Все топики

Коллега рассказала историю про своего друга из серии: «нарочно не придумаешь». В общем, с ее слов.

Есть у меня друг Миша. Сколько его помню, он ни разу не пренебрег случаем подкалымить.

Звоню я ему на днях спросить, как дела. «Меня с работы уволили» — отвечает он и ржет. А дело было так.
Работал Миша в одной известной питерской службе такси. Его «точка» была в основном у аэропорта. И вот как-то ночью посадил Миша очередных клиентов. Они куда-то жутко торопились и просили Мишу как можно скорее доставить их по адресу. Подъезжают они к мосту, а он как назло разведен, но подняться обратно должен буквально через пять минут. Клиенты этого, конечно, не знали и занервничали.
Тут Миша и говорит: «А хотите, я специально для вас мост сведу? Всего за 5000 рублей!». Клиенты, рассыпаясь в благодарностях, протягивают ему купюру. Миша денежку в карман положил, подошел к стоящим неподалеку мужикам, покурил с ними, за руку попрощался и сел в машину обратно. Только захлопнул дверь, мост стал приходить в свое нормальное положение. Клиенты от восторга чуть ли не писают кипятком, обнимают Мишу и фонтанируют комплиментами к городу, доброте и отзывчивости местных жителей.
Читать дальше

Я частенько поднимаю на улице деньги. В 70-е и копейка была удачной находкой, которую мы могли бросить в актомат с газировкой. Эти привычки голожопых советких времен так и остались с нами на всю жизнь. И их достаточно много. Они сидят в подкорке и проявляются самопроизвольно. Мы так приучены делать с детства.

Я не выкидываю целлофановых пакетов, хотя ничего в них не складываю сам, я их просто кладу, сворачиваю и кладу на кухонный стол. Не себе. Но невыкидываю. Я всегда заворачиваю тюбик зубной пасты, что бы в конце концов израсходовать его без остатка, тщательно прожимая его до победного конца. Я могу собирать крошки со стола, но уже не закидываю в рот как раньше, а просто бросаю в талелку — мне не нравяться крошки на столе после того как я поел и я не приучен их осталвять. При этом и в тарелке я не приучен что-то осталять и как правило все доедаю до конца. До последнего кусочка.

И хлеб я не приучен оставлять, я либо отрезаю столько сколько нужно, либо доедаю оставшийся кусочек, даже если все съел. Я не люблю выбрасывать старую одежду — вдруг пригодиться. И как в детстве приедет старьевщик. Или стараюсь кому-то ее сбагрить. Даже если рубашки и брюки с дырками — всегда есть какие-нибудь пьющие соседи и им пригодиться.
Читать дальше

Мой друг решил выпить со своей дамой в гараже. Сидели они, все было хорошо пока не закончился алкоголь. Он решил сходить за «добавкой». Свою женщину решил закрыть в гараже — мало ли что, поздно же уже. По дороге встретил друзей, про любовницу свою забыл и ушел пить с ними. Дело было осенью, она в гараже мерзла всю ночь. На утро он пришел, а там… — его женщина разгромила весь гараж. Машину было не узнать, разбила и сломала все, что только можно.

***

На новый год мой, тогда еще будущий, муж сделал мне предложение. Утром 1-го января мы без предупреждения поехали к моим родителям сделать сюрприз, так сказать. Открыв почему-то незапертую дверь в коридоре я увидела труп отца с пулей во лбу. Чуть поодаль лежала мать, ей расстреляли все тело. Наркоманов, сделавших это нашли сразу — сдав в ломбард драгоценности они решили обдолбаться в нашей же квартире. И отключились.

***

Возвращалась на своем автомобиле с работы домой далеко за… Полная темнота, даже звезды куда-то подевались, только огни встречных машин. И тут резко пропадает трасса из под-колёс. Начинается какой-то ад. Я ничего не понимая вцепляюсь в руль и пытаюсь удержать машину.

Через несколько минут адской скачки мне удается затормозить прямо на краю обрыва трассы. Шок. Трясутся руки, льются слезы, сердце замерло от ужаса. Перед глазами пронеслась вся жизнь. Мысленно попрощалась со всеми. А все потому, что рабочие не ограничили проезд знаками «дорожные работы»…
Читать дальше

КПИ имени И.Сикорского, Киев.

Мишень в полицейском департаменте.

