Тег: девушка

Хотя ни одна в этом не признается. Более того — если ты предъявишь этот список девушке, она будет всё яростно отрицать. Не верь ей. Итак, любая леди делает нижеследующее.

1. Занимается с*ксом на первом свидании

И, кстати, это не слишком хороший знак. Скорее всего, она поняла, что серьёзных отношений у вас не получится, но, как говорится, с шикарной овцы хоть шерсти клок. Да, мы немного переделали поговорку, чтобы никого не обидеть.

2. Просматривает сообщения в телефоне своего парня

Даже самая честная девушка рано или поздно срывается. Возможно, виноваты гормоны, которые нашёптывают ей на ухо противными тонкими голосками: «Ну давай, посмотри, что он хранит в своей волшебной говорящей коробочке!» (Очевидно, что гормоны не слишком разбираются в технике и не знают слово «телефон»).

3. Пишет в Инстаграм о том, что собирается в тренажерный зал/бежать марафон/переплывать Суэцкий канал, и потом этого не делает
А какой теперь смысл что-то делать, если недостающие для счастья 237 лайков уже получены авансом? Лучше поваляться на диване. И пусть Суэц подождёт!

4. Писает в душе

Думал, ты один такой находчивый?
Читать дальше

Давно и правильно подмечено: дебильность законов в России компенсируется необязательностью их исполнения.
Как известно, алкоголь в Санкт-Петербурге после десяти вечера не продают.
А люди, как известно, покупают.
В местах, опять-таки, известных всем и каждому.
Вот и я, изрядно недопив, как истинная законопослушная гражданка пошла намедни пиво покупать.
Хорошо так опосля полуночи.

На улице катаклизм, снег с дождем, фонари через один горят, а вывеска на круглосуточном магазине и вовсе разбита. Для конспирации, так надо полагать. Ну да мне это не помеха.
Купила я пиво, и вместо того, чтобы через проходной двор выходить, вышла сразу на улицу — там хоть чуть-чуть, но светлее. Пакетик у меня непрозрачный, маскировка соблюдена. Иду, довольная…

Двух шагов от двери не отошла — догоняет меня товарищ в ментовской форме и вежливенько так интересуется:
— Девушка, а что это вы только что здесь купили?
Я головой покрутила — где здесь девушка? Получается, однако же, что я. Я-то я, а аккурат за мной патрульная ментовская машина притаилась. С потушенными огнями — тоже, надо полагать, для конспирации.
Ежу понятно, магазин пасут.

Ну не закладывать же мне оазис животворный!
— Сметану я купила, — отвечаю.
И с чего она мне в голову пришла…
Мент:
— А покажите мне, пожалуйста, сметану.
Читать дальше

Тут был вот какой случай. Один мой младший товарищ (сильно младший, до сорока) сказал, что расстался со своей девушкой. Хотя раньше с ней очень дружил, они вместе ходили в кино и разные клубы, и даже два раза ездили куда-то на острова, на дайвинг. Так дружил, что даже собирался сделать ей предложение — нет, не завтра, а в обозримом, как он выражался, будущем.

И вдруг расстался.
— Рассорился? — переспросил я.
— Нет, расстался, — твердо сказал он.…
— Что такое?
— Вы не поверите. Даже смешно! У нее вдруг оказались дети! Девочка два года, и мальчик пять месяцев! Двое!
— Погоди, — я помотал головой. — Как это? Ты с ней давно?
— Года три, — сказал он.
— А может, это твои дети, а ты просто не обращал внимания?

— Да нет! — совершенно серьезно возразил он. — При чем тут. У нее сестра была. У сестры муж. Они оба сразу погибли в ДТП. И она их детишек усыновила. Теперь крутится. Ну, мать с отцом ей помогают, наверное.
— И что ты? — спросил я.
— А что я? При чем тут я? Она мне сказала, конечно. Предупредила. Что теперь она вдруг стала с двумя детьми. Это ее выбор. Имеет право. Хотя все это странно, конечно… — вздохнул он.
— А детей куда девать? Ну, этих сирот-племянников?
Читать дальше

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ «Ни о чём.» Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила.
Говорит: "—Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500?

