Однажды, один профессор обратился к сэру Эрнесту Резерфорду за помошью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».
Читать дальше

29 января 1979 года шестнадцатилетняя Бренда из окна дома стала стрелять по детям. Восемь детей были ранены. Погибли двое взрослых пытавшихся спасти школьников. Когда ее спросили, зачем она это сделала, она ответила: Я просто начала стрелять, вот и всё. Я сделала это просто так, смеха ради. Просто я не люблю понедельники. А так — хоть какое-то развлечение. Никто не любит понедельники.

1. Психологи считают, что мат — это хорошее средство для восстановления энергетического баланса и снятия стресса. Но несмотря на эффективность мата, он преследуется по закону!

2. В российском законодательстве есть статья, запрещающая публично выражаться матом. Штраф за это административное нарушение около 500 рублей.

3. Впервые русский мат был упомянут в берестяной грамоте 12 века, которую недавно обнаружили археологи. Правда, что именно написано на берестяной грамоте археологи уточнить отказались.

4. Ругань помогла изобрести телефон! Именно ругательства своего помощника услышал в телефонной трубке Александр Белл, после того, как помощник неправильно соединил какие-то проводки. Поэтому ругань была первыми словами, сказанными по телефону.

5. По статистике, большинство россиян — 64% — считают, что употреблять в речи нецензурные выражения недопустимо ни при каких обстоятельствах. Треть наших сограждан (32%) все же уверены, что употреблять в речи мат иногда допустимо.

6. Если бы 250 лет назад Вы назвали девушку «зараза», она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»

7. Бывший американский президент Джордж Буш очень любит крепкое словцо. Причём, оно проскальзывает в речи президента не только в моменты гнева, а даже чаще в расслабленном состоянии. Впрочем, Джордж Буш никогда не ругается при новых знакомых, в «Овальном кабинете» и в присутствии жены Лоры.
Читать дальше

В некотором царстве, в некотором… хотя почему в некотором!? Что за загадки в самом начале сказки? Так не пойдет! В совершенно определенном царстве, в широко известном государстве, допустим в царстве славного Салтана, жил да был молодец. Ну, как жил – мед, пиво пил, усы у него толком еще не выросли, а посему ничего по ним пока не текло. Забыл упомянуть — молодец был добрым, а как иначе? Ведь в сказках есть свои каноны, либо молодец добрый, либо не молодец он вовсе, а вражина подлая и ирод окаянный. Резюмируя портрет героя, скажу лишь, что кроме употребления сладких горячительных напитков, в других славных поступках замечен он не был. День напролет сидел молодец на завалинке и накидавшись суррогатной медовухой, бренчал на раздолбанных семиструнных гуслях срамные басурманские мотивы. Намаялись с ним батюшка с матушкой, семнадцатый год дурню пошел, надобно к делу его пристраивать. Только не лежит душа у Ивана ни труду, ни к наукам каким. Не удивляйтесь, в то время всех дурней Иванами кликали, так вот прямо и погоняли — Иван-дурак.

Живет, значится дурак одной мечтой — дочку царскую сосватать. Пригреется бывалыча на солнышке, прикроет хмельные гляделки и ну себе Василиску-царевишну без панталон и кокошника представлять. Нет, каких-то реальных шагов для создания ячейки общества он, конечно же, не предпринимал, ибо ленив был жутко. Да и потом, что за царь выдаст кровиночку свою единственную за обмылка нечёсаного, в дерюгу ряженого?
Читать дальше

Хороший фотограф на вес золота

Каждая нормальная женщина любит в сексе очень многое. А кое-что просто обожает. Но далеко не всегда расскажет вам об этом. Настоящий мужчина тем и хорош, что всегда знает, чего ждёт от него любимая женщина в постели. И решающую роль здесь играет вовсе не ваша неудержимая мужская потенция и доскональное знание различных сексуальных техник. Вот 9 подсказок о том, что женщины в сексе просто обожают.

