Недавно прямо в разгаре рабочего дня супруга написала мне вот такое сообщение: «У меня к тебе вопрос».
И всё. И тишина. Первым делом я вспотел. Потом усилием воли успокоил сердцебиение и набрал ее номер. Трубку жена не взяла.
Вот теперь точно всё, подумалось мне.
За следующие два часа я постарел, осунулся, поседел, а потом даже облысел кое-где. И не думайте, что я такой уж невротик. Просто за этой фразой же может скрываться что угодно! Вообще всё!
Возможно, это что-то совершенно невинное. Вроде вопроса о том, где лежит крестообразная отвертка или как в машине открывается бензобак. Или, «хорошо ли я выгляжу в этом белье»?
Но хорошее же не думается!
Воображение рисует ужасные картины семейных разборок.
«Почему ты так мало зарабатываешь?»
«Надеюсь, ты уже готов стать отцом?»
И, конечно, самое страшное: «Кто такая Света?»
Да, в итоге всё обошлось. Это был какой-то совершенно простой вопрос. Настолько простой, что я уже и не помню, какой. Но суть в том, что задать его можно было сразу, без этих предварительных ласк. Это бы сэкономило мне огромную кучу душевных сил.
Читать дальше
Тег: отношения
Испортить партнера что бы никому не достался.
Когда мы только познакомились с Андреем, я заметила дырочку в его левом ухе.
-Ты что, носил серёжку? — спросила я.
Оказалось, что да, носил. Когда-то.
-А почему сейчас не носишь? — полюбопытствовала я, уже прикинув в уме, как бы хорошо ему было с серёжкой. Интуитивно считала типаж: этому пойдут и серьги, и браслеты, и всякие металлические побрякушки…
-Жена сняла, — с усмешкой объяснил он, — точнее, проще было снять, чем терпеть её истерики.
-В смысле? — не сразу поняла я. То есть, я подумала: ну бывает, не все женщины любят серёжки в мужских ушах, мало ли, какие там у неё были ассоциации, тем более, на тот момент я уже знала, что девочка была из села. А вы ж понимаете, то, что в крупных городах — норма, в селе может служить поводом до весьма обидных насмешек.
Оказалось, я совсем не угадала. Да, жена заставила снять серьгу, но вовсе не от того, о чём я подумала. Просто… просто нечего тут…
А время спустя Андрей показал мне старые фотки, четырёхгодичной давности, ещё те, на которых он был запечатлён до встречи с женой. И на этих фотках он был именно таким, каким я его интуитивно и чувствовала: яркие рубашки, сильно подчёркивающие цвет тёмных глаз, рваные джинсы, клубные пиджаки с закатанными рукавами…
Конечно же, серьга, кожаные браслеты с металлом, и даже серебряное мужское кольцо, явно не из тех, которые можно купить в магазинах ювелирного ширпотреба.
И совсем другая причёска.
Читать дальше
-Ты что, носил серёжку? — спросила я.
Оказалось, что да, носил. Когда-то.
-А почему сейчас не носишь? — полюбопытствовала я, уже прикинув в уме, как бы хорошо ему было с серёжкой. Интуитивно считала типаж: этому пойдут и серьги, и браслеты, и всякие металлические побрякушки…
-Жена сняла, — с усмешкой объяснил он, — точнее, проще было снять, чем терпеть её истерики.
-В смысле? — не сразу поняла я. То есть, я подумала: ну бывает, не все женщины любят серёжки в мужских ушах, мало ли, какие там у неё были ассоциации, тем более, на тот момент я уже знала, что девочка была из села. А вы ж понимаете, то, что в крупных городах — норма, в селе может служить поводом до весьма обидных насмешек.
Оказалось, я совсем не угадала. Да, жена заставила снять серьгу, но вовсе не от того, о чём я подумала. Просто… просто нечего тут…
А время спустя Андрей показал мне старые фотки, четырёхгодичной давности, ещё те, на которых он был запечатлён до встречи с женой. И на этих фотках он был именно таким, каким я его интуитивно и чувствовала: яркие рубашки, сильно подчёркивающие цвет тёмных глаз, рваные джинсы, клубные пиджаки с закатанными рукавами…
Конечно же, серьга, кожаные браслеты с металлом, и даже серебряное мужское кольцо, явно не из тех, которые можно купить в магазинах ювелирного ширпотреба.
