Третий месяц Леха колесил по улицам Москвы. Ему нравилось быть машиной. Мчаться по автострадам и развязкам столицы. Он возил пассажиров, которые даже не особо удивлялись уверенно мчащемуся беспилотному автомобилю.Он был такси. Как объяснил Арнольд Витольдович, в целях эксперимента. Каждый вечер он приезжал в ангар, где ученые снимали показания датчиков, заряжали аккумулятор, мыли от дорожной грязи и забирали выручку из купюроприемника. Работа как работа. Единственный минус — иногда хотелось выпить пивка, но было непонятно — как. И Маринка. Жена поначалу выносила мозг сообщениями в телефоне, но угомонилась после первой же зарплаты, переведенной на ее счет. Леха даже приехал в аэропорт, когда она прилетела из Турции. Хотел было сам отвезти ее домой, но она поехала на одной из желтых машин с шашечками. Лехе ничего не оставалось, как грустно ехать за ней. Если бы он мог плакать, то зарыдал бы от горечи, но ему поступил заказ.

* * *

Однажды от нее пришло сообщение, которое изменило все. В этот же день в рабочем чате состоялся диалог с профессором:
«Арнольд Витольдович, срочно отключите меня от машины!»
«В чем дело, Алексей?»
«Мне нужно срочно ехать домой к жене!»
«По условиям контракта мы не можем тебя отключить».
«Но она беременна! Она должна скоро родить! У нас будет ребенок!»
«Алексей… Ты работаешь у нас ровно год. Понимаешь?..»
«Ох… Мне все равно нужно с ней увидеться. Во всем разобраться!»
«Мне очень жаль, Алексей, но это невозможно. Контракт, пункт 3.14.15 ».
Читать дальше

Господи, — думаешь — когда же я стал таким старым. Старым и скучным. Вроде же двадцать с копейками, только вчера бегал от контролёров и запивал водку пивом, недолго думая. И половина моего гардероба выглядела так, будто я со дня на день сойду с ума. А ещё думал, что имею во рту ценное мнение по любому поводу — и систему тоже имею, как хочу. Куда это делось? Непонятно.

С ровесниками очень сложно. Всё кажется, что люди одного с тобой возраста и социального слоя не могут быть полными дураками. А потом послушаешь с каким надрывом они стихи читают — и аж неловко становится. Ну, розы, слёзы, сложные позы, понятно, с кем не бывает, но что же так убиваться-то? Сам ты давно перестал искать рифмы к громким словам и мировая литература тебе до сих пор благодарна.

Никуда не тянет. Ни хватать трактор и срочно покидать эту страну, ни уходить искать Иггдрасиль. Что толку — ты сам себе Иггдрасиль, цирк с конями и кабинет психиатра. Бегать от себя неинтересно потому что умрёшь уставшим. Бегать от других ещё ничего, но зимой в кедах, опять же, холодно.

И выпендриваться стал гораздо меньше. Спрашивают, вот: как кино, про что, хоть под пиво покатит? Можно, конечно, наговорить разного про мощный саспенс, сюжетные контраверзы и вообще всякие, прости господи, дистрибуции. Только зачем? Уровень твоей культурной самооценки и так уже вымахал до двадцати пяти сантиметров, но это не повод его доставать из широких штанин и перед всеми размахивать. Говоришь: фильм про то как два богатых мужика делят бабу, хорошо, что не пилой. Фигня, короче.
Читать дальше

Убирая некоторые подробности и имена, предлагаю вашему вниманю реальную историю, для удобства чтения оставляю ее так, как была написана автором. В ее реальности можете не сомневаться.

"… Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь её продать. Пока не продал, есть определенные трудности. В… рге этот вопрос решается с трудом, и Вовчик… ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск, там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого. Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши, не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье, как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть, естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали.

А если ты помнишь, то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне, доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе, и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие, которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда складываются все документы, а также деньги и прочий хлам.

Скажу тебе честно, эта штукенция меня выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство, я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну, как ты понимаешь, малость с будуна… и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть. Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось, добрались нормально. Ну, как водится, поставили машины на стоянку, придали им товарный вид и… Тут нас и пробило на серьезное дело, минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться. Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места, место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.
Читать дальше

Что бы ни говорили вокруг, любовь была и остается той силой, которая движет миром и меняет его к лучшему. Она не всегда велика, ярка, заметна со стороны, ей не обязательно кричать о себе. Она может жить в мелочах: ведь для того, чтобы осветить дорогу в темноте, не нужен прожектор. Достаточно маленького, но надежного фонарика.

