Все топики

1. Когда-нибудь не страшно умереть — страшно умереть вот сейчас.

2. Если ты не умеешь использовать минуту, ты зря проведешь и час, и день, и всю жизнь.

3. Есть высокое наслаждение в верности. Может быть — самое высокое. И даже пусть о твоей верности не знают.

4. Работа – она как палка, конца в ней два: для людей делаешь – качество дай, для начальника делаешь – дай показуху.

5. Просто у людей перевернуты представления — что хорошо и что плохо. Жить в пятиэтажной клетке, чтоб над твоей головой стучали и ходили, и радио со всех сторон, — это считается хорошо. А жить трудолюбивым земледельцем в глинобитной хатке на краю степи — это считается крайняя неудача.

6. Одна большая страсть, занявши раз нашу душу, жестоко измещает все остальное. Двум страстям нет места в нас.

7. Сытость совсем не зависит от того, сколько мы едим, а от того, как мы едим! Так и счастье, оно вовсе не зависит от объема внешних благ, которые мы урвали у жизни. Оно зависит только от нашего отношения к ним!
Читать дальше

И давайте я вам открою секрет: я не влюблен в свою жену. Я люблю свою жену. Это принципиально две разные вещи, понимаете. Между влюбленностью и любовью огромная разница. Только вслушайтесь: «Я влюблен в эту красотку» и: «Я люблю эту психичку». Это две невероятные разницы.

Во втором случае, да, чувствуется некая боль. И мы точно с женой уверены, что мы любим друг друга. Ну, по крайней мере, я точно, потому что никакого другого логического объяснения, почему я с ней, у меня тупо нет.

И мы не влюбленные, знаете. Влюбленные такие парочки, они только начали встречаться, они постоянно трахаются, у них от этого дрожат ноги, и они всегда сидят на лавочках. Видели таких? Пары такие, не люди, а фигурные кусты. Их снегом припорошило чуть-чуть и они такие:

— О, у нас одна варежка на двоих, ох! У нас будут дети.

Они меня раздражают тем, что они слишком преувеличивают свои чувства, понимаете? Потому что нельзя быть вот таким всю жизнь, нельзя. Знаете, бывает ситуация, когда по улице идет дедушка и бабушка. Старенькие, они держатся за ручки, и влюбленные это видят и начинают сразу:

— Как это мило, пообещай, что когда мы состаримся, мы тоже будем также держаться за руки!
Читать дальше

То, что сейчас творится в жизни молодых людей, сложно назвать нормальным. Такие понятия как Порядочность, Честь, Верность — приравниваются к чему-то низкому, аморальному. И наоборот — блуд, разгульный образ жизни, лживость, предательство — вот что нынче в цене и почете. Все перевернули с ног на голову.
Важнейшими факторами выбора партнера в настоящее время являются не какие-то личные качества, а наличие автомобиля, связей, большого количества денег. Принципы потреблядства владеют их головами чуть более, чем полностью.
Современные дамы… Пара килограммов косметики, юбка, хотя нет, название от юбки, еле прикрывающее промежность (даже зимой),
шпильки (даже зимой), неумеренные и ничем необоснованные запросы в плане жизни. Главный принцип — живу один раз и тд.
В порядке вещей считается постоянная смена партнеров по все тем же принципам: «так у Сережи то Каен!». И не важно даже, что ты, блядь, у Сережи не первая и даже не десятая! И не важно, что у Сережи дома беременная жена. Важно, что у Сережи Каен. И Серёжа-то, по сути, такая же блядь. Он покупает тебя за Каен, его покупает кто-то вышестоящий. И так до самого верха.
Девушки, ждете принца? Ведите себя как подобает Женщине, Матери его будущих Детей!
Парни… Большое количество современных парней — не имеющие собственного мнения, овощи. Многие из них за всю свою жизнь не прочитали ни одной книги, что не мешает им вести жаркие споры о политике, истории и прочих «высоких материях» за бутылочкой порошкового пойла. Там же с особым смаком обсасываются новости — кто кому «вдул», кто кого «кинул» и т.д. Мерзкие, жалкие выблядки, не обладающие даже зачатками Совести и Морали, учат друг друга жизни. «Девушек» оценивают по «важнейшим» параметрам: размер груди, зада, толстая или нет.
Читать дальше

В 1925 году на погранзаставе в Петриче солдат-грек погнался за бродячей собакой, бегущей в сторону болгарской границы, и был убит пограничником-болгарином, которому показалось, что греческий военный хочет пересечь рубеж. На следующий день греки уничтожили всю болгарскую заставу. Если бы не вмешательство Лиги Наций, полномасштабной войны вряд ли удалось бы избежать.