И совсем другая причёска.
Читать дальше
Есть ли у вас мужчина ?
Если ваш муж не приносит денег, и вы колотитесь одна зарабатывать на всех — у вас нет мужчины. У вас коммунальный сосед, таскающий еду из вашего холодильника.
Если ваш сожитель зарабатывает ровно на себя, а вы колотитесь сами, чтобы прокормиться — у вас нет мужчины. У вас в доме даром гостит знакомый.
Если вам срочно и отчаянно нужны деньги, а ваш бойфренд бодро отвечает, что у всех бывают трудные времена и все наладится — у вас нет мужчины. У вас приятель, и даже не очень близкий.
Если у вас сердечный приступ, а ваш любовник по телефону командует «срочно беги к врачу» — у вас нет мужчины. У вас теплый и участливый интернетный френд.
Если вы плачете, а ваш любимый советует не париться из-за ерунды и не накручивать сама себя — у вас нет мужчины. По степени близости это приблизительно таксист.
Если человек имеет мужскую анатомию и даже время от времени ее в вас засовывает — это не называется «у вас есть мужчина».
Читать дальше
Если ваш сожитель зарабатывает ровно на себя, а вы колотитесь сами, чтобы прокормиться — у вас нет мужчины. У вас в доме даром гостит знакомый.
Если вам срочно и отчаянно нужны деньги, а ваш бойфренд бодро отвечает, что у всех бывают трудные времена и все наладится — у вас нет мужчины. У вас приятель, и даже не очень близкий.
Если у вас сердечный приступ, а ваш любовник по телефону командует «срочно беги к врачу» — у вас нет мужчины. У вас теплый и участливый интернетный френд.
Если вы плачете, а ваш любимый советует не париться из-за ерунды и не накручивать сама себя — у вас нет мужчины. По степени близости это приблизительно таксист.
Если человек имеет мужскую анатомию и даже время от времени ее в вас засовывает — это не называется «у вас есть мужчина».
Читать дальше
Отношения с 16-летней
Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное мужик вроде взрослый сороколетие скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе!
Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нахера тебе этот гемор нужен, тыж ведь давным давно не пацан уже? Он твердит только, мол это любовь, и с ней он чувствует себя снова молодым.
Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало.
Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать всевидящие доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы.
Сейчас у него очередной заеб, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее — сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то. Так и оказалось, черт дери! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему снимать пришлось.
Читать дальше
Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нахера тебе этот гемор нужен, тыж ведь давным давно не пацан уже? Он твердит только, мол это любовь, и с ней он чувствует себя снова молодым.
Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало.
Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать всевидящие доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы.
Сейчас у него очередной заеб, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят. Я как увидел ее — сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то. Так и оказалось, черт дери! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему снимать пришлось.
Читать дальше
Не надо жить с мудаками
Даже не знаю, как и донести… Но не надо жить с мудаками и даже быть с ними не надо. От этого у женщины случается разрушение самооценки и утрата веры в мужчин, и вообще вся жизнь – наперекосяк.
А мудаки – это не все мужчины. Это вообще не Мужчины. У них от мужчин только детородный орган и убежденность в том, что они офигенные, в данном случае, необоснованная.
В начале знакомства мудаки выглядят, как нормальные мужчины. Бывает, сразу и не разберешь, они мимикрируют. Их только по действиям можно распознать, по отношению к женщине.
Главная особенность мудака – явное или хорошо скрываемое неуважение к женщине. Оно может выражаться в осуждении женского выбора, работы, занятий и прочее, в высказывании неудовлетворенности ее телом или ее личностными качествами, в сравнении с мифической “нормальной женщиной”, в непризнании ее права на ошибки и промахи, в игнорировании ее чувств и переживаний.
Мудаки в глубине души считают себя идеальными и знают, как надо и как должно быть. Если вы ощущаете себя в отношениях будто на суде, то тот, который изображает прокурора, и есть мудак.