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "—Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: "—Ты чё?", а она мне "—Тьфу блять, разбудил!"

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: "—Зачем тебе это?" Она говорит: "—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать."

Недавно скидывает смс: «Нам надо расстаться, у меня есть парень.» Я скидываю: «Всмысле?» Она отвечает: «Это не тебе.»

Говорит: "—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?" Я говорю: "—Хочу, а у тебя есть?" Она: "—Так хочешь или нет? Родители ещё живы."
Читать дальше

С самого детства нас учат тому, что врать — это плохо. Конечно же, это правильно… Поэтому наш герой решил провести хоть один день в году, ни разу не соврав.

Игнат проснулся не от будильника, как это задумывалось с вечера, а от похоронного марша. В принципе, эта мелодия никогда не сулит ничего хорошего. Но так вышло, что она, ко всему прочему, стояла на контакте начальника в его телефоне.
— Игнат, а ты где? — искуственно-ласковым голосом спросил шеф.
— Я? Дома, — честно ответил он.
В течение пяти последующих минут Игнат узнавал о том, кто он такой, что он не совсем прав в данной ситуации, а также о том, что его шеф достаточно хорошо владеет информацией о его родословном древе. Выслушав сенсационную новость о том, что он произошел совсем даже не от обезьяны, а от другого животного, которое даже не является приматом, Игнат вскочил с кровати и стал быстро одеваться. Через десять минут он уже сидел на заднем сидении такси, которое везло его на работу.

***
— Ты слышал, что я вчера говорил? — начальник сидел в своем кожанном кресле и исподлобья смотрел на Игната.
— Да, вы вчера много чего говорили.
— Слышал, что я сказал на счет опозданий?
— Ах, вы об этом… Да, слышал.
— И что я сказал?
— Вы сказали, что тот, кто опоздает более чем на полчаса, может писать заявление по собственному желанию.
— И что ты можешь сказать по этому поводу?
Читать дальше

Когда мужчина заявляет, что хочет заниматься со мной сексом, он, вероятно, уверен, что осчастливил меня чрезвычайно. Он ведь, блядь, единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение.
Ну ок, допустим, я тоже не против. (А че такого? Я же живой человек.)

И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет профита, который получает каждая из сторон.
Что от меня хочет получить мужчина:

Я должна быть хороша внешне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе — фу, это неженственно и некрасиво.

У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися все это добро свесить, потому что это сразу переведет меня в разряд «некондиция».

Я должна быть образованна и начитана, уметь поддержать разговор о Троцком и ледорубе, о новом нападающем Зенита и об экзистенциализме Жана-Поля Сартра, иначе «о чем со мной трахаться».

Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и мастеров маникюра. Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужчины нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счет.
Читать дальше

Со мной как-то редко на улице знакомятся. Ну, не потому, что я страшная, или там… морда у меня злобная…
Хотя, конечно, хер знает, может и поэтому…
А если и знакомятся, то вечно какая-то хренотень получается.

Шла я раз по улице, и искала… психдиспансер. Вот вы щас все подумали: агаааа, так мы и знали, что она шизофреничка. Ан нет.
Я, может, и шизофреничка, но в психдиспансере об этом не знают.
Мне он нужон был, ибо университет запросил справку, что я без отклонений.
А у меня, знаете ли, пространственный кретинизм. Плюс к насморку и сифилису. На местности не ориентируюсь.
Однажды я даже в магазине заблудилась, и меня охранники выводили на свет божий. Потому что я выход искала 15 минут и уже решила оставаться жить в секции пылесосов.

Дык вот, походила я кругами по району сорок восемь лет, и пошла за помощью к людям. Смотрю, стоит мальчег бандитской наружности, кефир пьёт. Мне такие мальчеги очень нравятся всегда. Наружностью, а не кефиром, есличо.