Мы собрали трогательные и забавные откровения людей о разных проявлениях самого светлого чувства на земле.

▬ Муж сейчас в командировке. Звонит мне каждый вечер перед сном, чтобы я ему спела колыбельную. Колыбельную! Говорит, что не может без этого уснуть. Мужику 40 лет, «шкаф 2×2», сейчас за границей открывает третий филиал своего предприятия, суровый на вид дядька с татухой на полспины… А колыбельная нам нужна не абы какая, а из мультика про Умку — другие не катят. А я что? Я пою…

▬ Родители до свадьбы встречались 7 лет, и все это время мама думала, что папа — дворник (он так ей сказал), а после свадьбы мама узнала, что он пилот боинга.

▬ Мама разучилась разговаривать после инсульта. Речь восстанавливается плохо и медленно, но первой фразой, которую она освоила, стала: «Я люблю тебя, доченька».
Читать дальше

А побалую-ка я своих домочадцев и друзей в первый день Нового года бешбармаком. Это и будет самое то наутро после хорошей гулянки. Тем более что готовится такое восточное блюдо очень просто.

Многие наверняка знают, что оно широко распространено в Казахстане и Башкортостане. Хотя им также не прочь полакомиться и мои соотечественники — татары. Поэтому и называется оно немного по-разному: бесбармак, бешбармак, бишбармак. Но суть всех названий едина — в переводе на русский сие кушанье означает «пять пальцев». То есть угощаться бешбармаком можно при помощи рук.

Но этот обычай уходит корнями в глубокое прошлое, когда и со столовыми приборами, и с водой для их мытья был напряг, особенно в среде степняков. Сегодня бешбармак едят вполне цивилизованно, с использованием ложек и вилок, кому как сподручней. Но для начала его надо всё же приготовить. Рецептов бешбармака на самом деле совсем немного. И готовить его, на мой взгляд, совсем просто.
Читать дальше

Степплер
Офис-менеджер Мила, не смотря на приятное имя, была не очень красивая и со скверным характером. Помимо всякой хуеты по офисному хозяйству в ее обязанности входило дрючить курьера. И делала она это с нескрываемым удовольствием. Курьер – Василий Степаныч – был человек образованный, но в наше неспокойное время высшее образование частенько приходится засовывать себе в жопу. «У нас в МГТУ имени Баумана», — начинал было Василий Степанович, поправляя очки, когда Мила несла очередную очевидную херню. «Да мне насрать», — обрывала его Мила. И так раз пять на дню. Ужас да и только. У людей ведь, знаете, есть чувства, особенно у образованных, нельзя с ними так. Нервы-то ни у кого не железные. Вот Василий Степанович однажды заткнул Миле рот пучком счетов-фактур, сказал: «У нас в МГТУ имени Баумана хабалок не любили», – и пребольно стукнул по голове степплером. Он еще потом хотел ее на офисном столе изнасиловать противоестественным способом, но врожденная интеллигентность не позволила. А зря. Но он же не знал, что у Милы тоже давно не было секса. Больше Василия Степаныча никто никогда не видел. В офисе, в смысле. Милу тоже не видели. Две недели. Она на работу с синяком ходить стеснялась.
Читать дальше

1. Оказывается, кроме людей, от секса еще получают удовольствие некоторые виды человекоподобных обезьян и дельфины. Да, не густо…

2. Специалисты по запахам утверждают, что самый возбуждающий запах для сильной половины человечества – это смесь аромата лаванды и тыквы… Вот, чего не ожидали, да? Так что, если хотите поразить любимого (или проверить правдивость данного факта) устройте ароматическую ванну с эфирным маслом лаванды и приготовьте на ужин вкусный тыквенный пирог. Только не перепутайте…

3. В Древней Греции мужчине, который изменял своей жене, выбривали все волосы на лобке, а в анус вставляли большую редиску. Сейчас, увы не те времена…А кто бы мог подумать, что обычная редиска может спасти семью…

4. Кстати, если вам по каким то причинам не хватает секса, вам стоит отправиться в Грецию. Ну хотя бы в отпуск. Именно греки по статистике занимаются сексом больше, чем другие представители человечества. А чем им там еще заниматься?