По одной из легенд, в 1325 году из Болоньи в Модену дезертировал солдат, прихвативший с собой дубовое ведро, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи не настаивали на выдаче беглеца, но потребовали вернуть ведро как собственность города. Гордые моденцы отказались, и между городами разразилась война, длившаяся 22 года (болонцы проиграли)

Война Венеции с Турцией в 1500 году оказалась не такой длинной, но повод к ней был столь же нелеп. Султан потребовал от венецианского посланника, чтобы тот соблюдал особенности восточного этикета и клялся бородой, когда заверял турок в дружественном расположении своего правителя. На это венецианец ответил, что в его городе бород не носят. «Ну значит, Венеция — страна обезьян!» — воскликнул султан. Венецианцы восприняли это как оскорбление, достаточное для начала боевых действий (однако победа досталась туркам).

В 1653 году шведский король, просматривая проект союзного договора с Польшей, заметил, что после перечисления его титулов выражение «и прочая» повторялось два раза, а после перечисления титулов польского монарха — три раза. Началась раздраженная дипломатическая переписка, закончившаяся войной 1655–1660 годов (Швеция победила)
Читать дальше

Работаю врачом-комбустиологом ожогового отделения. До ожогового центра нам не хватает оборудования и своей лаборатории. Но не об этом сейчас.

Хотел бы рассказать вам о классических категориях «обожжунов».

1) Шашлычники! (здравствуй, матьево, лето). Это те мастера, кого не совсем до конца устраивает мощь пламени в мангале и они решают захренячить еще розжига прям в огонь. При этом не учитывают, что когда они разжимают бутылку с розжигом, там образуется отрицательное давление и… БУМ! Такие чаще всего сразу в реанимацию.

2) Бабульки в халатах. Эти любительницы зажигать сначала ближнюю конфорку на плите, а затем дальнюю. Итог чаще всего также реанимация.

3) Любители погреть баллоны с газом у печки или паяльной лампой. Не смейтесь только. Реально часто привозят. Если довозят. Как-то ездил в район на консультацию тяжелого пациента после подобного взрыва. Там от дома частного почти ничего не осталось.

4) Любители по синьке прикурить от газовой плиты. Потом ходят как ниндзи в повязках. А через пару дней морда лица отекает до уровня «китайский пчеловод».

5)Банщики… не, не так. БАНЩИКИ! Упал на печку, перепутал тазики. Облил случайно муж/жена/сын/внук/собака соседа. Самое интересное, что за 6 лет работы ни разу не было ни одной женщины, опрокинувшей на причинное место кипяток в бане. А вот мужиков таких было дохренища. Экспериментаторы хреновы.

6) Автомобилисты. Закипела машина. Открыл бачок. Получил ожог хари и рук и к нам. Чаще всего поверхностные ожоги. Но тоже очень часто.

7) Мотоциклисты. Контактные ожоги об трубу своего мота. Чаще оперируем.
Читать дальше