Читать дальше
А мудаки – это не все мужчины. Это вообще не Мужчины. У них от мужчин только детородный орган и убежденность в том, что они офигенные, в данном случае, необоснованная.
В начале знакомства мудаки выглядят, как нормальные мужчины. Бывает, сразу и не разберешь, они мимикрируют. Их только по действиям можно распознать, по отношению к женщине.
Главная особенность мудака – явное или хорошо скрываемое неуважение к женщине. Оно может выражаться в осуждении женского выбора, работы, занятий и прочее, в высказывании неудовлетворенности ее телом или ее личностными качествами, в сравнении с мифической “нормальной женщиной”, в непризнании ее права на ошибки и промахи, в игнорировании ее чувств и переживаний.
Мудаки в глубине души считают себя идеальными и знают, как надо и как должно быть. Если вы ощущаете себя в отношениях будто на суде, то тот, который изображает прокурора, и есть мудак.
Читать дальше
Самцы второй свежести
Когда-то давно я подружилась с одной немолодой женщиной. Полине Андреевне было пятьдесят пять лет, и по утрам и вечерам она выгуливала в парке неподалеку от нашей общаги свою собаку, маленькую беспородную псинку. Полина была одинока, дети жили где-то далеко, поэтому она с удовольствием болтала со мной, если видела меня где-то на скамейке. Тогда за ней ухаживал такой же одинокий пожилой собачник, и я как-то поинтересовалась, почему два приличных интеллигентных человека никак не решатся сойтись.
И Полина Андреевна сказала тогда одну вещь, настоящий смысл которой дошел до меня много позже. Оказывается, она давно думала об этом, да и к нему действительно относится тепло, но… Ей пятьдесят пять лет, и сойтись в таком возрасте для нее — это значит просто-напросто добавить себе забот.
Тогда наш разговор перебил случайный прохожий, а я потом так и не нашла возможности спросить, что она имела в виду. А теперь поняла.
Вот, скажем, о чем думает среднестатистическая девочка годов так до двадцати пяти?
Это просто. Девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале — сходить с этим мужчиной в загс, родить ему детишку, а лучше двух и жить долго счастливой и дружной семьей.
Читать дальше
И Полина Андреевна сказала тогда одну вещь, настоящий смысл которой дошел до меня много позже. Оказывается, она давно думала об этом, да и к нему действительно относится тепло, но… Ей пятьдесят пять лет, и сойтись в таком возрасте для нее — это значит просто-напросто добавить себе забот.
Тогда наш разговор перебил случайный прохожий, а я потом так и не нашла возможности спросить, что она имела в виду. А теперь поняла.
Вот, скажем, о чем думает среднестатистическая девочка годов так до двадцати пяти?
Это просто. Девочка не хочет быть одна. Она хочет иметь любимого мужчину, в идеале — сходить с этим мужчиной в загс, родить ему детишку, а лучше двух и жить долго счастливой и дружной семьей.
Читать дальше
Как заставить мужчин обходить тебя за километр
Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль…
…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.
Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.
Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
— вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
— жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
— котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
— ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.
Читать дальше
…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.
Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
§1.
Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, поэтому, прежде всего, чтобы никакой глупец точно не вздумал вдруг на тебе жениться, научись готовить говно! Это очень просто, все, что для этого потребуется – набор продуктов, которые можно найти в любом магазине, старательность и полное отсутствие мозгов.
Среди моих фирменных шедевров кулинарии, которые ты можешь взять себе на заметку:
— вареный рис, которым легко можно склеивать обувь;
— жареная говядина, которую проще научить петь со сковороды Интернационал, чем разжевать;
— котлеты с запахом заплесневелых носков, три дня мариновавшихся в навозе, потому что я не умею отличать мясо свиньи-бабы от мяса свиньи-мужика;
— ярко-синие щи, потому что мне никто не говорил, что красная капуста – это совсем не то же самое, что белая капуста, блять.
