У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.

По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «ебанутая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.

Кроме того, сразу по перезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор — у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком.

Свой советский ремонт они портить категорически отказались, ссылаясь на то, что мы шумим и вообще мы русские, а не латыши, как должно быть правильно.

Так вот, сама история…
Читать дальше

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и че?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим засранцем.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.
Читать дальше

Это так просто — притормозить на повороте, чтобы прошёл пешеход: тогда его пальто и ваша совесть будут чисты.

Это так просто — сказать ребенку, который разбил ёлочную игрушку: «Ничего, малыш, это — на счастье!», а не кричать полчаса, как будто он разбил не шарик, а ваше сердце.

Это так просто — позвонить маме сегодня, а не потом.

Это так просто — встать после спектакля и аплодировать стоя: ваши ноги выдержат, не бойтесь, а артистам будет приятно, аплодисменты — их награда, другой у них нет.

Это так просто — оставить своё мнение при себе, если вы с чем-то не согласны, а энергию, которая уходит на ядовитые замечания и комментарии, потратить на созидание.

Это так просто — быть благодарным и говорить «спасибо» за то, что вам уступили место, быстро ответили на ваше письмо, согласились с вами пообедать; потому что, если честно — вам никто ничего не должен: ни родители, ни дети, ни коллеги, ни друзья.
Читать дальше

— Егор Тимофеевич Горячев? – спросил молодой человек.

— Да, — ответил Егор, крайне недовольный тем, что звонок в дверь прервал его послеобеденный сон. Программисту и вообще работнику IT без послеобеденного сна никак, потому что ночами он спит мало.

— Получите и распишитесь, — сказал молодой человек игриво и подмигнул.

— Получить – что?

Молодой человек посторонился.

На лестничной площадке за его спиной на полу лежала огромная коробка. Метра два в длину и метр в ширину. Возле нее стояли двое мужчин среднеазиатской внешности в спецодежде. Вероятно, грузчики. Наверное, таджики.

— Я ничего не заказывал, — сказал Егор. – И ни за что платить не буду.

Молодой человек заглянул в свой планшет.

— Егор Тимофеевич Горячев, Соборная 6-23, так?

— Так.

— Тогда получите и распишитесь. Все уже оплачено.

— Но что это? – спросил Егор.
Читать дальше

Нефть играла огромную роль на протяжении всей истории человечества: недаром её называют «черное золото». Мы собрали несколько интересных фактов о нефти, которые будет полезно знать каждому.
2. Существуют интересные версии, объясняющие происхождение нефти. Наиболее популярная из них утверждает, что нефть в течение десятков миллионов лет образовалась из останков живых организмов, которые когда-то населяли нашу планету.

3. Вероятно, первым народом, добывавшим нефть, были древние египтяне, которые использовали ценный ресурс при строительстве жилья в качестве в качестве вяжущего вещества. Зато первую нефтяную вышку создали китайцы ещё в 4 веке н.э. Вместо современного бурового шнека жители Китая использовали стволы бамбука, через которые под давлением выходила нефть.

4. В древнем Вавилоне битум и гудрон, продукты переработки нефти, использовали для строительства зданий и дорог. А египтяне и греки с ее помощью изготавливали топливо для первых примитивных ламп.

5. Еще одним интересным применением нефти был «греческий огонь». Его использовали в Византийской империи в качестве оружия, потому что потушить его было очень сложно. Секрет этого огня был в том, что в его основу входила смесь нефтепродуктов с горючими веществами, поэтому все попытки погасить его водой были напрасными.
Читать дальше

«Мы пошли подавать заявление в загс. Заявление заполнили, идём в сберкассу оплатить пошлину. Это от ЗАГСа метров 200. На середине пути, я понимаю, что замуж я за этого человека не хочу. Более того, даже общаться с ним не хочу. Он мне не интересен. Совсем и никак. Я думаю, „что же мне делать? Так нельзя поступать. Его мама к моей приходила, о свадьбе уже договаривались. Но с другой стороны, почему я должна себя заставлять?“Я останавливаюсь и говорю:» Слушай, я не хочу.". Он спрашивает:" Что не хочешь? В сберкассу идти?". Я говорю" Нет, замуж.". И, как жизнь показала, это было правильное решение. Да и сейчас, если меня несколько раз что-то не устраивает, я прекращаю всякие отношения, не важно какие: деловые, дружеские или любовные."