1. Вы волосатые.
2. Вы все бухаете как не в себя. И даже, если и говорите, что не бухаете, то все равно для меня это очень много алкоголя. Причем, в одиночку пить отказываетесь. В общем, мне такая нагрузка нафиг не нужна.
3. Большинство русских мужчин просто отвратительно выглядят. Я даже щас не про пивные животы, а про образ в целом. Залысины эти. Одеваться вы тоже не умеете. Вернее, как. В России мужику быть модным не принято. А если ты хоть как то за собой следишь и, например, одет не как все, то ты сразу либо пидарас, либо пидарас. У меня в городе мальчика побили за оранжевые штаны. А если мужик симпотичней обезьяны, то он обязательно блядун и нет в нем ничего святого. Извините, но я порядочного русского красивого мужика ни разу не видела.
4. Этот пункт вытекающее из предыдущего: гоп стоп. В каждом из вас сидит свой маленький гопник. У кого-то этот гопник особо ярко выражен, у кого-то меньше, но эта «узколобость» прослеживается у многих.
5. Многие, да практически все, кого я встречала гомофобы, националисты и все в этом духе. Любимые мои диванные воены. Крымнаш и вот это все.
6. Вы все сука изменяете. Даже если не все, то большинство. И если у тебя нет любовницы или ты никогда не заводил интрижку, то ты лох и не мужик. Это не только брака касается, но и обычных отношений. Я никогда не поверю русскому мужчине полностью, я всегда на стреме буду. Вы даже если уебищны и страшны как атомная война, и ездите на метро, то все равно будете к бабам как к мясу относиться и все равно будете налево ходить. И, по себе заметила, что чем уебищней мужик, то тем больше у него запросов и раскатана губа. Я с тобой рядом и срать не сяду, а тебе две топ модели подавай.
...7. Вы абсолютно все разбалованны и все время ноете.
Читать дальше

Наконец-то наступило жаркое время года! «Жаркое» — во всех возможных смыслах… Мы стали почти каждую неделю встречаться с друзьями, как оно часто случается, шашлык, банька, речка, алкоголь. Мне 24 года, я в полном рассвете сил и, так уж получается, на каждый общий праздник приезжаю с новой девушкой (или нахожу новую, в зависимости от обстановки). А в нашем коллективе, практически все мои ровесники уже женаты и с детьми. И по нетрезвости, частенько слышу от них вопрос, мол.: — Стас, когда ты женишься? И тогда я начинаю, справедливо, задумываться.
А действительно, почему уже лет пять ни с кем даже серьёзно, не встречаюсь? И здесь начинается самоанализ. А может потому, что уже лет 5 я не слышал от девушки (которая мне приглянулась и свободна) на первом – втором свидании ответа «нет»??? А может, мои стереотипы не позволяют доверять ей, из-за опаски того, что всё то, что я делаю с ней в постели она повторит с моим мозгом, в самый не подходящий момент?
А возможно, потому, что тот идеал девушки, о котором когда-то читал в книгах, который мне в голову вбивала моя мама, — я ни разу не встречал со школы даже близко. А те, кто мне когда-то казались: добрыми, отзывчивыми, а самое главное женственными, сквозь время прошли через много обмана, пороков, разочарований так, что лучшие качества ушли в небытие, и остался только расчёт и вечное недоверие к окружающим. Ещё я стал замечать, как становлюсь более требовательным к девушкам. Ранее, как только вернулся из армии, было решающим фактором наличие двух составляющих (парни поймут).
Читать дальше

Зашла сегодня на страничку ВКонтактике к нашему менеджеру Василию. Честно говоря, обалдела. Никак не ожидала увидеть там подобную «красоту».

Менеджер Василий мною давно примечен как весьма ленивый и малозарабатывающий человек. Такой, знаете ли, не шибко популярный у женщин и никак не годящийся на роль каменной стены. Скорее, песочной. Или бумажной.

Так вот, что же мы имеем честь лицезреть на его персональной страничке?

Вы удивитесь: все забито какими-то мессиджами, рисунками и цитатами на тему… меркантильных женщин! И так они Василию досаждают, и этак. И на каждом шагу преследуют, и оттяпать полцарства вместе с табачной империей от него хотят (ничего, как говорится, что у нашего героя только съемная однушка в Бирюлево).

Главная проблема Василия (как я открыла для себя) — это не начать зарабатывать, о нет! Главная проблема — как вычислить этих самых продажных хищниц еще на подлете к его сочному нежному мясцу под грубым панцирем. Вычислить и нивелировать.

Так вот, думаю теперь, как донести Василию счастливую новость! Все элементарно. Ему не надо бояться меркантильных женщин! Просто потому, что меркантильные женщины боятся таких Василиев в десять раз сильнее!
Читать дальше

Моим попутчиком при полете из Хельсинки в Москву неожиданно оказался обычный финн. Абсолютно среднестатистический, среднего роста, веса и возраста. Самый «финский» финн: таких в каждом городе Финляндии четверть. И он мне такое про русских женщин рассказал, что я не выдержала и начала с ним спорить.