Читать дальше
Шнур дело говорит
Неожиданные откровения финна о русских женщинах
Моим попутчиком при полете из Хельсинки в Москву неожиданно оказался обычный финн. Абсолютно среднестатистический, среднего роста, веса и возраста. Самый «финский» финн: таких в каждом городе Финляндии четверть. И он мне такое про русских женщин рассказал, что я не выдержала и начала с ним спорить.
Финский финн сначала помолчал и сказал: «Ты не понимаешь, Элли, русские женщины ведь все равно красивые. И толстые, и худые, высокие и низкие, молоденькие и зрелые – очень красивые! И вам – РУССКИМ – этого не понять!» По мнению нашего финского финна, русские женщины берут не только внешностью, но и другим.
Хорошее настроение. Все русские женщины, которых он встречал, – всегда были приветливы и в хорошем настроении. Например, если его попутчицей оказалась бы «финская финка», он бы всю дорогу молчал, а не имел бы приятную во всех смыслах беседу. Мы с ним проболтали всю дорогу с начала полета до паспортного контроля.
Добрые. Наш финский финн уверен, что русские женщины всегда стремятся его накормить, если не накормить, то хотя бы угостить, поделиться шоколадкой или тем, что у них было с собой, и вообще стараются помочь в любых мелочах.
Читать дальше
Финский финн сначала помолчал и сказал: «Ты не понимаешь, Элли, русские женщины ведь все равно красивые. И толстые, и худые, высокие и низкие, молоденькие и зрелые – очень красивые! И вам – РУССКИМ – этого не понять!» По мнению нашего финского финна, русские женщины берут не только внешностью, но и другим.
Хорошее настроение. Все русские женщины, которых он встречал, – всегда были приветливы и в хорошем настроении. Например, если его попутчицей оказалась бы «финская финка», он бы всю дорогу молчал, а не имел бы приятную во всех смыслах беседу. Мы с ним проболтали всю дорогу с начала полета до паспортного контроля.
Добрые. Наш финский финн уверен, что русские женщины всегда стремятся его накормить, если не накормить, то хотя бы угостить, поделиться шоколадкой или тем, что у них было с собой, и вообще стараются помочь в любых мелочах.
Читать дальше
Френдзона
Изыди
Не знаете что подарить бывшему ?
Все женщины делают это.
Романтический идеал мужчины — это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.
Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она — измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.
Читать дальше
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.
Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она — измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.
Читать дальше
Тест над женщинами для создания семьи
Недавно встретился со старым знакомым, вместе когда то работали. Выпили с ним немного и рассказал он мне, что за эксперимент над женщинами он придумал устроить пару месяцев назад.
О знакомом: ему под сорок, внешность средняя. Доход, по меркам Питера, значительно выше среднего, но достиг он его собственным трудом и не раз все терял. Попытаюсь здесь дословно привести его слова, как я их помню после всего выпитого:
«Раньше я жил на съемных квартирах свободной холостяцкой жизнью. Но, видимо, нагулялся, захотелось создать семью. Недавно взял в ипотеку двухкомнатную квартиру (думаю, что детям будет лучше жить в своей квартире, чем на съемной).
Затем приступил к поиску спутницы жизни. Требования у меня были не завышенными: гламурные ТП, делающие ставку только на свою внешность, меня не интересуют. Им не семья нужна, а спонсор для их развлечений. Наличие маленького ребенка тоже не является для меня отталкивающим фактором.
Теперь о самом тесте. Когда девушки начинают интересоваться моим благосостоянием – я не говорю им истинного размера моего дохода (по опыту знаю, что сразу говорить такую информацию нельзя). Обычно называю сумму около 40 тыс. рублей. А потом, между делом, интересуюсь: если она рассматривает возможность создания семьи, если хочет жить в нашей квартире, то согласна ли она разделить со мной платежи по ипотеке? У девушек шоковое состояние. Тогда я говорю: это шутка, я сам буду оплачивать кредиты по ипотеке и машине.
