Тег: беременность

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление — например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь — не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу — литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще — некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
Читать дальше

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику.

Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

У меня постоянно было плохое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот.

Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Читать дальше

Я среднестатистическая горожанка — работающая мать двоих детей. И меня задолбали мифы и легенды, касающиеся материнства.

Главная цель жизни женщины — родить мальчика. Девочка — побочный продукт и ребёнок второго сорта. Маме, родившей дочку, положено сочувствовать и спрашивать, когда она намерена исправлять свою ошибку и «идти за мальчиком» (что думает мама, которая ещё не отошла от родов, но уже не оправдала чьих-то ожиданий, — лучше говорить не будем). Исключением является ситуация, когда мальчиков уже два или больше — тогда про каждого следующего ребёнка будут спрашивать: «Девочку хотели, да?»

Что касается количества, то тут всё неоднозначно. Рожать надо как можно больше, чтобы догнать и перегнать китайцев, которые нас скоро завоюют (я, кажется, ни одного живого китайца за тридцать с лишним лет не видела, но, похоже, я единственная, кому так повезло). При этом надо как-то умудриться не сидеть со своими многочисленными потомками в декрете, потому что налогоплательщики не обязаны горбатиться на чужих спиногрызов. Маленьких детей надо по возможности прятать, чтоб не создавать никому неудобства (даже спящий в коляске чужой младенец — это для чувствительных натур ужасный стресс), и вообще оптимально производить на свет сразу взрослых, минуя этапы младенчества и детства.

«Правильно» рожать только в промежутке с 23 до 25 лет. Если раньше, то вы идиотка малолетняя, головой не думаете и предохраняться не умеете, и вообще — о карьере бы сначала подумали! Если позже — то вам уже практически на кладбище каждый день прогулы ставят, а вы всё туда же — рожать собрались! Кое-как «простить» общественное мнение может только в случае нового мужа, хотя, конечно, стоило бы постыдиться выходить замуж «с прицепом» в вашем-то почтенном возрасте, когда тут приличные молодые и бездетные женщины никак не пристроятся.
Читать дальше

Игорь (29 лет), папа Артема: «Ребенка мы хотели оба, но скоро уже 5 месяцев, как я живу отдельно от семьи. Думаю, скоро подам на развод, потому что моего отсутствия в доме никто и не заметил. Теме скоро 2 года. После того, как я привез их с Леной из роддома, моя жизнь круто изменилась.

Мои вещи переехали в другую комнату, потому что на работу я собирался очень шумно, а все спали. И на кровати мне места тоже не нашлось, потому что она у нас полуторка, а я мог придавить ребенка, поэтому переселился на диван в гостиной. О том, что у ребенка есть кроватка, жена не слушала.

У нее все подруги спали с ребенком. Где спали мужья, я не уточнял, видимо в кроватях у любовниц. За все это время она ни разу не убралась в квартире. Говорила, что ей некогда, ребенок и все такое. Еду, кстати, она тоже готовила только ребенку. Всякие пюрешки. Когда я однажды пришел с работы и нашел в пустом холодильнике только три баночки перетертого кабачка, то посолил их и съел.

На утро меня чуть не убили. Обозвали никчемным отцом и мужем. А я просто очень хотел есть, а круглосуточных магазинов у нас нет в районе, потому что он новый. И ведь я понимаю, что ей трудно, маленький ребенок. Поэтому убирался, когда мог, покупал продукты после работы. Но однажды понял, что больше не хочу идти к нам домой. Все равно меня там не ждут. И поехал к маме. С тех пор так и живу. Обратно не зовут, кстати».
Читать дальше

Уже в который раз попадается мне в ленте новостей плаксивая история о многодетной матери-одиночке, которой нужна материальная помощь. Имена в историях разные, но суть одна: 3−5 детей, муж сбежал, на работу не берут, потому что дети, да и в целом работать некогда, потому что дети. Родственников с деньгами нет, так что помогите люди добрые!

Прочитала я это, выругалась на тему женской глупости и наглости и услышала вдруг от стоящих рядом знакомых, что я — жестокая, потому что как женщина должна бедную мамочку понять, а мужики — козлы.

Задолбало! Нет, ну правда, почему я должна жалеть и материально помогать глупой бабе, которая размножаться научилась, а думать и зарабатывать на свои хотелки (в данном случае — на детей) не научилась? Её насильно заставляли рожать в таком количестве? Она не понимала, сколько денег нужно на содержание такой оравы детей? Ах, ну да, у неё был муж. То есть замуж вышла, и можно размножаться в неограниченных количествах, потому что муж должен содержать своих детей?
Читать дальше

Беременность маленькой птички киви выглядит устрашающе. Бедненькая

Наверное, есть женщины, у которых после слов «я беременна» не поехала крыша. Они не стали рожать каждый год, они остаются полноценными и разносторонними личностями, а их интересы выходят за рамки «подгузник — садик — школьная форма». Только в жизни я их ни разу не встречала. От этого факта и от истории, которую я сейчас расскажу — мне становится страшно.

