Тег: Секс

То, что секса с этим мужчиной ни в коем случае быть не должно, женщина может определить еще до того, как залезет к нему в штанишки. Как? По рукам, конечно.
Грязные, неухоженные ногти, отросший мизинец и прочие признаки пренебрежения гигиеной вызывают отвращение у дам не просто так. Это не снобизм, а чистая логика. Если парнишка полезет этими руками в святая святых, сколько же он бактерий с собой принесет? А если не полезет, то нафиг он такой нужен?
Или вот еще, запах пота. Казалось бы, очевидное. Однако я несколько раз слышала такую версию, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат. Могуч – ладно. Но вонюч-то почему? Загадко.
Мужики сначала с завистью смотрят, как девочки облизываются на качков, которые потеют в зале, и думают – вот он, секрет притягательности. А ничего, что качок на ЗОЖе, не пьет, тело у него другое, опять же. Так нет, каждый дядя Вася, от которого за 2 километра несет потом и перегаром, гордо именует себя вот этим «могуч, вонюч, волосат». Вонюч – факт. Сексуален? Не очень.
Кстати, про волосатость. Вот откуда эти кусты растительности у некоторых мужчин в паху? Опять же снижение качества половой жизни.
Это внешние признаки. Но есть и другие, по разговору, например, легко определить, хороший будет любовник, или нет. Если открыто говорит о том, что женское удовлетворение для него на 10 месте – сразу понятно, какой он любовник, правда же? Такие обычно говорят – ну а что пытаться ее удовлетворить, если 9 из 10 фригидны?
Читать дальше

Тысячи мужчин наверняка недоумевают, когда пишут очередной полуголой красотке, на сайте знакомств: «Привет, приглашаю тебя в сауну!» — и получают ответ: «Иди в пень!».
Мужчины не понимают — почему, если она выставила сиську и ножку, если призывно смотрит в камеру, если лежит в томной позе на песке — почему, черт возьми, она не соглашается трахнуться?! Сразу.
И на кой черт было выставлять эти ножки?

Беда в том, что когда вы хотите женщину, вы подходите к ней со своим, мужским, виденьем мира, считая, что она думает так же, и недоумеваете, получая отказ.
А все потому, что вам просто никто никогда не говорил правду.

Женщины не любят секс.
Да.
Женщины не смотрят на секс так, как делают это мужчины.

Но женщины молчат об этом. Молчат, как партизаны.
Сейчас возмутятся женщины.
Одна скажет: «Это чушь! Я очень люблю секс!»
Мужчины, не обольщайтесь, это неправда. Она говорит это, чтобы не выглядеть в ваших глазах фригидной.
Потому что пропаганда секса прет отовсюду, и признаться даже себе в том, что секс не доставляет удовольствия сам по себе, а только с мужчиной, с которым эмоционально близка — неудобно даже себе, а всем — тупо немодно.
Потому что это — мир мужчин.
Читать дальше

Мужской и оригинальный:

Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером? Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.И повесила трубку. Что такое «глубокая глотка» я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно «глубокая глотка», естественно, «вместе с яйцами» и «упёрлась глазами в живот». Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал.
Читать дальше

Сейчас будет рассказ, неожиданно всплывший в другом моем аккаунте.
Знаете почему нельзя совокупляться половым образом на площадях и улицах города? Правильно, советами замучают. Но так получается, что трахаться нельзя нигде. Даже на автотрассах, где, казалось бы, каждый в своем домике.
Один мой товарищ ехал с девушкой своей мечты из одного города в другой. Маршрут из пункта А в пункт Б. Было лето, тепло. Одной рукой он рулил, а другой поглаживал красивую ногу девушки своей мечты. Да любой бы на его месте так делал. Не врите, вы тоже бы.
И вдруг откуда ни возьмись, появляется на пути охуительная пробка. Охуительные пробки они всегда внезапны, это я по опыту знаю. То ли ремонт дороги, то ли фура перевернулась, то ли мент газелистов кошмарит, то ли все сразу. И вот тебе охуительная пробка.
И вот стоят они в пробке, скучают. По радио фривольная музыка развлекательного жанра, в окно июльский ветерок, а пробка стоит.
И тут товарищу приходит мысль пока суд да дело, свернуть на проселочную дорогу и там, в тиши листвы и в запахе полей произвести половой секс гениталиями, а может еще и чем похлеще, с девушкой своей мечты. Ну, а чего нет-то, если и она не против.
Ну, и свернули. Отъехали немного вглубь, и только было воодушевленно приготовились слиться в экстазе и обменяться физиологическими жидкостями, как услышали сигнал автомобиля. Смотрят, а позади них несколько машин стоят и возмущенно сигналят. Мол, хули стоите?
Короче, оказалось, что другие автолюбители, подумав, что свернул мой товарищ не просто так, а потому как знает, как пробку объехать, ну и устремились вслед за ним.
-Да не знаю я никакого объезда!- клялся товарищ
Читать дальше