Читать дальше
О знакомом: ему под сорок, внешность средняя. Доход, по меркам Питера, значительно выше среднего, но достиг он его собственным трудом и не раз все терял. Попытаюсь здесь дословно привести его слова, как я их помню после всего выпитого:
«Раньше я жил на съемных квартирах свободной холостяцкой жизнью. Но, видимо, нагулялся, захотелось создать семью. Недавно взял в ипотеку двухкомнатную квартиру (думаю, что детям будет лучше жить в своей квартире, чем на съемной).
Затем приступил к поиску спутницы жизни. Требования у меня были не завышенными: гламурные ТП, делающие ставку только на свою внешность, меня не интересуют. Им не семья нужна, а спонсор для их развлечений. Наличие маленького ребенка тоже не является для меня отталкивающим фактором.
Теперь о самом тесте. Когда девушки начинают интересоваться моим благосостоянием – я не говорю им истинного размера моего дохода (по опыту знаю, что сразу говорить такую информацию нельзя). Обычно называю сумму около 40 тыс. рублей. А потом, между делом, интересуюсь: если она рассматривает возможность создания семьи, если хочет жить в нашей квартире, то согласна ли она разделить со мной платежи по ипотеке? У девушек шоковое состояние. Тогда я говорю: это шутка, я сам буду оплачивать кредиты по ипотеке и машине.
Читать дальше
Я научился жить с женщиной
Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.
Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.
Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день.
Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.
Читать дальше
Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.
Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день.
Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.
Читать дальше
Женские тараканы
Их не выведешь спреем от насекомых, с возрастом они размножаются в арифметической прогрессии. В жизни их еще можно терпеть, но в сексе эти стереотипы могут испортить все.
Испортить все: женские тараканы
Тут не трогай, там не мни
Ты красива и дико возбуждаешь. С тобой хочется заняться сексом, а не слышать «ай прическа, макияж, платье помнешь, колготки зацепишь». Есть такие, которые предупредят, а потом увлекаются процессом, и сами спешат снять с себя одежду: рвут колготки, мнут платье и портят прическу. Но есть такие личности, которые будут напоминать парню все время, что тут помнется, там порвется, макияж испортится. И получается, что это не он вас трахает, а вы его мозг. Закругляемся, секс не удался, платье не помято. надевать трусы и идти дальше по делам с идеальной укладкой.
Комплексный подход
Вы до сих пор занимаетесь сексом, только тогда, когда вампиры просыпаются и идут на охоту: ночью, под одеялом и без всякого разнообразия. Днем ты испытываешь на себе эффективность очередной диеты, ноешь про заветный размер XS, и продолжаешь с кислым лицом жевать сельдерей, и плевать, что от него у тебя весь табель в прыщах, от него худею же. И так постоянно. И если раньше целлюлит, излишний вес, посеченные волосы, растяжки и прочее твой парень слышал только в рекламах по ящику и читал в интернете про это смешные шутки, то теперь он знает не только как они выглядят, но и где находятся, а так же всевозможные способы борьбы с ними. Про позу «сверху» никаких разговоров быть не может, так как грудь у тебя либо обвисла, либо ее вообще нет, либо складочка на ее животе не так сексуальна и не дает расслабиться. Желание заняться сексом с такими комплексующими женщинами исчезает. (А если бы парень) все время ныл про маленький член и недостаток мускулатуры на своей худощавой фигуре? Если мужчина уже видел тебя без одежды, и не убежал, а наоборот решил повторить, то все отлично. Но вечно тыкая носом своего молодого человека в свои же недостатки, ты закончишь поеданием шоколадного мороженого в одиночестве и сотого просмотра Дневника Бриджит Джонс, с отправкой смс, о том, что он негодяй и не стоит такой прекрасной девушки. Поменьше заебов о внешности и все будет ОК.
Читать дальше
Испортить все: женские тараканы
Тут не трогай, там не мни
Ты красива и дико возбуждаешь. С тобой хочется заняться сексом, а не слышать «ай прическа, макияж, платье помнешь, колготки зацепишь». Есть такие, которые предупредят, а потом увлекаются процессом, и сами спешат снять с себя одежду: рвут колготки, мнут платье и портят прическу. Но есть такие личности, которые будут напоминать парню все время, что тут помнется, там порвется, макияж испортится. И получается, что это не он вас трахает, а вы его мозг. Закругляемся, секс не удался, платье не помято. надевать трусы и идти дальше по делам с идеальной укладкой.