Вы, доктор, видели картины, которыми восторгаются люди? Вы их видели? Этот идиотский черный квадрат… Я полдня просидел напротив него и знаете что? Кроме черного, чтоб ему пусто было, квадрата, я ничего там не увидел! Представляете, доктор? Это просто черный квадрат! Кто сказал людям, что это шедевр? Почему они поверили ему? Да, в конце концов, как это произошло? Но на этом не остановились! Затем они стали брать холсты, и просто размазывать по ним разноцветные краски. И знаете что? Люди стали восторгаться и этим! Скажите мне, как можно сравнить два холста, измазанные краской и определить, что здесь шедевр, а что нет? Как это можно сделать? Не знаете? Вот и я не знаю. А вы придите на какую-нибудь выставку подобных картин и посмотрите на лица людей. Таких умных и загадочных лиц вы больше нигде не увидите! И когда ты оказываешься среди них, ты чувствуешь себя идиотом. Как будто тебе в магазине продали резиновую колбасу. Ты возвращаешься в магазин, чтобы вернуть ее и видишь, что за ней стоит очередь. Тебе становится стыдно, ты возвращаешься домой и начинаешь есть ее, одновременно думая: «Ведь там была такая очередь за этой колбасой! Наверное, я просто ничего не понимаю, на самом деле она очень вкусная». Жуешь ее, кое-как глотаешь и продолжаешь думать о том, что ты просто необразованный тюфяк, раз не чувствуешь вкуса этой прекрасной колбасы… И точно так же в картинной галерее.

Читать дальше

Шоколадка в одном из магазинов Екатеринбурга

Любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Шварцнеггером времён Конана-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю.
Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка.

Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал.
Иванова подняла гирю и поняла, надо тщательнее относиться к выбору подарков.
Кое-как (шпильки 9 см) доковыляла до остановки.
И обнаружила уходящую за горизонт пробку.
Позвонила брату, папе любимого племянника.
Выслушала автоответчик.
Позвонила любимому племяннику.
Вне зоны доступа.
Золовке и звонить не стала, смысла нет, мама любимого племянника на голову ниже и на два размера уже Ивановой.
Позвонила другу сердца Андрюше.
Ритуленька, сказал Андрюша, ну какие гири? я в бассейн опаздываю, давай завтра, лады?

Через десять метров Иванова нехорошо подумала об Андрюше.
Через двадцать осознала, что детей баловать нельзя, ничем нельзя, даже гирями.
Через тридцать поставила гирю на землю и попыталась улизнуть.
Увы, некая бдительная тётя рявкнула, ты что это? подбросить хочешь?! а ну забирай! может, бомба какая! нечего тут!
Иванова со стоном подняла гирю, разлюбила племянника и поплелась вдаль.
В обычном, не отягощённом гирей состоянии, чуть ли не отбивалась от желающих познакомиться, а гиря изменила привычный порядок вещей, мужчины перестали дерзко и заманчиво улыбаться, смотрели сквозь, будто видели не Иванову-красавицу, а так, воздух сгустился во что-то невнятное, неприятное и внимания никак не заслуживающее.
Читать дальше

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ «Ни о чём.» Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила.
Говорит: "—Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500?

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "—Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: "—Ты чё?", а она мне "—Тьфу блять, разбудил!"

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: "—Зачем тебе это?" Она говорит: "—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать."

Недавно скидывает смс: «Нам надо расстаться, у меня есть парень.» Я скидываю: «Всмысле?» Она отвечает: «Это не тебе.»

Говорит: "—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?" Я говорю: "—Хочу, а у тебя есть?" Она: "—Так хочешь или нет? Родители ещё живы."
Читать дальше

Я работаю уже 6 лет свадебным фотографом. Историй накопилась куча, начиная с милых случайностей так и полной жести. В общем — повидала всё! Если вам кажется, что у вас самый ужасный (ая) партнер (ша) в мире, просто прочтите это:

1. Я ничего не имею против выкупов. Но иногда люди не знают меры. Невеста жила на 11 этаже и было по 1 конкурсу, как на этаже, так и между ними! Итого 22 конкурса. На свадьбе я видела невесту третий, но уже знала о ней всё.

2. Жених позвонил мне за неделю до свадьбы. Он сделал ей предложение и решил не откладывать мероприятие надолго. Невеста типичная блондиночка. Свадьба была богатой и лимузины и платье невесты с 2-х метровой расшитой фатой, банкет в одном из лучших ресторанов города, я бы оценила это всё тысяч в 600. Всё прошло шикарно! Но через 2 недели звонит жених и просит отдать фото, потому что они были на свадьбе друзей, а там свадьба была на 1,5 миллиона и после торжества его жена сказала, что он ее не любит, раз такую «говносвадьбу» сделал, аж стыдно перед друзьями и подала на развод.

3. Мы ехали в лимузине, и невеста решила выпить шампанского на видео из горла. Машина резко тормозит, и она выбивает себе бутылкой два передних зуба.

4. Невеста единственная поздняя дочка у мамы, очень разбалованная, ведь мама воспитывала ее как принцессу. Жених сделал невесте подарок и в день свадьбы бросил курить. Роспись была в 10 утра, после мы приехали в парк и невеста восхищенно «а потом мы поедем туда, а потом я хочу там фоткаться, а потом еще туда и вот сюда надо...» Жених не выдержал и грубо ответил «сядь в машину и заткнись». Она встала, заявила, что с ним в машину она не сядет и в белом платье села прямо посередине дороги и начала реветь и бить ножками по асфальту. Я в шоке смотрю, говорю «Коля, давай ее уберем», а он уже сидел в машине и курил. Докурил, силой все же усадил в машину, и в 3 часа дня мы все поехали в загс — подавать заявление на развод.
Читать дальше