Хочется купить себе тёплые рейтузики, утягивающие противозачаточные трусы, крем от целлюлита и мазь от геморроя (это не для того что вы подумали, это чтобы утром под глазами синяки мазать — это ж каждая знает), но вместо всего вот этого нужного-полезного мы покупаем невнятные трусишки из двух верёвочек, стоимостью с чугунный мост, пояс для чулок, и полчаса матом орём, потому что хрен его знает как к этому поясу эти чулки-то пристегнуть! Это же реально сложнее чем галстук завязать! А то мы прям не знаем, что у вас галстук завязанный с выпускного вечера в школе висит! Как мама завязала — так и всё. А с чулками такая фишка не прокатывает. Я вот так на собственную свадьбу один раз опоздала, потому что полтора часа пыталась пристегнуть к поясу эти чулки. Мне-то вот они даром не нужны и никуда не тарахтели даже. Но мужикам-то нравится!!! А вот вы-то хоть раз ради нас носки выбрать пытались? Я имею ввиду, не целые среди дырявых, а вот прям чтоб огого какие носки? Фигу же. Вы не заморачиваетесь. А нам вон приходится. Хотя, рейтузики и нужнее и практичнее. Но покупаем чулки и верёвочные трусишки, потому что МУЖИКАМ НРАВИТСЯ! Хотя сами мужики говорят: Это чтобы нас заманить.
Наивные. Вы знаете, сколько те трусишки стоят-то? Как тридцать литров борща! А вас и тремя литрами можно заманить влёгкую. Просто готовить его надо вообще безо всяких трусов. Мне-то поверьте. Я-то три раза уже замуж сходила на борще-то без трусов. А вот за красивые трусишки замуж не берут. Но зато их все хотят. По крайней мере, это нам во всех бабских журналах сообщают. Мол, если сварить мужику пельмени, стоя у плиты в чулках — мужик съест эти пельмени, даже если ты их ваще забыла купить.
Читать дальше

Слушайте, а просто так уже нынче никто не трахается? Ну вот как при Сталине, помните?

Познакомился с девкой на танцах, задарил ей букет ромашек, приглянулся ей, да и пошли такие все довольные на сеновал. А щас куда ни плюнь — все кругом продуманные такие, всё просчитывают на калькуляторе. ʺЯ бельё нижнее купила новое, за три тыщи. Духи ещё. Чулки. В салон на укладку сходила. Эпиляцию сделала. Итого десятка как с куста. И если мужик потратит на меня меньше — я ему не дамʺ. И мужик такой: ʺЯ на бензин две тыщи потратил, на цветы ещё две, и на ресторан пятёрку. За почти десятку тыщ можно реально красивую проститутку снять. А тут какая-то невнятная баба с дебильной колхозной причёской, духи у неё вонючие п… здец, жопа толстая и сидит ещё с видом царицы Екатерины, которая мне одолжение сделала и великую честь оказала. Зря деньги только потратил, такую я и бесплатно б трахнул, в подсобке на работе.ʺ
А если вдруг неожиданно оба друг другу понравились, и секс там случился — то мужик сразу такой: Ты только губу-то не раскатывай, я мужик видный, обеспеченный, с квартирой и машиной, поэтому мне нужна обеспеченная и красивая баба, без детей всяких, и чтоб жили мы у неё, и чтоб она сама себя содержала, сама себе на свою красоту и шмотки зарабатывала, и с меня не тянула. Понятно?

И баба ему такая в ответ: Какая там у тебя квартира-то с машиной??? Живёшь ты с мамой в однушке, работаешь в такси, и этот прокуренный ржавый Рено Логан даже и не твой вообще. Нах… й ты мне нужен? Я себе мужа получше ищу, так что ты на меня планы и не строй, я на тебя повелась от осенней грусти и недо… ба. А так-то ты даром никому не нужен.
Читать дальше

ДЕВА — женщина

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной — дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней — в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы — лесбиянки.