Комплексный подход
Вы до сих пор занимаетесь сексом, только тогда, когда вампиры просыпаются и идут на охоту: ночью, под одеялом и без всякого разнообразия. Днем ты испытываешь на себе эффективность очередной диеты, ноешь про заветный размер XS, и продолжаешь с кислым лицом жевать сельдерей, и плевать, что от него у тебя весь табель в прыщах, от него худею же. И так постоянно. И если раньше целлюлит, излишний вес, посеченные волосы, растяжки и прочее твой парень слышал только в рекламах по ящику и читал в интернете про это смешные шутки, то теперь он знает не только как они выглядят, но и где находятся, а так же всевозможные способы борьбы с ними. Про позу «сверху» никаких разговоров быть не может, так как грудь у тебя либо обвисла, либо ее вообще нет, либо складочка на ее животе не так сексуальна и не дает расслабиться. Желание заняться сексом с такими комплексующими женщинами исчезает. (А если бы парень) все время ныл про маленький член и недостаток мускулатуры на своей худощавой фигуре? Если мужчина уже видел тебя без одежды, и не убежал, а наоборот решил повторить, то все отлично. Но вечно тыкая носом своего молодого человека в свои же недостатки, ты закончишь поеданием шоколадного мороженого в одиночестве и сотого просмотра Дневника Бриджит Джонс, с отправкой смс, о том, что он негодяй и не стоит такой прекрасной девушки. Поменьше заебов о внешности и все будет ОК.
Читать дальше
На двоих одна голова вполне нормально для семьи
Потом налила чаю, завернула ягодицы на подоконник и вслух сказала:
-Так, ну и что мы имеем? разведенный с алиментами и зануда-1штука, разведенный и просто зануда-1 штука, женатый-1 штука, молодой да ранний да мелкий-2 штуки, ОН...-и задумалась, а что он? есть он? испарился? исчез? пропал? бросил? ушел? значит его нет. Но он есть. Вот тут сидит: в печенках, в почках, в мозжечке, в сердце, под сердцем, над сердцем. Не выгнать поганой метлой. Даже эти все штуки не заменят. А он что мне сказал? Тебе нужен другой мужчина. Проблемная я. Я значит проблемная. Трудная значит. Не смог значит. Не потянул-чай лился на колени, пока она навзрыд рыдала, сама того не замечая. Когда колени уже зачесались от чая и слез, она поняла, что рыдает:
-Последний чайный пакетик на тебя израсходовала. Последний пакетик чая тебе отдала! И это я пустая, тупая, не приспособленная к жизни курица?
В шкафу нарыла чай, подаренный на новый год. Вонючий такой, ароматизированный. Заварила. Звонил штука.
-Что делаешь?
-Вяжу
-О, ты даже вязать умеешь?
-Да, я вообще способная
-А мне свяжешь носки?
-Я носки не умею, только гольфы.
-Шутница. Давай сходим в кино?
-Я не люблю кинематограф.
-Да ладно-и опять это смешок неприятный-ну давай в кафе, чай попьем, потрещим.
-Чай не пью, вредно для здоровья. Я только спирт пью. Чистый. А трещат трещетки.
-Ты шутишь так, не могу понять, или правду говоришь? Я про спирт.
-Да какие тут шутки, я шутить вообще не умею.
-Ты всегда такая злая? или случилось что?
-Да, немного. Спицей укололась. Вот думаю, щас усну как спящая красавица или нет?
-Ну, ты это, давай аккуратнее. Кровь-то не идет?
-Я безкровная.
-Ну ты даешь, юмористка-и снова этот неприятный смешок.
-Слушай-говорю я- может попозже созвонимся? Ну например через недельку, чувствую глаза слипаются.
-Ты что неделю спать будешь?
-Я всегда понедельно сплю. Я как трусы-неделька. Все, не могу больше, засыпаю. И отключила телефон, пробормотав-идиот!
Чай заварился (пока я вязала). Налила себе вонючего чая и пошла снова на подоконник. Зазвонил телефон, звонил не он, звонил штука. Следующая.