1. Мужчин, которые занимаются сексом медленно

Если ты набрасываешься в постели на женщину, как голодный дикарь на сырую дичь, то записываться в настоящие мужчины тебе рановато. Женщина должна тебя захотеть. Она должна сексуально пробудиться от твоих осторожных, медленных прикосновений и нежных, ласковых поцелуев, покрывающих всё тело. Умей зажечь её страстное, неудержимое желание дразнящими движениями твоего напряжённого органа, не спешащего проникнуть в заветную дверь…

2. Мужчин, которые разговаривают в постели

Да, именно так. Только не о рыбалке и не о умопомрачительно короткой юбке вашей новой секретарши. Все слова должны быть о ней, чтобы женщина могла благодарно улыбнуться в ответ. Говори о её красоте, сексуальности, чувственности. О том, что она для тебя значит. И что ты готов её просто съесть, как самый изысканный деликатес в постели.
Читать дальше

В Италии есть прекрасная традиция – приходя в кафе, заказывать «подвешенный кофе». Впрочем, это может быть не только ароматный напиток, но и «подвешенный» бутерброд или даже обед. Сделав даже такой маленький добрый поступок, можно порадовать совершенно незнакомого человека.

Эту историю рассказал соратник Федерико Феллини, выдающийся итальянский поэт и кинодраматург Тонино Гуэрра.
«Как-то друг пригласил меня в кафе. Кафе обычно с открытыми дверьми, лето, жарко, и мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. Перед нами входят два человека и говорят:
— 5 кофе, 2 мы выпьем сейчас, а 3 подвешены в воздухе. — Идут платить, платят за 5 и выпивают свои 2 кофе.
Я спрашиваю у друга, что это за подвешенный кофе? Он говорит: «Подожди».
Потом входят люди, девушки, пьют свой кофе и платят нормально; входят три адвоката, заказывают 7 кофе:
— 3 мы выпьем, а 4 — подвешенных, — платят за 7, пьют и уходят. Потом молодой человек заказывает два кофе, один кофе пьет, платит за два и уходит.
Так мы с другом досидели, разговаривая, до полудня. Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь и вдруг вижу какую-то темную тень, приближающуюся к двери. Когда уже у самой двери бара вижу, что это бедный человек, он заглядывает в кафе и спрашивает:
— Есть подвешенный кофе?
Читать дальше

1. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

2. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить «Ты в порядке?»

3. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

4. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

5. Независимо от того, насколько нечеткая
фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

6. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

7. Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
Читать дальше

Когда речь идет об удовольствии мужчины в спальне, мы, женщины, часто ошибочно полагаем, что самый верный способ — это изогнуть свое тело в некую экзотическую позу — и тогда он точно будет доволен. Однако это обычно неудобно, а порой даже и опасно для здоровья — а значит об удовольствии и речи быть не может!

На самом деле все гораздо проще и приземленнее — и сегодня мы расскажем, что же достаточно уметь, чтобы в постели ты была виртуозна. А это всего 4 простые вещи:

1. Итак, первый фокус мы проделываем ртом. Думаю, долго можно не гадать — речь пойдет о минете. Любой мужчина скажет, что оральный секс — это одна из самых сексуальных вещей, которые он может получить от партнерши. И вот, что важно помнить истинным мастерицам:

— Побольше влаги. Во рту и во влагалище должно быть влажно — это безумно приятно мужчине. Если ты ощущаешь, что минет получается слишком «сухим», используй специальные съедобные смазки для орального секса.

— Задействуй его пенис целиком. Не сосредотачивайся только на головке и уздечке — ласкай ствол пениса, яички, область простаты и даже анус!
Читать дальше

Каждый месяц кладу на телефон дочери (ей 19 лет) крупную сумму денег, при том, что этой суммы ей должно хватать не меньше чем на полгода, а она спускает ее меньше чем за месяц. Надоело мне, в очередной раз сорвалась, накричала, сказала, что она не ценит мой труд, сорит деньгами, избаловала, вырастила «мажорку» столичную. Она просто ушла в свою комнату и все, я сорвалась (симка оформлена на меня) и пошла в салон связи, оформила детализацию, и узнала, что мой ребенок отправляет эти деньги по смс на счет благотворительного фонда для больных детей.
Читать дальше

Еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать. Оглядевшись, начинает:
— Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошел по вагону.
Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот. В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.
— Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!
И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа.
— Мразь, гнида, побираешься, сука! Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь!
Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.
— На, возьми. Тебе надо.
— Что? — фонареет мужик.
Читать дальше