5. За всю жизнь у мужчин вырабатывается около 15 литров спермы. Это пять трехлитровых банок. Много? Мало? Достаточно! Если представить сколько это детей…
Читать дальше

Если растопырить все пальцы на ладони и показать, вот столько лет мне скоро и будет. Я Алёша. У меня семья крутая, как Бамблби. Это трансформер такой, неумехи! Мама, правда, уехала. Вначале она лечилась, долго лежала в кровати, меня обнимала. А потом бабушка сказала, что мама уехала в санаторий, очень далеко. Вот бы она мне привезла Оптимуса Спрайма!

После того как мама уехала, папа тоже заскучал. Начал сильно уставать на работе, так сильно, что когда приходил домой, смотрел на меня и плакал. Кто-нибудь знает главного на работе? Скажите ему, чтобы папу не нагружали. Неправильно, когда взрослый дядя плачет. Ещё он говорил, что больше не может, снова уходил, а возвращался совсем уставший, пахло от него противно. Наверное, он у меня спортсмен, бегал, а потом из лужи пил. Круто же я про лужу придумал, ржака?

Однажды я уже почти спал, но слышал, как бабушка кричала на папу, что пора забыть, отпустить, что есть я. А он ревел, почти как Анька со второго этажа, она во дворе у нас главная плакса. В том, что папа плачет, точно виновата работа. Значит, он трудолюбивый. И весёлый был, до того как мама уехала. Мы с ним собрали почти полную коллекцию
Читать дальше

Система задумана и воплощена идеально. Она почти не даёт сбоев.

Она даже год от года становится всё гуманнее, позволяя нам самим медленно убивать себя. Теперь почти не нужны войны.

Есть три магические кнопки, которые есть сегодня почти у каждого: «секс», «власть» и «бабло».

Через эти кнопки Система управляет нами. Ей не нужно следить за каждым.

Достаточно разработать и запустить программу с одной из кнопок, а дальше тысячи «людишек» сделают всё сами. Тех, у кого такие кнопки есть и хорошо функционируют, Система называет «адекватными». Надо полагать адекватными ей, Системе.

Кнопки;

Особенно хороши сочетания двух, а то и трёх кнопок. Например, «власть» и «бабло».
Если у тебя есть эти кнопки, то ты не остановишься ни перед чем, если Система пообещает тебе результат нажатия.
Ты предашь друзей, родителей, свой народ, продашь свою землю, если того потребует Система за власть и бабло, и станешь, наконец, видным политиком или «медийной мордой», получишь власть реальную или идеологическую [возможность влиять на массы через зомбоящик] и вожделенные зелёные бумажки. Их-то система нарисует столько, сколько надо.
Читать дальше

Жил на Свете Человек. У него было три мечты: иметь высокооплачиваемую работу, жениться на красавице и… прославиться на весь мир.

Однажды морозной зимой Человек спешил на собеседование в офис одной известной фирмы. Вдруг прямо перед ним упал пожилой мужчина. Человек посмотрел на упавшего, в голове возникла мысль, что тот, скорее всего, пьян и не подал руки. Это помогло не опоздать на запланированную встречу. Собеседование прошло неудачно: Человека не взяли на желанную должность.

Как-то Человек прогуливался летним вечером по городу. Заметив труппу уличных артистов, остановился, чтобы насладиться зрелищем. Зрителей было немного, но пьеса была весёлой и увлекательной. После окончания действа раздались аплодисменты, и люди стали расходиться. Наш Человек тоже повернул было назад, но кто-то несмело дотронулся до его плеча. Это была главная героиня пьесы, старушка-клоунесса. Она стала расспрашивать его о том, понравился ли ему спектакль, доволен ли он актёрами. Но Человек не захотел вести беседу и, брезгливо отвернувшись, пошёл домой.
Читать дальше

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится — дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: «Пап, а у нас взаправду настоящий джип?»
— Взаправду — настоящий!!!
— Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
— Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
— Почему не помню, помню — ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
— ?????!!!
Правый поворотник. Стоп.
— Значит, проверить хочешь?
— Очень!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы» — передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать испытатель, блин!
— Ладно, поколбасимся немного.
Читать дальше