0.00
Юмор и приколы

Юмор и приколы

RSS

Подборка четверостиший

Юмор и приколы
прилетел в затылок
девичий сапог
жалко николая
суженым быть мог

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней

для чево айфон те
с наворотами
если нет вай фая
за воротами

в тёплую кроватку
лягу на бочок
приходи почаще
ночевать волчок

если есть сомненья
что шкала верна
пользуйтесь старинной
мерой до хрена

целый день стучалась
с криком коляда
в двери к людоеду
разная еда
Читать дальше

Чистой воды троллинг

Юмор и приколы
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк «Леопард». У Израиля —- «Меркава» (Боевая колесница). У Америки танк «Абрамс», у Франции «Леклерк», оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72Б «Рогатка». В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу «Паладин». А англичане свою называют «Арчер» (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 «Гвоздика», 2С3 «Акация», самоходный миномет 2С4 «Тюльпан» и дальнобойные самоходные пушки 2С5 «Гиацинт» и 2С7 «Пион», способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету «Дракон». А другую называют «Шиллейла» (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М «Малютка», 9М123 «Хризантема» и противотанковая ракета «Метис» с ночным прицелом «Мулат». А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием «Кромка».
Читать дальше

Русско - Московский разговорник

Юмор и приколы
Русско - Московский разговорник

ТАДЖИКИ
1) Зачем вы перекладываете асфальт в моём дворе, его же только что положили?
[барои чи шумо асфалти руи хавлии маро аз нав карда истодаед? Охир уро хозир карданд]
2) Не надо класть плитку на снег, пожалуйста!
[плиткаро ба руи барф нагузоред илтимос]
3) Вы метёте двор в шесть утра, и это несколько мешает мне спать!
[шумо руи хавлиро соати шаш сахар мерубед ва намегузоред ки ман хоб равам]
4) А вы знали, что официальная зарплата дворника в Москве — 40 тысяч рублей?
[оё шумо медонистед, ки маоши кучарубаки Москва чил хазор рублей?]

КИТАЙЦЫ
1) Нет, спасибо, я не ношу спортивный костюм с блёстками.
[бу яо, сесе, уо бу чуань лян пянь ифу]
2) Ваш iPhone почти такой же, как настоящий!
[нидэ айфон би чжэньциндэ айфон ча бу дуо]
3)Подскажите, пожалуйста, как выйти c этого рынка?
[цинвэнь, уо цзенма чулай чжегэ шичан]
Читать дальше

25 замечательных цитат Кларксона

Юмор и приколы
Джереми Кларксон

1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».

2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».

3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».

4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».

5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает».

Читать дальше

Филологические изыскания

Юмор и приколы
Когда уместно и нужно употреблять слово «бл…ь»

Слово «бл…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций, может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный или утверждающий характер.

— Стоять! Не двигаться!
— Это что, ограбление?
— Нет, бл…, групповое фото!

Лифт, последний этаж.
— Вам вниз?
— Нет, бл…, в бок!

— Теща, Вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, бл…, мраморная!

Суд, — свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, — ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!

— Дорогой, у меня две полоски…
— Ты что беременна?
— Нет, бл… — я бурундук.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
— Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
— Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
Читать дальше

Непревзойдённый одесский юмор

Юмор и приколы
Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире:

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
Читать дальше

Страшилки

Юмор и приколы
Искала вчера ребенку книжки на лето, и вот — наткнулась на сборник страшилок, мы такие в глубоком детстве темными вечерами друг дружке рассказывали: Вобщем — ржали до слез всем отделом. Итак, некоторые шедевральные цитаты:
Один старик, умирая, решил оставить после себя память. Взял он — выколол себе глаза и повесил на стенку: (зашибись задумка! Такое увидешь — %рен забудешь)

На следующий день мать уходит и потом пришла без ног на руках *ля)

Жил-был на свете парень, которому гадалка нагадала, что принесет ему несчастье девушка с зелеными ногами: (по-любому!!! тут и к гадалке ходить не нужно)

