Непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире:

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

* * * * *

– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

* * * * *

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

* * * * *

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

* * * * *

– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
Читать дальше

Искала вчера ребенку книжки на лето, и вот — наткнулась на сборник страшилок, мы такие в глубоком детстве темными вечерами друг дружке рассказывали: Вобщем — ржали до слез всем отделом. Итак, некоторые шедевральные цитаты:
Один старик, умирая, решил оставить после себя память. Взял он — выколол себе глаза и повесил на стенку: (зашибись задумка! Такое увидешь — %рен забудешь)

На следующий день мать уходит и потом пришла без ног на руках *ля)

Жил-был на свете парень, которому гадалка нагадала, что принесет ему несчастье девушка с зелеными ногами: (по-любому!!! тут и к гадалке ходить не нужно)

Сидели дяденьки за столом и разговаривали про красную свинку. Не верили, что она есть. А тот дяденька, который превращался в красную свинку, сидел за печкой и все слышал. Превратился он в красную свинку, вбегает в комнату. Все люди сразу превратились в камень. Красная свинка обшарила все карманы и убежала. Когда милиция пришла, то смотрят: у каменных людей челюсти поотпадали от страха. Вот какая страшная красная свинка. (без комментариев, единственное — белочки не хватает)

: но он увернулся, и она упала в свежеразрытую могилку, он быстренько закопал ее и вернулся домой. (Правильно! че там долго церемониться)

Перед сном девочка подсмотрела, как мама раздевается и увидела, что мама наполовину красная лошадь. Мама увидела, что девочка подглядывает, схватила девочку и забила красными копытами.
Читать дальше

Хлопчик- киллер.
Земляк- покойник.
Покойник- сосед по койке.
Аврал- предвыборная компания депутата.
Аналог- вопрос фининспектора.
Лорнет- врач ухо горло нос в отпуске.
Матрос- бурное обсуждение бюджета с участием ЛДПР.
Удруг- неважный любовник.
Тех. осмотр- осматривают тех, а этих не осматривают.
Весь покрытый зеленью- наш бизнесмен за границей.
Ворс- старорусское обращение к НР.
Перестрелка- изменение места встречи.
Долгожитель- должник, которого еще не убили.
Уролог- могильщик.
Харизма- харя после катаклизмы.
Кокошник- киллер.
Стерлядь- женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Сажень- прокурор.
Косой сажень- пьяный прокурор.
Ухожор- любитель рыбного супа.
Ухожор- боксер Майкл Тайсон.
Папараций- мобильный аппарат отца.
Читать дальше

1. Первый шаг к здоровому телу — четко сформулированная и очерченная цель. Поставьте себе четкую цель — обожраться так, чтоб аж жопа трещала.

2. У каждого худеющего человека должны быть: 2 мешка травы, 75 таблеток мескалина, 5 марок мощнейшей кислоты, полсолонки кокаина и гора возбудителей, успокоительных и всего такого, всех цветов, а ещё литр текилы, литр рома, ящик пива, пол-литра эфира и две дюжины амила. Не то, чтобы это всё было нужно в поездке, но раз начал коллекционировать наркоту, то иди в своём увлечении до конца. Единственное, что меня беспокоило — это эфир. В мире нет никого более беспомощного, безответственного и безнравственного, чем человек в эфирном запое. И я знал, что довольно скоро мы в это окунёмся.

3. Стройное тело — это роскошь, и на эту роскошь надо работать, работать и еще раз работать. Не переставая. Но ты нищий как пиздец, поэтому забудь.

4. Таблица калорийности наиболее часто употребляемых вами продуктов — это как 12 таблиц с законодательством в Древнем Риме. На них уже все давно забили, а Цицерон ещё и насрал.

5. Вода — не только источник жизни. В ней можно утонуть, так что не пейте слишком много.

6. Похудение — это нагрузка для организма, поддержите его бургерами, пиццами и Шаурма-3-кислотами.

7. Объедаясь и забывая дорогу в фитнес-центр или бассейн, мы обрастаем жиром, а не мышцами. За мышцы надо «бороться». Поэтому не забудьте создать аппарат по типу НКВД, назовите его ЖИРКВД и начните репрессировать всех мышцеборцунов.
Читать дальше

Сегодня хочу вас потешить словарём, он не обычен тем что переводит женские фразы на мужкой понятный язык.

Тут есть коечто и из личного, но остальное это как пдд и правила техники безопасности-всё писано кровью, а в данном случае, любовниками, изменами, рогами, разводами и т.д.

Пояснения:

Василий-любовник
Камбек-возвращение
Алень-Подкаблучник

«Давай начнем все заново с чистого листа» = я тебя опять хочу наипать и загнать в стройло

«Давай расстанемся интеллигентно» = я хочу отжать как можно больше, лучше всего ВСЁ, и что б ты был с этим согласен

«Ты неудачник» = ты не можешь заработать столько, сколько я хочу потратить на себя.

«Ты не(мало) уделял мне внимания» = внятно причины я найти не смогла, поэтому оправдываю ВСЕ что делаю вот этим

«каззел» (с двумя или тремя «зэ») = я не смогла отжать при разводе у него все.
Читать дальше

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные
ситуации в море“ навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)… говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)… советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы
избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните
на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Читать дальше

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку.
(Текст и пунктуация авторские)

Дорогие коллеги!

Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил, а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!



Дорогой Андрей,

в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.

Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

Читать дальше

прилетел в затылок
девичий сапог
жалко николая
суженым быть мог

у моей машины
двести лошадей
плюс одна в салоне
я женат на ней

для чево айфон те
с наворотами
если нет вай фая
за воротами

в тёплую кроватку
лягу на бочок
приходи почаще
ночевать волчок

если есть сомненья
что шкала верна
пользуйтесь старинной
мерой до хрена

целый день стучалась
с криком коляда
в двери к людоеду
разная еда
Читать дальше

1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами «мужского вождения». Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть — но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина — абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).

2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета — Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение («город») сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про «помеху», но так как путает право-лево и вообще «девушкам нужно уступать», это правило в обычной жизни не применяет.
Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как «приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо».
В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.
Читать дальше

… Шёл 295-й день зимы… Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике — вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: «Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник». Издеваются, суки.
Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники.
Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод — всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее.
Тебя бесят загорелые соседи. Богатые суки. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае.
Читать дальше