Я вспомнила отличный текст Лиз Гилберт:«За последние годы я собрала обширную коллекцию неподходящих чувств. Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе?
Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!
Читать дальше

Изобретателю саксофона Адольфу Саксу всю жизнь не везло. У его родителей было шесть мальчиков и пять девочек. Семеро из них умерли в раннем возрасте. Сам Адольф уцелел чудом. Едва научившись ходить, он упал с третьего этажа и ударился головой о каменную мостовую, надолго потеряв сознание, так что его посчитали погибшим; в три года выпил чашку разбавленной серной кислоты, потом проглотил булавку.

Он был ребенком непоседливым и любопытным, приключениям не было конца: сильный ожог от порохового взрыва, травма от раскаленной чугунной сковородки, сотрясение мозга от удара булыжником. Он тонул в реке и был спасен в самый последний момент, трижды был отравлен ядовитыми испарениями от лакированных изделий, которые почему-то сушили в детской комнате. Все были уверены, что ему не выжить. Соседи называли его маленьким призраком.

Если вам доведется увидеть антикварный кларнет того времени, обратите внимание — инструмент незатейливый, деревянная трубка с отверстиями и парой клапанов. Для того чтобы сыграть полутон, музыканту приходилось открывать или закрывать отверстие наполовину. Это требовало немалой сноровки, и было предметом гордости оркестровых профессионалов.

И вот шестнадцатилетний юноша решил, что он может усовершенствовать инструмент, на котором играло несколько поколений.
Читать дальше

Семен открыл дверь и не без удивления осмотрел собравшихся на лестничной клетке мужчин в костюмах.

— Эммм…
— Семен Попихайло? — Строго спросил кто-то.
— Да.
— Отлично. — Мужчина в костюме сунул Семену в руки какой-то кейс.
— Что это? Кто вы? Что происходит?
— Это — ядерный чемоданчик. Указ о вашей коронации уже подписан, церемонию проведем прямо тут. Патриарх ждет у подъезда.
— Что?
— Быстрее, времени мало. Нужно срочно решать важные геополитические вопросы, пройдемте на кухню.
— Но, я…
— Времени нет, там еще 3 министра к вам в очереди на прием и Греф.

Мужчина буквально затолкал Семена в малюсенькую кухню. Забрал чемоданчик, нахлобучил на голову корону, накинул на плечи какую-то мантию, прямо поверх заляпанной майки. Запахло ладаном, кто-то запел бархатным басом.
Читать дальше

Мы собрали десятку самых распространенных суеверий и их истоки. Верите ли вы в плохие приметы или нет, узнать откуда у них растут ноги, вам наверняка будет интересно.

1. Нельзя ничего делать в пятницу, 13-е.

Вера в ужасный день – пятницу 13-е – предположительно появилась из вольной трактовки Ветхого завета. Якобы именно в этот день Каин убил своего брата Авеля. Со временем эта легенда обросла огромным количеством домыслов, превратив цифру 13 в знак бед и несчастий.

2. Нельзя передавать что-либо через порог.

Всё дело в том, что в древние времена прах предков хранился под порогом дома, и тревожить их, передавая что-либо через порог, считалось крайне опасным. Именно поэтому нельзя и сидеть на пороге, который до сих пор считается границей между двумя мирами – безопасным домом и враждебным миром, или о того страшнее – миром живых и миром мёртвых.

2. Если черный кот перешел дорогу – быть несчастью.

Часто под покровом ночи, практически неразличимый в темноте, черный кот перебегал дорогу всаднику, лошадь взбрыкивала, и всадник падал. Именно за эти проделки черных котов и обвиняли в связях с нечистой силой.
Читать дальше