Сначала, когда подруга рожает ребёнка, я за неё радуюсь. Становлюсь крестной. Покупаю гору подарочных слюнявчиков. Через полтора года оказывается, что вы с этой подругой не виделись очень давно – у неё времени нет. Ваше общение сводится к телефонным звонкам. Первые пять минут в наш разговор врываются эпизодические крики: «Серёжа, подними панамку!», «Серёжа, слезь!», «Серёжа, встань с земли!». Потом вообще вся беседа сводится к Серёже. Затем она предлагает: «А давай следующим летом вместе рожать!» или «А ты ещё не собралась?».

Я представляю себе, как мы тужимся наперегонки, наши мужчины за нас болеют, периодически заглядывают, как там ребенок в родовом канале соперницы, не опережает ли. Сразу же вежливо прощаюсь. Пожалуй, позвоню, когда Серёже стукнет пятнадцать. А пока буду следить за жизнью подруги по фейсбуку, впрочем, он тоже превратился в фейсбук Серёжи. Там его фотографии, цитаты из его речей и случаи из его жизни.

Подумать только, эта женщина просила меня перед родами: «Наташа, заметишь, что я превратилась в сумасшедшую яжемать — убей меня!». Теперь очень хочется ей об этом напомнить. О том, что она обещала, что её мир не сузится до трёх интересов «работа», «быт», «ребенок!».
Читать дальше

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом: «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!».

«Я не хочу быть пеликаном, забери герань!..» — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
Читать дальше

(Осторожно, возможен FFFFFFFUUUUUUUUUUUUUU— эффект!)

Беремушки, беремешки, беременюшки, беременяшки, беремки, беремыши — беременные женщины.
Беремчатый — имеющий прямое отношение к беременности.
Бо-бо — эвфемизм глагола «болит».
Брюхожитель, пузожитель, пузяврик — эмбрион.
Газики — анальная эманация кишечных газов у детей.
Годовасик, годовас — ребенок в возрасте 1 года.
Гуги-гуги — процесс выгуливания ребёнка.
Детёныш — ребёнок вне зависимости от возраста.
Доча, сына, мужа — соответственно, дочь, сын, муж.
Дудонить сосу — процесс реализации сосательного рефлекса при помощи так называемой «пустышки».
Запузяривание, запузячивание — половой акт с целью зачатия эмбриона.
Засеря — ребёнок, испачканный говном в результате слишком активного засирания.
Инсеминашки — дети, рождённые в результате искусственного введения всего необходимого в овуляшечку.
Июляшечки, июлята — дети, родившиеся в июле месяце. Для остальных месяцев — по аналогии.
Кака — любой мусор, который детенышу «нельзя!».
Кесарёнок, кесарёночек — ребёнок, рождённый при помощи кесарева сечения.
Козюли, козявы, сопельки — слизь, образующаяся в носу детей при простуде.
Коляс, колясон — детская коляска.
Кормить сисей — собственно процесс грудного вскармливания.
Кормяшечка, сисечка-кормяшечка — самка в период лактации.
Купы-купы, делать купы-купы — процедура купания или подмывания самкой обосравшегося ребёнка.
Кушать маму, кушать сисю, жрать грудь — питаться молоком человеческой самки.
Ляля, лялечка, лялька, лялюлечка, пупс, бутуз, деть, ре — ребёнок.
Мазюкаться — мазать кремами жопу выкупанного ребёнка.
Масик, масенький, малипусичек, мусечка, мася, масюн — новорождённый.
Мески, менструашки — менструации.
Читать дальше

1. Выскочили замуж/женились сразу после 20-ти. Забили на образование, на любое развитие и совершенствование. Погубили все свои интересы и стремления. Уничтожили реальную карьеру. Как всегда: познакомились, пару месяцев поиграли в «любовь», а потом вперёд — к родителям — насасывать на как можно большую сумму, чтобы свадьбу закатить и чтобы ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ.

2. Родители берут кредит на 500 тысяч рублей и более, или достают все свои заначки, потом организуют этот масштабный фарс: лимузин, платье для невесты, которое стоит 100к и наденется всего раз в жизни на 5 часов, много гостей, чтобы ПЕРЕД ЕРОХИНЫМИ БОХАТО ВЫГЛЯДЕТЬ, шведский стол, оркестр, голуби, лепестки роз, потом на БОХАТОМ ЛИМУЗИНЕ они едут в ресторан, где ломятся столы и тамады дерутся за право руководить торжеством (естественно всё до последней копейки на деньги родителей), потом гулянка, пьянка, все «счастливы», играет музыка, все поголовно с пафосными ебалами в стиле — а ну, холопы, глядите КАКУЮ БОГАТУЮ СВАДЕБКУ МЫ ЗАКАТИЛИ! ЭХ, НАКАТИМ ЗА ЭТО!!! и далее в этом духе. И всё ради того, что два несчастных долбоёба смогли официально закрепить свои следующие два месяца до развода.
Читать дальше