Тег: яйца

Вот хоть убейте, никак не пойму я, нафига вся эта вакханалия вокруг булок и яиц. Никогда не понимала. Верность традициям, дань предкам, святая православная вера. Ну и всё прочее. У меня родственница одна до того свято традиции блюдёт, что готова эти несчастные куличи печь, даже когда продуктов на них не хватает (живёт она небогато). Ибо Пасха. Так надо. Или там блины на родительский день. А продуктов нет. По итогу — блины у неё пресные, булки резиновые, и никто их не ест. Так зачем пекла-то? Нафига из-под себя выпрыгивала? Ну, приготовь ты что-то другое, на что продуктов хватает. Но нет!!! Надо булки. Ибо пасха и вера православная. Далее-по тексту. А попробуй скажи этим же самым «блюдущим традиции», что яйца с куличом -это, еслифчё, древний фаллический символ, пришедший к нам из язычества- глотку перегрызут, христиане, милосердные и гуманные. Меня за эти слова аккурат год назад из друзей удалили и анафеме предали. Вместе с «группой поддержки». Во как. По сей день переживаем. (нет).
А ещё умиляет, когда к предкам апеллировать начинают:
-Вот дедушка всегда говорил…
-Вот бабушка всегда старалась кулич испечь, даже в войну…
А мне всегда хочется ответить:
-Твой дедушка, пардон, пучком соломы на войне подтирался, а ты «Зеву де люкс» предпочитаешь, с ароматом клубники.
А твоя бабушка (как и моя) бельё на реке полоскала. Зимой. Хрена ли ты тогда стиралку себе за 20 тыщ приобрела? Самсунг, бляха, бесшумный. С отдельной функцией для джинсов и трусов. Поступай, как бабушка- собирай бельишко в узелок и пи*дуй к Енисею, благо тут недалеко- всего пара километров. Раз уж жить по-бабушкиному, так во всём. А-ля гер ком а-ля гер! Заодно и булки растрясёшь, которые в одиночестве сожрать пришлось по причине их полной несъедобности для гостей. Да и мозги по холодку проветришь, глядишь- и на место встанут. Хотя это вряд ли. Потому что бабушка говорила…
Читать дальше

Врач сказал:
— Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож…
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе!
Фима примерил костюм, — он был впору…
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— Как насчёт новой рубашки?
Фима подумал и согласился…
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
Читать дальше

Казалось бы, такое простое дело, как покупка яиц на деле может вызывать немало вопросов. И вроде понятно, от чего можно отталкиваться, когда речь заходит исключительно о сорте яиц, однако в последнее время все чаще можно встретить разницу в цене между белыми и коричневыми яйцами одинакового сорта и размера — почему одни дороже других?

Является ли правдой распространенный миф о том, что яйца коричневого цвета здоровее и полезнее белых, или это просто очередная ловушка маркетологов? Выясните истину с помощью сегодняшнего обзора.

РАЗНИЦА — В КУРИЦАХ
Когда дело доходит до оттенка яйца, ключ к разгадке заключается… в породе кур. Итак, куры с белыми перьями и светлыми ушными мочками несут белые яйца, а несушки с красновато-коричневым оперением и красными ушными мочками дают коричневые яйца. Есть также породы, которые выходят за рамки этого правила, давая пестрые и даже голубоватые яйца, однако такие виды яиц не сильно распространены на полках магазинов.
Читать дальше

Куриные яйца хорошо хранить/переносить в таре от ручных гранат РГД-5.

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Читать дальше