отсюда все то, что сейчас считается кулинарными изысками: лягушки, змеи, улитки, мидии.
Ах, морские деликатесы! Не зря на Руси всю эту живность именовали гадами. Или возьмем луковый суп. Это писатель Дюма придумал рецепт, сделавший этот суп съедобным, а до него просто брали лук и заливали его кипятком. Так и ели.
Читать дальше
Да и простолюдины были крайне симпатичны: как говорится бедненько, но чисто и аккуратно. А кухня, изысканная французская кухня! М-м-да… Тем болезненней наступало прозрение. По сути, Франция, которую мы так любили — один большой миф. Начнем с кухни. Крестьянам, ремесленникам и иже с ними элементарно нечего было жрать, люди умирали от голода — отсюда все то, что сейчас считается кулинарными изысками: лягушки, змеи, улитки, мидии.
Ах, морские деликатесы! Не зря на Руси всю эту живность именовали гадами. Или возьмем луковый суп. Это писатель Дюма придумал рецепт, сделавший этот суп съедобным, а до него просто брали лук и заливали его кипятком. Так и ели.
Читать дальше
Средневековье.
Чё сука, не нравится при Путине жить? Ща я вам расскажу, как в средневековье жилось.
Короче, просыпаешься с утра такой, а около тебя инквизитор стоит.
— Э бля, какого хуя?
— А хуле ты еретик такой?
— Мамка твоя еретик, я верующий до охуения.
— Давай пруфы или щас на костре сожгу.
— Бог есть.
— Не верю.
— Ну ты и пидор.
— Простите.
И сам становишься инквизитором и сжигаешь его на костре. Ох ебать с этими кострами заёбов было, 24/7 жгли, пиздец какой-то. Еретиков и воров пачками сжигали, там даже предложение было, мол найдешь 10 еретиков, 1 сжигают в подарок. В каждом доме по костру стояло, можно было сжигать еретических мышей и оккультные сорняки, а то блять позорят Церковь.
Ну это хуй с ним ещё. Прикиньте, канализацию в древнем Риме изобрели. А потом говорят — ну и нахуя она нужна? Ну вот нахуя она и нужна! Пиздец, улицы все в говне. Какое-то время даже повозками не пользовались — а нахуя они нужны, когда ты можешь на говне прискользить к месту назначения?
Читать дальше
Короче, просыпаешься с утра такой, а около тебя инквизитор стоит.
— Э бля, какого хуя?
— А хуле ты еретик такой?
— Мамка твоя еретик, я верующий до охуения.
— Давай пруфы или щас на костре сожгу.
— Бог есть.
— Не верю.
— Ну ты и пидор.
— Простите.
И сам становишься инквизитором и сжигаешь его на костре. Ох ебать с этими кострами заёбов было, 24/7 жгли, пиздец какой-то. Еретиков и воров пачками сжигали, там даже предложение было, мол найдешь 10 еретиков, 1 сжигают в подарок. В каждом доме по костру стояло, можно было сжигать еретических мышей и оккультные сорняки, а то блять позорят Церковь.
Ну это хуй с ним ещё. Прикиньте, канализацию в древнем Риме изобрели. А потом говорят — ну и нахуя она нужна? Ну вот нахуя она и нужна! Пиздец, улицы все в говне. Какое-то время даже повозками не пользовались — а нахуя они нужны, когда ты можешь на говне прискользить к месту назначения?
Читать дальше