ДЕВА — мужчина

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже — компьютер...), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.
Читать дальше

Это, наверное, самая страшная тайна современной цивилизации. Мало кому хватит смелости публично заявить: «Хватит голого мяса! Я вовсе не хочу каждый день взбивать пыль на своей или даже чужой постели! И через день — тоже не хочу. Мне уже не интересно смотреть на женщин, потому что с них нечего снимать! Зачем эти сволочи, которые сидят в телевизионном пруду, интернетовом пруду и глянцевом пруду, так любят щекотать меня за яйца?! У меня есть много других интересов и желаний! Товарищ милицейский-полицейский, чего вы стоите, сделайте уже что-нибудь с этими озабоченными. Вы же видите — они нарушают мое право на неприкосновенность».

Стоит только кому-нибудь сказать нечто подобное, как его тут же обвинят в лучшем случае в гомосексуализме, в худшем — в импотенции. А импотенты — это самая дискриминируемая каста. Поэтому никто не говорит. Я первый. Знаете, как страшно?! Вот сейчас зажмурюсь и продолжу.

У меня все нормально. И с мужским здоровьем, и с сексуальной ориентацией, и даже с семьей. Я не маньяк и не ханжа. Я люблю свою жену, причем не только как мать моих детей. Я умею смотреть на хорошую женскую фигуру и желать ее обладательнице достойного жениха, особенно если фигура — не единственное, что девушка может предложить. Я даже могу, глядя на очередной проплывающий мимо кораблик в юбке, вздохнуть о чем-то таком, но только вздохнуть, потому что жена у меня строгая, чуть что — сразу наносит моральный ущерб.
Читать дальше

Современные мужчины — поразительные существа: они щедро оставляют в сети комментарии «Она страшная», «Она жирная» и «Я б не вдул!» под фотографиями женщин, причем любых.
Некоторые не вдули бы даже Анджелине Джоли, как выясняется.
Вот пишет какой-нибудь Вася Иванько из Алупки о том, что он, понимаете, не вдул бы женщине потому, что она, например, жирная. А бедолага-то и не знает, какую непоправимо тяжелую травму ей только что нанесли, потому что она — Ким Кардашьян и, насколько нам известно, русским языком не владеет, вследствие чего едва ли читает комментарии в нашем сообществе.
Отчего и зачем мужчины взяли моду расписываться публично в собственной импотенции?
Ведь если рассуждать логически, то так оно и есть: если бы ты «не вдул» — значит, у тебя проблемы, чувак.
Здоровый мужчина либо хочет «вдуть», либо не хочет, но тогда внимание на этом не акцентирует.
Но Васенька, а вместе с ним Лешенька, Сереженька, Петенька и еще тысячи мужчин продолжают вести подрывную работу среди самих себя: у этой толстые щиколотки, он бы не вдул. У этой — морщинки в уголках глаз, фу, у него все упало! Эта вообще проклятая феминистка с небритыми ногами, вы тут с ума все сошли, такое в открытом доступе показывать?! У человека инфаркт миокарда приключиться может, вот такой рубец!
Куда ни взгляни, кажется, что мужчин даже не со здоровой, а хотя бы с агонизирующей, но еще живой потенцией в принципе не осталось: члены опадают, как с белых яблонь дым, от любого неосторожного движения.

Что с ними случилось? Давай разбираться.
Читать дальше

«Дорогая редакция журнала „Сексуальная жизнь“! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа — боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего. А. и И. Бергман. Бердичев»

«Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Изяслав, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся.
Читать дальше

Мужской и местами неприятный взгляд Ярослава Самойлова, который разобьет вдребезги розовые очки, которые носят большинство женщин и покажет реальность!

Почему мужчинам нужен только секс? Остались ли еще “нормальные”? Как сделать так, чтобы мужчина хотел заботиться о женщине? Обо всех этих животрепещущих вопросах Вы, дорогой читатель, получите исчерпывающий ответ.

Cмею Вас предупредить.
Скорее всего, мой мужской взгляд местами будет Вам неприятен. Но лишь с целью разбить вдребезги розовые очки, которые носят женщины. И показать реальность. Которая более красочна, чем большинству может казаться.

Против правды не пойдешь.

Я мужчина, которому нужен только секс?
Я мужчина и я хочу секса. Не помню сколько у меня было женщин, но точно больше одной. Были и отношения. Есть с чем сравнивать.

И я устал. Верите? Устал слышать вокруг возгласы про озабоченность мужчин. Что мужчинам не нужны серьезные отношения. Им лишь бы покувыркаться и как можно с большим количеством разных самок.
Читать дальше