Финский финн сначала помолчал и сказал: «Ты не понимаешь, Элли, русские женщины ведь все равно красивые. И толстые, и худые, высокие и низкие, молоденькие и зрелые – очень красивые! И вам – РУССКИМ – этого не понять!» По мнению нашего финского финна, русские женщины берут не только внешностью, но и другим.

Хорошее настроение. Все русские женщины, которых он встречал, – всегда были приветливы и в хорошем настроении. Например, если его попутчицей оказалась бы «финская финка», он бы всю дорогу молчал, а не имел бы приятную во всех смыслах беседу. Мы с ним проболтали всю дорогу с начала полета до паспортного контроля.

Добрые. Наш финский финн уверен, что русские женщины всегда стремятся его накормить, если не накормить, то хотя бы угостить, поделиться шоколадкой или тем, что у них было с собой, и вообще стараются помочь в любых мелочах.
Читать дальше

В переходе возле станции метро сидит женщина неопределенного возраста. Ей можно дать с ходу и тридцать, и двадцать три, и сорок два. Волосы у женщины спутаны и грязны, голова опущена в скорби. Перед женщиной на заплеванном полу перехода лежит кулек. В кулек сердобольные граждане бросают деньги. И не бросали бы, да на руках женщина держит весомый «аргумент» в пользу того, что ей деньги просто необходимы. На руках у женщины спит ребенок лет двух. Он в грязной шапочке, бывшей когда-то белой, в спортивном костюмчике. Переход — место достаточно оживленное. И течет нескончаемым потоком людская толпа, и звенит мелочь в кульке, и шуршат купюры. Я ходил мимо женщины около месяца. Я догадывался, кому уходят деньги, жертвуемые многочисленными прохожими. Уж сколько сказано, сколько написано, но народ наш такой — жалостливый. Жалостливый, до слез. Готов народ наш отдать последнюю рубашку свою, последние копейки из кармана вытряхнуть. Подал такому «несчастному» — и чувствуешь, что у тебя все еще не так плохо. Помог, вроде бы как. Хорошее дело сделал… Я ходил мимо попрошайки месяц. Не подавал, так как не хотел, чтобы на мои деньги какой-нибудь негодяй купил себе кирпича одну штуку, да вставил в стену нового дома-дворца своего. Пускай будет дыра у него в стене, у негодяя этого. Не будет кирпича от меня. Но, судя по тому, как попрошайке подавали, хозяин ее имел уже несколько домов-дворцов. Ну и попрошайке что-то перепадает, конечно. Бутылка водки на вечер, да шаурма. Хозяева таких «точек» попрошайничества имеют немало, но отличаются жадностью. И жестокостью. На том и держится их супердоходный бизнес.
Читать дальше

Сорванную ветром часть крыши стукнуло об опору ЛЭП (Королёв, Московская область, 29.05.2017)

Как вообще людям мужского пола удается пережить детство? Я уж не говорю о том, что это совсем не чудесная и не беззаботная пора, а жутковатое время фрустраций и неуверенности в себе (что, правду сказать, не всегда зависит от возраста). А вот физически. Как пережить детство физически?

Каждый раз, когда родители видели гантели, они говорили — 'смотри, не ударь себе по пальцу'. Первое, что я сделал, увидев гантели в свободном доступе, — долбанул себе по пальцу. Кровь, мясо, кишки, расчлененка. С тех пор недолюбливаю спорт.

Мы с Мишкой знали все крыши в районе. Но это еще ничего, залезть по пожарной лестнице на четырехэтажный детский сад. А если на девятиэтажны сталинский жилой дом? По открытой пожарной лестнице.

Однажды мы увидели возможность залезть на крышу нашего дома. — в одном подъезде шесть этажей, а в примыкающем — пять. Вот приезжаешь на лифте на последний шестой этаж, открываешь окно на лестничной клетке, а там и до крыши соседнего подъезда рукой подать, буквально. Шестой этаж дореволюционного доходного дома это почти, где самолеты летают. И мы спокойно пошли по бордюру шириной в одно кирпичное ребро из окна на крышу. Посидели на крыше, пошли обратно.
Если у вас есть дети, не читайте это. Мне и писать то этого не следовало.
Читать дальше