Тег: троллинг

Однажды в квартире известного советского актёра Михаила Царёва раздался телефонный звонок. Приятный мужской голос сообщил: – Михаил Иванович, вас беспокоят из Министерства судостроения. Мы сейчас заканчиваем строительство большого корабля, который будет выполнять загранрейсы, и хотели бы назвать его вашим именем. Вы не против?
– Что вы, конечно, нет! – ответил польщённый Царёв.
Через некоторое время позвонили опять. Встревоженный голос доложил: – Михаил Иванович, накладка вышла. С большим кораблём не получается. Но мы хотели бы присвоить ваше имя новому красивому речному пароходу. Вы как на это смотрите?
– Хорошо, пусть будет речной пароход – согласился немного огорчённый Царёв.
Через месяц – снова звонок. Тот же человек долго извинялся, а потом сказал: – Михаил Иванович, и с речным пароходом не получилось. Но мы не хотим отказываться от увековечения нашим министерством вашего имени. Что, если мы назовем «Михаил Царёв» большую грузовую баржу?
Читать дальше

Поколение Me Me Me – это хэштеги, это селфи-палки, это инстаграмм, в котором больше фотографий еды, чем просмотров. Это взаимный фоллоу в твиттере и репост розыгрышей из пабликов в контакте.
Поколение Me Me Me – это когда твой одиннадцатилетний брат – популярный видеообзорщик, но только третий по популярности видеобзорщик в своем классе. Это премиум аккаунт вместо школьного завтрака, это код активации нового питомца в онлайн игре вместо щенка на день рождения.
Поколение Me Me Me – это люди, которые меряются размерами диагоналей мониторов и производительностью процессора в своих смартфонах. Это люди, определяющие статус человека количеством лайков под его аватаркой, часами проведенными в компьютерной игре и числом подписчиков.
Поколение Me Me Me – это поколение обзорщиков, стримеров и блоггеров. Это Катя Клэп, Ивангай и Макс +100500. Это люди имеющие тысячу друзей в социальной сети и стесняющиеся спросить дорогу у прохожего.
Поколение Me Me Me – это бизнес, основанный на перепродаже игровых предметов, это круглосуточный мониторинг колебаний цен, молниеносная реакция на изменение рынка и безошибочное чувство тренда, достойное воротил с Уолл-стрит, и заработок достойный уборщика в McDonalds.
Поколение Me Me Me – это DOTA 2 вместо футбола, League of legends вместо хоккея и по десятке популярных игр на каждую дисциплину олимпиады. Это пятнадцатилетний школьник из Пакистана, выигрывающий в компьютерной игре семь миллионов долларов.
Читать дальше

Обожаю Свидетелей Иеговы. Они такие непосредственные, как дети. Верят всему, что им говорят. Это потому, что у них критическое мышление как у устрицы.

Британские ученые тут недавно выяснили, какой IQ у устрицы. Оказывается, 2-3 балла. Неплохо для моллюска, у которого голова и задница – одно и то же, и который даже телевизор не смотрит. Хотя как знать, может это и сохранило устрице эти последние 2-3 балла?..

Зато с устрицей не поспоришь о Священном Писании. Устрицу не ткнешь носом в ее невежество. Ей вообще по барабану, что она невежественна. Докажите ей, что она тупица, и она скажет вам: «И чо?..»

А Свидетели Иеговы так не скажут. Они убеждены, что они правы а вы нет, причем задолго до того, как вы раскроете рот, чтобы что-нибудь сказать. Их так программируют там, где они сходят с конвейера, как големов: открыл башку, вложил бумажку с текстом, закрыл — гуляй, Вася, неси свет миру.

Они, конечно, желают вам добра — на свой идиотский манер. Но преподнесут они это так, словно делают вам, несчастному идиоту, огромное одолжение со своей стороны.

Вообще, с их точки зрения, вы обречены. Вы дурак с улицы, не разделяющий истинной веры, и скорее всего, не сумеете и близко понять, о чем они хотят вам рассказать. Поэтому когда Всеблагой Господь наконец решит покончить с этим миром (возможно, уже в эту пятницу), то они со счастливыми лицами пойдут пешком в рай, играя на арфах и распевая псалмы, а вы будете гореть в огне и погибать вместе со старушкой Землей. И хер кто из них обернется.
Читать дальше

Жизнь российского мужчины — сплошной праздник. Праздник на костях и горбах угнетенных российских женщин. Посудите сами.

— Где ты работаешь? Сколько получаешь? Сможешь ли меня обеспечивать? — спрашивает мужчина на свиданиях с женщинами. И если ответы его не устраивают, он гордо подняв голову уходит прочь, оставив угнетенную женщину наедине со счетом за ужин.

— Полюбишь мужчину, полюбишь и его ребенка! — говорит мужчина с ребенком от прошлого брака, предлагая новой кандидатке на роль жены работать и обеспечивать ребенка от другой женщины.

— Мать не та кто родила, а та кто воспитала! — стыдливо оправдывается мужчина, если несчастная угнетенная жена вдруг решила сделать ДНК тест на материнство и обнаружила что их ребенок не от нее.

— Плати алименты, коза, а то не увидишь больше сына! — шантажируют несчастных угнетенных женщин тираны-мужчины, пользуясь тем что по закону суд всегда оставляет детей с отцом в случае развода.

— Ты просто не там искала, не все мужчины такие — утешает хитренький неженатый мужчина несчастную женщину, у которой при разводе отсудили квартиру, машину, детей, присудили алименты и выгнали из дома в одном халате и с пачкой прокладок.
Читать дальше

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
— Балалайки есть?
— Балалаек нет.

— Есть балалайки в продаже?
— Балалайками не торгуем.

— Балалайки можно посмотреть, какие есть?
— Нет, балалаек в продаже нет.

— Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
— Извините, у нас нет в продаже балалаек.

— Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
— Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
— Что вы хотели?
— Мне нужна балалайка.
— У нас нет.
— Жаль.
Читать дальше