Читать дальше
-Так, ну и что мы имеем? разведенный с алиментами и зануда-1штука, разведенный и просто зануда-1 штука, женатый-1 штука, молодой да ранний да мелкий-2 штуки, ОН...-и задумалась, а что он? есть он? испарился? исчез? пропал? бросил? ушел? значит его нет. Но он есть. Вот тут сидит: в печенках, в почках, в мозжечке, в сердце, под сердцем, над сердцем. Не выгнать поганой метлой. Даже эти все штуки не заменят. А он что мне сказал? Тебе нужен другой мужчина. Проблемная я. Я значит проблемная. Трудная значит. Не смог значит. Не потянул-чай лился на колени, пока она навзрыд рыдала, сама того не замечая. Когда колени уже зачесались от чая и слез, она поняла, что рыдает:
-Последний чайный пакетик на тебя израсходовала. Последний пакетик чая тебе отдала! И это я пустая, тупая, не приспособленная к жизни курица?
В шкафу нарыла чай, подаренный на новый год. Вонючий такой, ароматизированный. Заварила. Звонил штука.
-Что делаешь?
-Вяжу
-О, ты даже вязать умеешь?
-Да, я вообще способная
-А мне свяжешь носки?
-Я носки не умею, только гольфы.
-Шутница. Давай сходим в кино?
-Я не люблю кинематограф.
-Да ладно-и опять это смешок неприятный-ну давай в кафе, чай попьем, потрещим.
-Чай не пью, вредно для здоровья. Я только спирт пью. Чистый. А трещат трещетки.
-Ты шутишь так, не могу понять, или правду говоришь? Я про спирт.
-Да какие тут шутки, я шутить вообще не умею.
-Ты всегда такая злая? или случилось что?
-Да, немного. Спицей укололась. Вот думаю, щас усну как спящая красавица или нет?
-Ну, ты это, давай аккуратнее. Кровь-то не идет?
-Я безкровная.
-Ну ты даешь, юмористка-и снова этот неприятный смешок.
-Слушай-говорю я- может попозже созвонимся? Ну например через недельку, чувствую глаза слипаются.
-Ты что неделю спать будешь?
-Я всегда понедельно сплю. Я как трусы-неделька. Все, не могу больше, засыпаю. И отключила телефон, пробормотав-идиот!
Чай заварился (пока я вязала). Налила себе вонючего чая и пошла снова на подоконник. Зазвонил телефон, звонил не он, звонил штука. Следующая.
Читать дальше
Секрет идеальных отношений
Главная ошибка мужиков в отношениях
В одном из моих любимейших фильмов «Спасти рядового Райана» есть интереснейший с точки зрения психологии момент: командир даёт указания солдатам, а его рука при этом трясётся над картой. Тремор, невроз, не знаю что. Да и неважно. Важно то, что рука трясётся. Это слабость.
И солдаты её, естественно, замечают и уже в тот же день начинают оспаривать приказы командира. Туда не пойду. Это не хочу. То не буду.
Точно так же ведёт себя женщина, когда мужчина даёт слабину.
Что такое «дать слабину» в контексте отношений?
Дать слабину — это признать свою неправоту перед бабой. Ты, дорогая, была права, а я облажался.
Пацаны, даже если вы в чём-то ошиблись, а ваша женщина оказалась права, не подтверждайте это. Да, не признавать правоту — несправедливо, но в любви очень правильно, если ты мужик.
Читать дальше
И солдаты её, естественно, замечают и уже в тот же день начинают оспаривать приказы командира. Туда не пойду. Это не хочу. То не буду.
Точно так же ведёт себя женщина, когда мужчина даёт слабину.
Что такое «дать слабину» в контексте отношений?
Дать слабину — это признать свою неправоту перед бабой. Ты, дорогая, была права, а я облажался.
Пацаны, даже если вы в чём-то ошиблись, а ваша женщина оказалась права, не подтверждайте это. Да, не признавать правоту — несправедливо, но в любви очень правильно, если ты мужик.
Читать дальше
Женщинам нужна драма