Высоко-высоко в горах, там, где люди не живут, и практически даже не встречаются, там, где обитают самые разные существа, разумные и не очень, жил-был Горный Козёл. В общем-то, он был почти обычным, ну в самом деле, кого в горах удивишь долгожительством, разумностью и умением говорить? Да никого, потому что там, высоко-высоко в горах, практически никого удивляющегося и не попадается. А те, кто попадается — сами удивят кого хочешь.
Герой этой сказки мечтал о крыльях. И вот прямо сейчас настойчиво забирался всё выше и выше, туда, где на вершине самой высокой и неприступной горы собрались на ежегодный слёт делегаты от обладателей крыльев всех видов и мастей. Козёл собирался поставить вопрос ребром.
— Нет, ну в самом деле, — бурчал Козёл, перескакивая с уступа на уступ, — крылья есть практически у всех, кроме нас. Что за дискриминация, действительно? Ну ничего, вот доберусь наверх, к ним, и так и скажу: «Поделитесь крыльями, или расскажите, где взять, не одним вам летать хочется, знаете ли!».
А в это время на той самой вершине, одиноким пиком выступающей из моря облаков, Дракон открывал слёт, устроив небольшую перекличку:
— Представитель от птиц?
— Здесь, — проклекотал Орёл.
— Летучая Мышь?
— Уфф, добралась, — устало распласталась на скале седая Мышь.
— Летучая Лисица?
— От наших в этом году буду я — дедушка снова женился и занят, — пояснил молодой крылан под смешки остального собрания.
Читать дальше

«Дорогая редакция журнала „Сексуальная жизнь“! Мы с мужем оба немолодые. Нам уже под пятьдесят, и ослаблены разными болезнями. У меня радикулит, у мужа — боли в спине, но мы не хотим отказываться от сексуальной жизни, просто не знаем, как её лучше наладить. Подскажите, какая поза подошла бы нам больше всего. А. и И. Бергман. Бердичев»

«Дорогие А. и И. Бергман! Мы получили ваше письмо. Рады, что вы подписываетесь на наш журнал и что вас волнуют проблемы секса. Советуем тем, кто слабее, выбирать позиции, при которых вы находитесь внизу. Ослабленному партнёру надо лечь на спину, тогда второй партнёр может сесть верхом и даже поставить одну ногу рядом с кроватью, чтобы снять с партнёра нагрузку. В любом случае толчки и фрикции должен совершать тот, у кого лучше со здоровьем. Желаем удачи».

«Уважаемая редакция! Спасибо вам за совет. Мы сделали всё так, как вы посоветовали. Я легла на спину, а мой муж, Изя, сел верхом. Но у нас так почему-то ничего не получалось. То ли мой радикулит мешал, то ли мы уже привыкли за тридцать лет. Ведь мы до этого знали всего две позы: стоя, когда стояли в очереди за квартирой, и лёжа, когда эту квартиру получили. Где-то через полчаса у мужа уже и по-старому тоже перестало получаться. Тогда мы на другой день попробовали, как вы советовали. Муж, Изяслав, опустил одну ногу на пол, чтобы разгрузить мой радикулит. И что-то даже начало получаться. Поскольку на тот момент у мужа со здоровьем было лучше, чем у меня, то все толчки и фрикции, как вы советовали, совершал именно он, до тех пор, пока не поскользнулся.
Читать дальше

Пабло Эскобар – один из богатейших людей в мире и один из самых страшных преступников. Он ставил превыше всего свою семью, помогал бедным и при этом был главой картеля Медельина. Чистый капитал кокаиновой империи Эскобара оценивался примерно в 30 миллиардов долларов к началу 1990-х годов, а его самого называли Дон Пабло, Эль Падрино («Крестный отец») и Эль-Зар-де-ла-Кокаина («Король кокаина»). В этом обзоре рассказ о его невообразимом богатстве и порой абсурдных поступках.

1. Путь от бедности до невоборазимого богатства

Пабло Эмилио Эскобар родился 1 декабря 1949 года в колумбийском городе Рионегро (департамент Антьокия) и был третьим из семи детей в семье. В детстве он был тихим ребенком, который часто «уходил» в собственные мысли. Как-то его старший брат, Роберто Эскобар, сказал: «Мой брат всегда думал о чем-то». Будущий кокаиновый магнат родился во время Ла-Виоленсия, гражданской войны в Колумбии, происходившей с 1948 по 1958 год. Она велась между Колумбийской Консервативной партией и Колумбийской Либеральной партией и стоила жизни 200 тысячам человек. Семьи, которые выжили, оказались в нищете. Естественно, Эскобар хотел лучшей жизни для себя, поэтому начал делать деньги самостоятельно. Он начал продавать старые надгробные плиты, воруя их из забытых или заброшенных могил, удаляя имена с них и затем перепродавая. Незадолго до того, как Эскобар обнаружил, что торгуя кокаином можно получить намного больше денег, он уже начал создавать свою собственную организацию.
Читать дальше