Подхожу я к нему такая, летящей походкой от бедра, как учили:
— Молодой человек, а где тут у вас, позвольте, дурдом улица Строителей, дом № 395765849?
А я тогда красивая была, и с добрым лицом. Не то, что щас. Мужчинам нравилась. И этому тоже понравилась, даже кефир пить перестал.
Он так заулыбался, засуетился и говорит:
— Не знаю, сударыня, где эта улица, где этот дом.
А я:
— Ах, какая жалость!
А он:
— Это где-то здесь, клянусь вам!
А я:
— О, боги, боги, что же делать мне?!
И тогда он сказал:
Читать дальше

Эта симпатичная девушка убила своего 28-летнего парня его же клюшкой для гольфа, из-за того что ей ПРИСНИЛОСЬ что он ей изменил с официанткой из гольф клуба. На вопрос полиции: «как так-то?» она заявила «он смеялся надо мной, как будто мой гороскоп и женская интуиция могут ошибаться. Я, как женщина, должна отстаивать свою гордость, что я и сделала с его клюшкой для гольфа.»
Иногда девушки немного странные.

Настоящая девушка ДОЛЖНА:

1. Следить за собой. Попа Джоли, ноги Скалли из х-файлс, грудь Памеллы Андерсон. И это минимум.
2. Быть чистоплотной. Мытье полов, стен, потолка, унитаза — ежедневно. Протирка пыли за шкафами, выбивка ковров.
3. Быть девственницей. Целиком во всех местах.
4. Быть не старше 21, выглядеть не старше 19. Все что больше — старухи.
5. Любить музыку, например, играть на арфе.
6. Быть материально самодостаточной. Своя квартира, иномарка не старше 2х лет, зп не меньше 100к.
7. Иметь хорошую генетику. Потомственные дворянки, светлые волосы, голубые глаза.
8. Иметь здоровую сексуальность. Скромная в быту, развязная в постели.
9. Уметь готовить. 4х разовое питание для любимого, без полуфабрикатов. Гибкое меню.
10. Не быть жертвой стереотипов. Позитивное отношение к ЖМЖ, инициатива в приглашении подруг.
Читать дальше

На улице стоят девушка и два парня.
Видно, что девушка не какая-нибудь оторва, а очень интеллигентная и культурная, из тех, что краснеют при слове писька.

Один из парней ярко выраженный холерик, он девушке и анекдот расскажет, и комплимент сделает, в общем чуть ли из штанов перед ней не выпрыгивает, лишь бы она улыбнулась. Второй же полная флегма.
Видно, что его на данный момент всё на свете заебало, но он всё равно спокоен, как удав. Стоит себе молча, смотрит куда-то вдаль, практически ни на что не реагирует, курит и лишь легкая тоска затуманивает его глаза.

Холерик в процессе своей пантомимы увлекается и в запале произносит – “Мне это монопенисуально!”
Девушка морщит свой красивый носик и спрашивает – “А что значит монописуально?”
Пацан, слегка опешив и не зная, как культурно ей это объяснить, растеряно смотрит на друга. Но тот даже головы не повернул.
Абсолютно спокойно, медленно, хорошо поставленным голосом, поясняет – “Однохуйственно.”
Читать дальше

У нас во дворе, где я раньше жил, была одна девушка, чуть старше меня. Из небогатой семьи, симпатичная, достаточно умная. Окончила школу, потом институт, второе образование по какой-то программе, получила за границей. Состояла в благотворительной группе, помогали детским домам и т.д. Устроилась на не плохую работу, купила себе недорогую машину из кореек.

Про нее во дворе говорили:

Училась за границей – умница.
Детям помогает – добрая душа.
Хорошая работа – пробивная.
Машину водит – молодец.

Прошло, ну не соврать, лет 10. Девушка пошла на повышение, купила квартиру в центре, переехала. К родителям приезжает каждую неделю. Теперь у ней немецкая машина бизнес-класс. Так же помогает детским домам, теперь и материально.

Теперь про нее во дворе говорят:
Читать дальше