Сидели дяденьки за столом и разговаривали про красную свинку. Не верили, что она есть. А тот дяденька, который превращался в красную свинку, сидел за печкой и все слышал. Превратился он в красную свинку, вбегает в комнату. Все люди сразу превратились в камень. Красная свинка обшарила все карманы и убежала. Когда милиция пришла, то смотрят: у каменных людей челюсти поотпадали от страха. Вот какая страшная красная свинка. (без комментариев, единственное — белочки не хватает)

: но он увернулся, и она упала в свежеразрытую могилку, он быстренько закопал ее и вернулся домой. (Правильно! че там долго церемониться)

Перед сном девочка подсмотрела, как мама раздевается и увидела, что мама наполовину красная лошадь. Мама увидела, что девочка подглядывает, схватила девочку и забила красными копытами.
Читать дальше

Кот и тёща.

Юмор и приколы
История сия произошла лет семь назад. Как раз в Ширково. Жил у нас тогда кот Франтик. (Ныне уже покойный). Удивительно красивый, но столь же своенравный котяра. Старый уже, хитрый. Себе на уме. Как у всякого кота была у него заветная мечта, стащить на кухне столько колбасы, чтобы можно было почувствовать, что вся предыдущая жизнь, даже с учетом хождения в Наумово «по бабам», показалось жалкой мелочью, по сравнению с привалившим счастьем.
И случилось так, что отдыхала в то лето на даче моя теща. Не сказать, чтобы у нее с котом были натянутые отношения, но и безумной любви тоже не чувствовалось. Особенно с учетом того, как неравнодушно дышал кот в сторону холодильника. И пришел тот день. И пришел тот час. Не знаю уж, как могло такое случиться, но коту «подвалило» по полной — он умыкнул целую палку копченой колбасы! Нет, вы только представьте себе — здоровенный батон копченой колбасы!
Упер он его, естественно, на печку. Стояла у нас тогда в углу гостиной огромная русская печь. В полкомнаты размером. Таких габаритов и такой высоты, что никто туда никогда и не лазал. Понятное дело, что сховался кот со своей добычей именно туда. Где и стал наслаждаться настоящей жизнью, с бешеной скоростью уплетая колбасу, пока теща до него не добралась. А она и не могла добраться — высоко и неудобно. Попытавшись пару раз дотянуться до стервеца шваброй, она оставила попытки прямого штурма и перешла к осаде. Просто так простить нахалу такую вызывающую кражу она уже не могла. Это было дело принципа. Рано или поздно этот гад захочет в туалет, здраво рассудила она, и будет вынужден покинуть свое убежище. После чего для осуществления осады были предприняты все необходимые меры. Как то: дверь в сени, единственное возможное направление для бегства кота, приоткрывалась крайне осторожно, ни в коем случае не оставлялась открытой и сопровождалась закрытием образовавшегося проема собственным телом.
Читать дальше

Толковый словарь

Юмор и приколы
Хлопчик- киллер.
Земляк- покойник.
Покойник- сосед по койке.
Аврал- предвыборная компания депутата.
Аналог- вопрос фининспектора.
Лорнет- врач ухо горло нос в отпуске.
Матрос- бурное обсуждение бюджета с участием ЛДПР.
Удруг- неважный любовник.
Тех. осмотр- осматривают тех, а этих не осматривают.
Весь покрытый зеленью- наш бизнесмен за границей.
Ворс- старорусское обращение к НР.
Перестрелка- изменение места встречи.
Долгожитель- должник, которого еще не убили.
Уролог- могильщик.
Харизма- харя после катаклизмы.
Кокошник- киллер.
Стерлядь- женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Сажень- прокурор.
Косой сажень- пьяный прокурор.
Ухожор- любитель рыбного супа.
Ухожор- боксер Майкл Тайсон.
Папараций- мобильный аппарат отца.
Читать дальше

Переговоры по понятиям

Юмор и приколы
Офис. Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров.
Предстоят важные переговоры.
Входят партнеры — деловой человек господин Сидоров и переводчик.

Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь пожалуйста.

Сидоров (набычившись): Hе понял!

Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово «садитесь» имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово «присаживайтесь».

Шеф: Да-да. Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа. Леночка, пожалуйста, 3 кофе! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир! Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "… гонит свои волны древний понт Эвксинский..."

Сидоров: — Hе понял!

Переводчик: — Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом Эвксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, поэтому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь?
Читать дальше

27 фактов о правильном питании

Юмор и приколы
1. Первый шаг к здоровому телу — четко сформулированная и очерченная цель. Поставьте себе четкую цель — обожраться так, чтоб аж жопа трещала.

2. У каждого худеющего человека должны быть: 2 мешка травы, 75 таблеток мескалина, 5 марок мощнейшей кислоты, полсолонки кокаина и гора возбудителей, успокоительных и всего такого, всех цветов, а ещё литр текилы, литр рома, ящик пива, пол-литра эфира и две дюжины амила. Не то, чтобы это всё было нужно в поездке, но раз начал коллекционировать наркоту, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это эфир. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек в эфирном запое. И я знал, что довольно скоро мы в это окунёмся.

3. Стройное тело — это роскошь, и на эту роскошь надо работать, работать и еще раз работать. Не переставая. Но ты нищий как пиздец, поэтому забудь.

4. Таблица калорийности наиболее часто употребляемых вами продуктов — это как 12 таблиц с законодательством в Древнем Риме. На них уже все давно забили, а Цицерон ещё и насрал.

5. Вода — не только источник жизни. В ней можно утонуть, так что не пейте слишком много.

6. Похудение — это нагрузка для организма, поддержите его бургерами, пиццами и Шаурма-3-кислотами.

7. Объедаясь и забывая дорогу в фитнес-центр или бассейн, мы обрастаем жиром, а не мышцами. За мышцы надо «бороться». Поэтому не забудьте создать аппарат по типу НКВД, назовите его ЖИРКВД и начните репрессировать всех мышцеборцунов.
Читать дальше

Современные страшилки

Юмор и приколы
Ошибка Бабушки
Один хипстер лег спать, а в его комнату зашла Бабушка, разгладила подвороты на штанах, и вылила последнюю жижу из вейпа. Это был её последний день жизни.

Опасные шутки про хипстеров
Один мальчик шутил про хипстеров в Фейсбуке. Те обиделись, нашли мальчика и заставили выпить жижи для вейпа. Мальчик умер от отравления никотином, а хипстерам дали срок.

Хипстеры не стареют
Зашёл мальчик в Антикафе, залил кастомную жижу в вейп, открыл макбук, посмотрел ролики Навального, написал лишь один пост против режыма, а ему и пишут:
— Вернись к своим друзьям-детского садика, в песочницу.
А мальчику-то уже 35 лет было!

Бабка, дедка и тренды
Один мальчик мечтал он, чтоб все стали продвинутыми. Провел деду с бабкой интернет, рассказал про мемасы, фотожабы, Фэйсбук, телеграм и инстаграм. А дед с бабкой нашли в телеграме двач и затравили мальчика словами «каппуктер», школота, «пидор» и «нэвэльный», и мальчик вскрыл себе вены!

Шутки в фейсбуке
Один мальчик услышал шутку и запостил ее в фейсбук, и она собрала много лайков и репостов. А вечером папа не пришел домой с работы. А на следующий день он еще одну шутку услышал и запостил ее в фейсбук, и она собрала еще больше лайков и репостов. А вечером мама не пришла с работы. И больше шуток он не услышал, потому что их рассказывали про свою работу мама и папа.
Читать дальше

Из дневников Льва Толстого

Юмор и приколы
10 фото
Из дневников Льва Толстого
image
Когда в поисках секрета успеха решил обратиться к дневникам Льва Толстого
Показать все 10 фото